【幫你，是因為我願意，不是我應該】

#同理孩子也要引導孩子理解媽媽

前陣子燁和翎三不五時會在洗碗前請我幫忙：

『媽咪，今天可以妳洗、我沖嗎？或我洗妳沖？』

通常我會依自己手邊事務的完成度，來決定要不要協助孩子。

一晚，我正在為翎剪指甲，

燁又來問了:『媽咪，可不可以妳洗我沖?』

「我正在忙耶，你自己洗吧」

『吼唷…』燁發出哀嚎聲

燁沒有放棄：『那不然…我洗妳沖???』

我停下手邊的事，看著燁：

「不是我不幫，是我正在忙，你有看到我正在幫翎剪指甲嗎?」

燁突然起情緒大起：『吼…!!!!!』

此刻我還能 #溫和堅定地執行自己的決定

沒有回應燁，我低頭繼續剪翎的指甲 .

燁:『那妳幫我排碗呢?』

我：「…」

這下我也不耐煩了起來：

「如果你自己去洗，3分鐘就洗好、沖好、排好了，但你現在一直在這跟我談，時間不是也一直溜走了嗎?」

『蛤…吼唷!!~~~哼哼哼!!!!』

燁生氣了，低著頭不開心地瞪了我好幾下，在旁邊躺了下來。 .

我咧！怎麼變成孩子在情緒勒索我啊！！！

我不幫忙，他反而來生我的氣？！

我想一下，這是什麼時候開始的?

噢！我想起來了。

源自於一次我請孩子們去洗自己的碗，但叫不動。那次我想了這個有趣的方法，此後，孩子們偶爾就會來「討」這份funny的協助。

#我對常規的彈性被孩子解讀為隨性了

孩子以為「有一就有二」，事實也是如此，後來我又協助了好幾次。

但現在孩子上演的是「給點顏色開起染房」。

然而，這不是孩子的錯，也不是我的錯，沒有對錯問題，只是我們需要更多的溝通和彼此理解。

不過當下我也不太高興，覺得燁沒有尊重我的意願：

「我覺得你好像有點搞不清楚狀況，洗學校的碗是你的責任，我沒有應該要幫你!怎麼現在變成我不幫，你就生氣，好像我應該要幫你?!」

瞪瞪！話一出口，我發現我正在評價孩子，正在逐漸脫離正向教養的軌道中…

孩子對我有期待，失落了，自然會有情緒。 我不需要批評孩子，只需要連結、並表達家庭常規和界線。

我深呼吸了好幾下，調整一下自己後才開口：

「燁，你生氣是嗎?」

『對!!!』

「謝謝你告訴我，我知道了。」

接著我們又沉默了幾分鐘。 .

過一會兒，我感覺我們都好多了，我說：

「燁，我們家的家事都有分工，你的碗是你的責任，如果我幫你的忙，那是因為我願意，不是因為我應該。當我不幫你，你就生氣對我吼吼叫，我感到不舒服。我沒有要怪你，不過我要說的是，我想清楚了，我也決定了，今天我不會幫忙你，不過我還是很愛你。」

#滿足孩子不合理的期待不是愛 .

燁聽完後不說話，也沒有動作，但我知道他聽進去了，我繼續幫翎剪指甲。

接著，燁起身坐著，時不時看我一下。

我平穩地問道：「燁，晚餐後公家的鍋碗瓢盆都是我在洗的對嗎？媽咪有要求你洗嗎?」

『嗯…沒有。』

「有啦，我曾經有邀請你們幫忙洗，不過我很少這樣做，因為我知道你們有各自的工作要做。但偶爾我請你們幫忙我之後，當你們跟我說不要，我有因此而對你們生氣、或罵你們嗎?」

『...沒有。』

「是，因為我們家庭會議討論好的，公家的碗由我來負責，因此那是我的工作。我可以邀請你們幫忙，而你們也可以決定自己要不要幫忙，對嗎?」

燁微微地點點頭。

「如果你覺得洗自己的碗很不合理，你可以在下次家庭會議時提出來討論。」

我帶著愛溫暖地講完後，轉頭繼續做我的事。

燁安靜地坐著，沒有再argue，而我意識到…我剛剛又說道理了…冏xd。不過燁好像聽進去了，因為不久後，燁摸摸鼻子就去櫥房洗學校的碗了。

當天稍晚，我再次跟孩子們重申關於洗碗的常規：

「我決定從今天開始，不會再協助你們兩個洗碗或沖碗了，免得你們會對我有不合理的期待，造成我們彼此的困擾。請你們負責完成自己的工作，就像媽咪會完成我的部份一樣。」

後來，兩個孩子都洗好碗之後，我們一起讀了繪本，再進行後續的routine。

就這樣，重新落實了兩週後，燁和翎又回到軌道了：會依照作息表，該洗碗時經提醒後就去洗碗。雖然還是經常需要媽咪在一旁陪伴，但不再提出其它要求、也不再對媽媽我情緒勒索了。(這點很重要啊!)

.

這是正向教養家庭在執行常規時，家長常遇到的問題，在我們家也一樣會發生。

有時候身為家長的我們，會為了偶爾的「方便」、或因特殊狀況做出一些「彈性」的調整，但孩子可能會把家長的隨性解讀為不尊重常規的表現，因此會開始出現「挑戰常規」的歪樓情況。

因為孩子經驗不夠，經常做出錯誤的解讀，這是在執行正向教養的日常生活中，需要父母經常細心檢視、並再次陪孩子修正之處。

不論如何，沒關係的，只要再次校正：先關心孩子，再帶著孩子釐清常規的準則，討論好後，重新再次確實執行。

#只要家長是認真的孩子都感受得到

當然，#家長若是搖擺不定孩子也感受得到。當孩子感到不安，就必需一再測試和挑戰父母的「底線」，以便找到能令自己感到安心的「常規」，在過程中，其實不論是親或是子，雙方都很耗能。

事後我發現，在當下，其實我還是沒有照顧到孩子的感受，而著重在跟孩子說道理…XD。於是雖然隔了幾天，我再次伸出連結的手：

#覺察問題然後做出調整

「燁，我很好奇，那天媽咪拒絕幫忙你，你的感覺除了生氣還有什麼呢？」

『失望、討厭』

「你一直希望媽咪協助你，不管是洗、沖、擺，都好，你需要的是什麼呢?」

燁不說話。

於是我猜測：「你想要我陪你洗碗嗎？還是想要快點把事情做完可以有更多時間？還是什麼呢？」

燁：『我想要快點把事情做好，就能有更多的親子時間可以讀繪本』

我：「哦…原來是這樣，你希望有更多能和媽咪在一起做喜歡的事的時間，是嗎？」

『對』

「那你後來有發現嗎，怎麼做能達到你要的呢？等候媽咪甚至要求媽咪去協助你？還是你自己來？」

『我自己做比等媽咪幫忙還快!』

「那天我跟你一樣，也想快點幫翎把指甲剪好，也希望你們碗都洗好後，能有更多時間陪你們唸繪本，看起來我們有一樣的目標哦！能陪你們唸書我也覺得很開心!」

燁：『我也很開心!那以後我們都各自做自己應該完成的事，大家都快點動作，做好後就可以有多一點時間一起唸書了！』

我也開心地回:「好啊！」

#先連結再教養

當孩子的需要滿足了，其實孩子是很願意與父母合作的！

#因育兒而學會的事

#正向教養 之常規篇

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