我們是想溝通？還是想吵架？

「來，我們來溝通溝通！」

許多男生聽到女友講這句話時，雞皮疙瘩都長出來了，因為這句話的背後，在男生耳裡可能是：

「來，我們來開檢討大會，檢視你這次賽季的分數」

女友看著男友緊繃的身體，心裡也把自己一股氣吐出來：「上次不是跟你說過了嗎？你又來了！」

男友一聽到「又來」，心中瞬間也一股氣一來，聲音一高回應:「我又來了？！我怎麼了？你說看看」

也許你會在家庭、職場中聽到這樣相似的對話，這種劍拔奴張的衝突感，高張的情緒，瞬間讓關係退縮。我聽到這樣的故事，心中都會很感嘆，我們期待著關係更靠近，卻不知不覺把對方推得更遠了。

在一場聊天中，朋友問我：「昆陽，我覺得你是個善於和緩氣氛的人，你是怎麼做的啊？」

我想了想說道：「我想，關鍵心態在於不要把對方當作問題」

朋友：「問題？怎麼說？」

我：「我們會把溝通視為是一種解決問題的方法，但事實上，溝通是為了瞭解差異」

當我們把對方當作問題時，往往就會產生「目標」，期待與理想成為了目標，現實與理想的落差產生了問題，對方就成為了一個要被解決的問題。

我想我們期待的是「被看見」、「被理解」、「被尊重」，但沒有人喜歡「被改變」。

朋友：「那你覺得可以怎麼說話啊？」

我沉思一回：「如果是以上述感情情境來說，對女生來說，也許我們可以試著說出.....我現在很生氣，我忍住罵你的衝動，但我還是想知道你為什麼這樣做」

朋友笑說：「還真是反直覺的溝通方式」

我：「因為很少練習這樣說話嘛，但可以試試看」

我想可以整理三個步驟：

第一步：尊重對方有自己的想法與觀點；

第二步：深呼吸，感受生氣背後是什麼情緒與期待；

第三步：開始對話，講出事實、自己的感受及具體期望行動。可以試試:

也許我們可以試著在把對方問題化之前，誠實地說出自己的看到、聽到和感覺到，並說出自己的期待。

這個方法並非是關係經營的真理，而是讓大家有個新的方法與選擇，歡迎大家可以帶入不同的場景與情境，不論是職場還是情場。

邀請大家，可以分享你對此篇的想法。

在NLP的前提假設中提到：「每個人都是不同的」、「有效比有道理重要」，都在呼應我們在溝通時的內在邏輯。

每個人都有自身的信念價值觀，在內心很直覺地運作著，我們遭遇到「挑戰」，難免感到「被否定」或「被忽略」的感覺，不過也許對方也有他的課題、他的世界觀，當我們不再預期「一定要符合期待」時，我們就更可以更自在的在人際中表達自己。

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