2022/10/29

人為何生為人？人生就是體驗種種，開心、難過、眷戀、捨棄、信任、背叛，總需嘗過一遍後，才知道珍惜，常常在想，我來這世間的目的是什麼？想要的得不到，而遇到困境時卻發現，原來我已經擁有了，是太遲鈍？亦或是太習慣？以前的我，真的很不應該，現在的我滿滿的感激。我現在才知道原來我擁有很多愛，愛是默默守護，愛如細雨，滲入骨髓中。也許忙碌的生活，家人聯繫沒有那麼頻繁，當我絕望的時候，他們都在，慢慢地幫我，我知道我現在情緒低落，我也知道當我撐不下去的時候，他們都會幫我，但只有自己努力站起來，才是真實的。

樂觀的我已經不復存在了，現在的我不算悲觀，也沒好到哪！腦袋裏一直質疑，也不斷地改變自己的想法，當夢想幻滅的時候，真的萬念俱灰，如今的我，能怎麼做呢？靜靜地思考，靜靜地分析，思考自己的人生，順？不順？幸福？不幸？恐懼一直佔據我的心，驚慌不安的情緒，憤怒與悲傷不停的折磨自己，在崩潰邊緣渴望被救贖，不斷的祈禱，痛苦中掙扎求生，我相信我可以跨過這個考驗，我不可以放棄，至少我努力過，才對得起自己，但所有的痛苦都會淡忘。終究我們會往前走，終究我們會褪去一些純真和理想，然後體會到，真正應該注視的，不過是當下的此時此刻。

沒有歷經痛苦和折磨，就無從學習感激和知足。沒有徹底讓孤寂腐蝕，不能了解人世燈光的溫暖。唯有嚐到背叛的痛，才知道堅定友誼的珍貴。我再也不願分享自己的想法、夢想，背叛的感覺深深烙印在腦海，我寧可像現在這樣，當個旁觀者，傾聽別人的聲音，讓孤寂成為習慣，靜靜地陪伴家人，珍惜每一個相聚時光。曾經我是多麼害怕寂寞，而如今我卻甘之如飴；曾經我是多麼喜歡分享自己的夢想，而如今只剩下懊悔；曾經我對人是多麼信任，而如今拒人於千里之外。成長的代價真的好大，蛻變的我，也不知道是好還是不好，至少我還能發洩自己的情緒，沒有被壓垮，對人性失望透頂，所以我沒有負擔的去拒絕往來，君子之交淡如水 小人之交甘若醴，是我最大的體驗吧！

人生沒有人會無緣無故的對人好，也沒有人會無緣無故的迎合自己，人與人之間，緣深緣淺，也不必在意，只要做到問心無愧而已，在一起的時候，真心以待，分離時，沒有遺憾！我相信一期一會，卻不相信天長地久，這是我最近的感悟。對於居心叵測的人，我不想再浪費我的時間去懊悔為什麼認識了，既然一切都是設計好的套路，我又何必傷神難過，而在這裡遇到很多傷心人，我也很珍惜，因為他們用自己的傷痛去提醒其他人，用他們的善良安慰同樣悲傷的我，互相支持對方、互相打氣！

事情一體兩面，一念天堂一念地獄，端看自己如何看待，人生果真沒有一帆風順的，跌跌撞撞的，每個人都有自己的法緣，我從慌亂自責到現在平靜坦然，我花很多時間去跟自己妥協，媽媽親情的勸說，說她的經歷，要我放寬心，她會陪我面對，所有的難堪都無所遁形，知道委屈自己是怎樣的心情，知道放下身段跟人借錢的滋味，知道人情冷暖，知道沒錢的難處，知道人心險惡，知道雪中送炭的溫暖，知道被冷嘲熱諷的心寒，知道被騙的感覺，知道一無所有的無助，所有負面的事情，都在三個月內，全部都體驗到。可笑又可悲，回顧我這五個月的生活，我絕對不要再經歷一次，至今仍沒有安全感，依然莫名的恐懼感，一直在調整自己心態，給人有種很難相處的感覺，從刺蝟防禦的角度來看待這個世界，到現在，我可以讓自己成為觀察者，從處處認為周遭的人都在針對我的行為，到置身事外的態度；被媽媽矯正我的行為，因為我變得漠不關心任何事物，媽媽說我要恢復像以前一樣，做一些小小的善事，世界上有很多人需要幫助，我只是遇到一個不好的人，不要把自己隔絕起來，媽媽相信這世界好人總是多過歹心人，讓我知道自己也有能力去幫助別人，能夠改變別人的人生。

從另外一個角度來看，我除了失去我的金錢，還有對人的信任之外，我沒有受到任何實質的傷害，比起今年發生很多可怕的事，我算是幸運的，我感謝上蒼的慈悲，讓我徹底感受到親情的可貴，讓我清楚知道明白一些我視為理所當然的事，讓我反省自己，知道自己的缺失，珍惜身邊的人，心存感激 ！

每天都在不斷的思考，每天都有不同的體悟，看了很多文章，有人寫的很中肯，有人則是偏激了一點，但我通通都看，每當我鑽牛角尖的時候，我都會跟自己對話，練習與自己獨處，不再跟某人訴說，一切都順其自然發展吧！也許某一天我幸運的恢復到以前的我，誰也說不準，五個月了，還是覺得痛，但是我決定徹底放下，我需要往前邁進，我是幸運的，我是幸福的，我只需要堅定這樣的信念，我會復原的，我會更好！

我樂於助人，因為這樣我快樂。但並不代表我願意讓人在我心裡佔個位置。所以我要忘了一切，斬斷所有的情緒，恨是比愛更強烈的感情，所以我不願意去恨人，我也不願意讓噁心我的人佔據我的記憶，也許我現在做不到，若干年後，誰知道！刻意討好逢迎的人，最近厭惡的很，也許是自己的經驗，人生若只如初見該有多好，但只有時間才能讓我清楚知道誰才是真正的朋友，誰是點頭之交，時間也是最好的良藥，撫平傷痛與痛苦，我慢慢來期待，遺忘的感覺⋯⋯

現在回想，上蒼讓我遇到這樣的事情是否有什麼意義？要我反省自己？考驗我的能力？學習如何應變問題？還是這是我人生的轉捩點？我也不知道，很多想法在腦海裏轉，剛開始滿腔的怨恨，想的都是不好的念頭，詛咒，怨天尤人，然後又是恐懼的一天，現在我不會再這樣想，我現在只想「我擁有的」 ！「我感激的」！偶爾恐慌的時候，心裡默念心經，讓自己平復一下，深呼吸告訴自己不要怕，要勇敢面對！

很混亂的思緒，每天都有不同的體悟，也許我會把一些天馬行空的想像力，寫下來⋯⋯又或是慢慢沈澱心情，專注於工作上；培養自己的興趣，規劃自己的人生！