17的我_致十七

一直覺得自己還小，還可以鬧，卻在發現身邊的朋友一個個邁入成年後，才突然意識到，自己早已過了二八年華。

這是一段很奇妙的旅程，我花十六年的時間，從一個白白胖胖的嬰兒，長成一個不算白皙，肉卻絲毫未減的少女。

學齡前的故事，早已沒有記憶，中小學的回憶，也已模糊不清，只知道當時啞啞學語，認不得ㄅㄆㄇㄈ，也不知道1234。

從加減乘除算到三角函數，從白雪公主讀到再別康橋，從漫漫學步走到和時間賽跑，十年聽起來好長好長，卻好似曇花一生，一眨眼、一彈指，便都過去了。

總聽人說，小時候想要快點長大，長大了卻後悔不珍惜童年時光，可能我和其他人不太一樣，一直都哭著說自己不想長大，卻也不是特別懷念以前的時光。

我截至目前，僅滿十七年的青春裡，有兩件影響最深的事，一場自以為暗戀的單戀之旅，和一場在我十七歲那天結束的喪禮。

對於前者，太多回憶被扭曲變形，已經記不清當時最真實的感受，每一個求學階段，我都會來一場「失戀之旅」，初、高這兩個時期，我經歷了最單純美好的幸福，和痛不欲生過後的醒悟。

對初中的他，只記得當年前桌的我總是回頭，為了看一眼後桌的他，表面裝作鎮定，心跳卻出賣了自己，只記得當年我坐在最邊上的籃球場，看著對面球框下的他，豔陽高照也不覺刺眼。

一直到下一個求學階段，放學路上每一次的相遇，我都忘不了，那份看著他便會感動的心情，現在的我已不在那個地方，爾後，我不再有他擦肩而過，他也不再有我癡情回眸。

和高中的他，給過彼此太多傷害，不願多加著墨，沒有人能真心誠意地感謝傷痛，但我仍想向他道謝，我感覺自己在那段日子成長了不少，有過多大的痛苦，才能感受到多大的快樂，謝謝痛不欲生後，選擇生存的自己。

可能是十七歲的那場死別，我才清楚地意識到，幸好我與痛苦僅僅生離，幸好我還好好的站在這裡。

那是我曾祖母的喪禮，也是我參加的第一場喪禮，從我懂事以來，與曾祖母相處的時間就不多，曾祖母也從來不記得我的名字，我以為這樣的我，對這件事不會有太多感受，卻在看見熟悉的面容變成生硬的照片時，忍不住哽咽。

眼淚的成分，是血液中的水分，我想，大概是血液裡那相同的基因作祟，沸騰而蒸發的水氣讓我眼眶濕潤。

於我而言，家人只包含父母，我厭惡極了那些名為「長輩」的「三姑六婆」，看似客氣有禮的嘲諷言語，每每想起都令我作嘔，爭分奪利，我一點也不想參與。

人只要還有關聯，就免不了相見，出殯那天，我滿十七的那天，我和他們一起掛著滿臉淚水，從家門外的庭院跪到大街，拖著被磨得發疼的膝蓋爬坡走到火葬場，送曾祖母最後一程。

當時的感受過載，我僅僅用文字記錄了一半，便覺溢於言表，一直到現在，也還沒能完整的表達這份感受。

我將走到這段旅程的終點，距離閱讀十三歲那年寫下的「致十年後的我」，還剩下一半的時間，不知道所謂的「女大十八變」是否會在我身上體現，但希望到時候身為成年人的自己，是有所成長的。

致，我十七歲的夏天。