在《交換情侶》中，崔潤瑟和閔孝基情侶擁有最”暴力“的溝通方式。他們因彼此不同而互相吸引，卻也因為彼此不同而有溝通上的問題。他們時常吵架且越吵越兇。兩人的感情糟到分手過30次。只在短短一年半左右的交往期間。
圖/Netflix
在第二集的情侶訪談中，最令我印象深刻的就是孝基說「隔天起床就忘記前一天在為了什麼事而吵。」
雖然這句話看起來只是在補充說他跟崔潤瑟有嚴重的溝通問題，但其實也是間接說明他們之所以會有嚴重的溝通問題，是因為他們發生衝突時很容易模糊焦點（應該要處理原本的問題，結果變成是互相攻擊）。
雖然會分手這麼多次的情侶不常見，可是我認為模糊焦點的溝通狀況其實蠻常見的。所以我這次想透過他們兩人的對話，來分享會模糊溝通焦點的重要關鍵—「尖銳開場」。而它其實同時也代表著一段關係正陷入困境。討論的開場方式，暗示著過程是否順利
婚姻治療專家約翰．高特曼在《七個讓愛延續的方法》中有提到，只要在討論問題的開頭使用尖銳開場（如批評或輕蔑），討論的結果必然是負面的。【他們能從對話的前三分鐘就可以預測結果是否走向負面，且準確率達96%。】
第二集中，在節目公布閔孝基和崔熙賢（第一集理想型約會的對象）決定隔天再約會一次後，潤瑟因為感被背叛，所以在事後引發了爭執。
這次的爭執基本上可以說是“血流成河”。孝基不斷用“比較”的言語把潤瑟往死裡打。包含「我跟她約會時有感受到一些我對你感到失望的地方」、「她第一次見到我，就笑得很開心，但妳每天都用煩躁的表情兇我」、「妳只有今天受傷而已吧？我們交往以來，我每天都在受傷」。
雖然孝基確實應該避免說出這些言論，但其實這也跟潤瑟開啟對話的方式有關。因為她使用「尖銳開場」了。
在談論他們的對話之前，我想先說明批評指責（尖銳開場）與表達自己感受兩種開場方式的差異。
可以先從以下兩種問題開頭的方式來選擇，哪一種比較容易會讓你想回擊或辯解。
- 批評指責的方式「你太自私了，買這麼貴的東西沒有先跟我說」「你態度這麼敷衍，根本沒在聽我說話」
- 表達自己感受的方式「我不喜歡你在沒有跟我討論的情況下就買這麼貴的東西，我感覺到不被尊重」「我希望你能專心聽我說話，我不想要感覺像是自己一個人在面對」
在這兩者之中應該可以明顯感覺到是第一種比較會讓你想回擊或辯解。因為第一種聽起來是針對人，在尚未了解狀況前就直接判刑的感覺，但第二種聽起來是針對事情，讓人感覺問題是暫時的，有修正的空間（不會感覺自己像罪人）。
當你被別人針對時，通常就會想要反擊（或辯解），而被反擊的那方就會再反擊你的反擊，最後演變成一場爭輸贏的戰爭。這也是為何「尖銳開場」會容易讓討論的結果是負面的。【註：“辯解”之所以不會結束話題，是因為它傳達出「錯不在我，而是在你」的感覺】
✽在這裡要提醒一下，要避免「尖銳開場」並不是改掉“字面上”的用語就好，因為它仰賴平時的互動。關係越糟，就越容易用負面的眼光看待對方。（後面會提到）
接下來我們來看潤瑟和孝基在第二集起爭執的對話
潤瑟：「你安排好約會行程了嗎？」
孝基：「對」
潤瑟嘆氣，接著表現出不耐煩的表情後說：「你安排的嗎？」
孝基：「我們明天要去吃烤腸，因為他說他喜歡吃。我也喜歡吃，但是沒有辦法跟你一起吃，因為你不喜歡吃」
從這裡的最後一句可以看到，孝基並不只是回答問題而已，他同時也在解釋了自己的行為。這代表他已經認為潤瑟會批評他「帶另一個女生吃烤腸」的行為。
雖然從文字上來看，潤瑟的開頭看起來只是一般的問句，並非像我前述舉例帶有批評的方式（尖銳開場），但其實潤瑟只是先用身體語言（頻繁地嘆氣及不耐煩的表情）來取代而已。而且她也在開始討論前，就表現出“批評”的行為了。比如瞪他的眼神，以及她當時先在另一位參與者金智宥面前，說孝基的行為很討人厭。
潤瑟的行為及態度加上過往吵架的經驗，讓孝基下意識地想保護自己。孝基認為不管接下來說什麼，潤瑟就是想指責他有越矩的行為（她後來確實有這樣表示）。可是孝基不這麼認爲或他不想被這麼認爲，所以他才會想為自己的行為解釋。因此他先是表示自己是清白的（只是剛好兩人都喜歡吃烤腸），然後再順便表明以前沒一起吃過是因為「你不喜歡吃」（是你的問題，不是我的問題）。
孝基或許覺得他的辯解能“堵住”潤瑟的批評，但就像我前面說的，辯解會讓對方再次反擊。所以孝基回擊潤瑟的批評之後，兩人就展開戰爭了。他們後續的對話基本上就是一個想要對方承認自己做了越矩的事，而另一個想要證明自己的清白並且讓對方知道自己有多糟糕。當然這場爭辯最後也順利地以兩敗俱傷收場。
雖然「尖銳開場」是引發戰爭的徵兆，但這並非代表是使用者的問題。因為它其實也算是一段沒建立好關係的「結果」。而建立關係是兩個人的問題。
你的批評，暗示著你心中的不滿
在《七個讓愛延續的方法》中也有提到，「尖銳開場」是預測婚姻會失敗的第一個特徵。代表研究團隊能依據它的出現，判斷出兩人的感情有狀況。而他們觀察過數千對夫妻，最後以9成以上的機率成功預測出婚姻的走向。
在感情中一定會發生問題，但處理的好壞就差在你跟伴侶如何面對。幸福的關係懂得尊重彼此，最大化兩人的利益（取得共識）。糟糕的關係都想最大化自己的利益，認為處理問題的最佳辦法就是改變對方的想法或行為（因為這樣自己就不需要改變）。而被要求改變的那一方如果感覺委屈，他們心中就會產生不滿。
當你累積很多不滿時，就容易使用「尖銳開場」。好比你過去常常因為伴侶的某些行為而感到不滿，覺得他很自私，然後你跟你的伴侶無法或沒有試圖改善這個狀況，那麼未來遇到問題時，你的第一直覺就很可能直接把問題歸咎在「伴侶很自私」。
其實從潤瑟的案例來看也是相同的概念。在她得知孝基要再次約會時，第一直覺就是認定「孝基背叛她」。也就是說孝基過去的行為讓她不相信孝基會對她忠誠（心中有不滿），才會在了解孝基的想法之前就貼上「背叛」的標籤。
潤瑟不滿的點可能就是孝基“拿別人跟自己比較”的行為。潤瑟在節目上表示過孝基的這個行為會讓她感覺到自己隨時會被取代，而這個情況有可能在參與節目前就發生過類似的了，所以才會讓潤瑟覺得「孝基會背叛自己」。
✽雖然有時真的會像抓姦成功那樣，證實自己的第一直覺，可是同樣也有很多時候真相其實並非自己想像的那樣，而這樣的質疑就會嚴重傷害到對方。
「尖銳開場」會導致溝通的結果是負面的，而「尖銳開場」通常是來自對伴侶的不滿。
從以上這個前因後果可以知道兩件事
- 如果你過去曾用過「尖銳開場」的話，代表自己有事情沒講開，或自己仍無法諒解伴侶的某些行為。（你跟伴侶應該要藉此檢視問題在哪）
- 如果你沒有消除掉心中的不滿（雙方取得共識），那麼這些不滿會成為一個惡性循環。 不僅累積自己的不滿，最後也可能會讓對方產生不滿。
一直不滿伴侶的某些行為 ► 在新的或重複的問題使用尖銳開場 ► 負面的溝通結果 ► 再次累積不滿 ► 尖銳開...（不斷循環） ► 變成潤瑟與孝基那樣的糟糕關係
因此想要避免使用「尖銳開場」，雙方就不能忽視或輕視自己心中的不滿。至於要如何面對彼此的不滿，其實答案還是只有“兩人好好地深入對談”。前提是要對彼此保持開放態度，願意接納彼此想法不同。
（關於《讓愛情長久的八場約會》的書評。本書的內容是在談論親密對話）
以下是我認為可以深入討論的話題
- 以前發生了什麼事才讓對方覺得自己是一個自私/懶惰/不忠誠/難溝通的人 ?
- 對方做的某些令你不滿的行為背後是否有其他意義？
（比如你不認同另一半及時行樂的作為，但他會這麼做的或許是因為他曾見證過一個只懂得存錢的親友突然病逝，最後根本沒機會花錢享樂） - 彼此可以怎麼彌補對方受到的傷害？（在不勉強任一方的情況下）
- 共同找出避免再次發生同樣事件的方案（最大化雙方的利益）
- 以後爭執越來越嚴重或開始發生人身攻擊時，可以用什麼方法來讓彼此冷靜，避免引發災難？
（如表述：「我們扯遠了」、「你說的話讓我很受傷」、「我需要冷靜一下」）
這些話題對於狀況越糟的情侶來說，越難討論及實踐。但如果彼此仍愛著對方，還不想放棄這段感情，那麼你們就必須花時間及精力來改善，而深入對話就是最好的方法。
