母親這個角色，讓我在無數個深夜痛哭

身為女人，我們都該溫柔地放過自己

好幾個夜裡我抱著孩子痛哭

『有了孩子後，我的生活好像回不去了』

原本以為自己準備好了，但是其實我好想反悔

工作、育兒、家庭、自我...太多事情要兼顧讓我失去了平衡

在剛成為媽媽的那段時間，

生活沒有幸福、只讓我覺得煎熬

帶孩子背後不只要付出體力、精神折磨

來自公婆的壓力、和丈夫日行漸遠的空間，

當一切全交雜在一起，

最終造就了我、在時光裡迷失了自己

每次孩子哭鬧或是生病

雖然他們都沒有明說，但我卻從那些眼神裡讀出了這些想法。

「你怎麼沒有把我們家的寶貝顧好！」

#我覺得頓時從公主降階成為女傭

作為媽媽、妻子、媳婦，我對自己完美主義的要求，

即使潛意識不斷警告：「再這樣下去你會崩潰！」

獨自奮鬥的路上，

我總想著一定要把母親和工作之間的平衡都做好。

想著做著、直到有天我看著鏡子，

才發現我竟然認不出鏡子裡那個人、是誰？

如此黯淡而憔悴，這難道是現在的我？

鏡子裡的人失去了原先的生命力，失去了自信。

在身心到達極限的情況下，

我再也無法積極地認同、鼓勵自己。

那些挫折感讓我在無數漫長夜晚，

抱著孩子沈默地一個人無聲痛哭、嘶吼。

我恍然大路：這樣的生活，不是我想要的。

「我的世界回不去了。」

我有個好姐妹，我們在相同的年紀生下小孩，

卻選擇完全不同的道路。

我選擇先顧好母親的職責，

放棄了工作，她則因為經濟問題選擇了工作。

但在她身上，我看見另一種可能性。

過去我像是馬戲團的猴子，

手上同時擺著家庭、工作、自己幾個盤子在不停的轉動。

一開始我以為可以同時做好母親、並在事業上取得成功。

我以為我可以什麼都想要，

卻忘了人生本就是一場 #選擇遊戲

『當你越是想要兼顧所有，反而只會摔破所有的盤子』

我開始明白：選擇孩子，不代表我從此放棄工作；

如同我的好姐妹選擇工作，並不代表她不愛孩子。

我並沒有永遠地拋棄工作，

我只是暫時將它溫柔地放在一邊，等待時機再將它們撿起。

生活有時會帶我們走一些崎嶇的路，但一定都有其中的道理。

因為所有的安排，都是最好的安排。

「好吧！現在我就先當好媽媽，工作的事之後再說。」

原先我以為放棄會讓我失去所有，可是我錯了。

後來時間讓我明白，

#有時候放棄是為了在人生這條路上走得更遠

孩子上小學後，

黏著我相處的時間，突然間也驟減了許多。

在突然空出的時間裡，

我又開始找回工作的步調、事業的成就感。

我想這是放棄之後、上天送給我的回禮。

『蹲下，是為了跳得更高』

#放棄 讓我學會去活在當下，感受人生不同的狀態，

放慢腳步去更從容的調適、平衡。

我依然是一個完整的人，這點從未改變過。

只是稍微延長了計畫，更專注在眼前的生活，

用心去欣賞生命的流動。

我也學會在取得平衡的過程中，偶爾向周遭「求救」。

學會不要總想著負責任，想要一個人扛下所有。

學會窮途末路的時候，偶爾順著水流漂浮，

讓自己看看不同的景色。

我想所謂的平衡，並不是在夾縫中求生存，

而是願意接受現實，讓生命帶著你走。

與其固執著掙扎，

我願意面對我的迷茫、和我的缺點共處。

我願意為了取得平衡，#而選擇溫柔地放過自己