追隨別人的路上，逐漸找到自己的道路

從上次的分手後嘗試很多方式想讓自己冷靜，或是現在常說的療癒自己：冥想，靜心，水晶...。一開始有老師引導效果都不錯，有從中領悟些事情，有時也感到情緒上的釋放。問題是只要我自己練習，效果打折率就很大，常不知道冥想時在幹嘛，也很容易睡著，覺得朋友們都從這些方式得到了改善與啟發，那我怎麼會這樣？是不是我太沒有定性了，總無法持之以恆。改變不是一天兩天的，無感還是繼續練吧，相信它們能幫助我。

即使如此我還是困惑著，直到上個月我思考：也許這不是適合我的方法。

有天無意間我聽到了organic house music，有好一陣子沒聽電子樂的我心裡的律動魂又被挑起，想起去年在長濱我練習了動態靜心，聆聽著音樂，跟隨身體舞動，一切是如此的自然。於是我關上燈，播著音樂隨意舞動，將自己交給身體，那感覺很好：過年練習著我喜歡的動物流運動，感覺也棒極了。我想：這也許才是適合我的方式。冥想很棒，靜坐很棒，但每個人身心接收的方式都是獨特的是吧？於是我不再執著於特定模式，當下覺得哪種方式有感就去做。

上週五老天爺安排了一場大戲給我，逼我史無前例地大哭崩潰一場（就是上演路上巧遇前任與他的新對象），從來沒有哭得如此痛徹心扉，用盡全身力量在哭，驚覺以為已經要痊癒的我深處仍有堆積的情緒和坎，上個週末我思考許多事情，也持續釋放我的情緒。昨晚嘗試之前上課老師帶過的自由書寫，大約三首歌的時間，我讓自己不停歇地寫著，到最後邊書寫的同時我發現我寫的都是我想要什麼，我缺少什麼，那我能給予的是什麼呢？結束後我在日記本上寫下：

寫完就去睡了。就在我躺平準備睡覺時覺得自己想要一個擁抱，一些身體的接觸，以往有這個念頭時我會撫摸自己，心裡想的是想要一個人，近期則是回想與前任的種種，然後因我沒有、我失去而感到孤單難過。在我即將陷入同個迴圈時我突然想起我的筆記，問道：我可以給我的身體什麼？它現在需要什麼呢？

我直覺地把手心貼近胸口，我想給我的心支持與溫暖。

眼淚開始落下。不同於前天的痛哭，是我的心很激動，它覺得它終於被我看見了。

“I LOVE YOU” 這句話從我嘴中蹦出，是我在對我自己說，真心真意的說，不是因為吸引力法則，不是因為要先洗腦自己，就這樣說出口了。我的胸口立即感受到比較不悶了，連打好幾個嗝，應該是塞住的鬱悶被我鑿出一個洞了吧，氣體終於可以流通了！我感到有力量開始流入，像是乾枯的河床有細水注入，它被滋潤了，原來我真的可以給予，以前（包含就在這次自由書寫之前）認為我很普通，認為我不精通任何事，什麼都貢獻不了，原來是假的。

原來我一直找錯方向了，即始這個觀念已經聽過無數次了，要能被愛，要先能付出愛。問題不是我要/不要什麼，而是我能給予什麼？只要給予，力量和愛會自然流動，也會回流的。

謝謝你，在我需索無度的時候給予我一切，我現在知道，你已盡力給予我全部我能接收的愛。

Thank you.