一個令人不適的宅男的形成與改變

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
最近很多人在討論關於宅男與騷擾
因為國中在考試,高中讀男校,大學也進了準男校,那時候的我,一遇到女生講話就會緊張,不是不講話就是講太多話,有人對我笑就覺得她喜歡我,聊天的時候我也不知道可以聊什麼,大學每天都在msn前面等別人回我訊息,先花10分鐘思考要不要敲自己喜歡的女生,猜想會不會被人覺得討厭,每一句話都在想要怎麼讓對方開心,那是一個痛苦的歲月。
我大概在大二第一次進入交往的狀態,在這之前愛情是如此的求之不得,我非常非常渴望不孤單,渴望有人陪伴,好羨慕那些能出雙入對的朋友(即便他們總跟你說他很羨募你單身很自由),而一次又一次告白的失敗,網路上給你各種建議,你要有自信,你要做這個,要做那個,每一個建議都彷佛在告訴我「你不夠好」這件事,我也花了一段時間,丟棄自己的形狀,扮演那個別人建議的我,但也沒有成功離開孤獨。
那個時候,如果有人告訴我:「不是你不夠好,是那些拒絕你的人太勢力,他們在利用你」,我是很容易接受這樣的想法,因為那是一個可以拯救我的敘事:「原來我的孤獨不是我不夠好,而是那些拒絕我的人是壞人」
作為曾持有這樣信念的人,我想說的是,持有這樣信念的人會傷害人,但他們也許也是感受到寂寞不被肯定的人,他們的失序源於愛的匱乏,隨著這個愛的匱乏程度增加,就會做出愈多被認為是『噁心』的事,而這只會讓他們感受到更寂寞。
那時我的轉變是來自於我終於感受到愛情關係帶來的溫暖與肯定,我想很多人可能不如我的幸運,能感受到溫暖的存在,能相信自己不是一個不夠好的人。
而我幸運不只於此,我還受到許多的幫助
其中主要來自我的伴侶、同事與朋友,在我說出讓人不適的話,她們在指責我後並沒有結束對話,而是同理我挫折的心情,進一步的告訴我為何這些話讓她們不舒服,並且告訴我怎麼說才不會傷害人。
我非常感謝她們,因為在被冒犯時仍有餘裕同理冒犯自己的人是困難的,我感謝她們願意多做這件事,因為這並非她們的義務。
我作為一個直男也有值得肯定之處,就是我從一個始抵抗到後面放鬆去接受這些指責,因為抵抗迎來更多指責,而放鬆則是迎來幫助,我也選了一個還算正確的策略。。
因此我相信這樣的人需要幫助(但這不等同於每個人應該去幫助,或是有能力幫助這樣的人)
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