到此為止
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終於下了入夏後的第二場雨，於是空氣便清涼了起來。在返回住所的路上，因為午夜的班車太過空曠反而不敢坐在位子上，站在車廂的邊門上望著窗外黑茫茫的荒野發怔；是一種屋子裡沒有人的心情；是一種即將無依的日子將要到臨。是的。我說；是的。放棄了倒數計時的方式，是因為怕這一走便回不了頭，於是只好閉著眼向前走去，不管離別的問題，因為在往後的時光中，可能不會再有在星夜下促膝長談的日子，索性現在也不再把握。怕再回想起甜蜜的那些，而又多了心痛的那面。
在相處的過程中，常因為相信了一個人而以為是相信了全世界，放開了手又找不到該值得留下的，是因為終要面對新生活的到來，而反省起生存的現在，後來發現到最後，除了自己，誰都不在。站在風裡會看不見雲去的方向；山在霧裡便看不見山的形意。尋找有光的方向。風裡傳來海的聲音說：「回去吧！回去吧！」面對穿過草牆而來的海風，在吹亂的髮尾裡發怔，站在這裡，因為害怕回去見到你，而貪愛海岸線上的風。
胸口微微發疼。不要再見你，已經離去；已經離去。我寧願我看不見；我寧願你不是被我傷。是啊！是這樣吧！是我拿著昨日的行李站在門旁，看著自己漸遠的身影，和你分開在風中；和自己分開在夜裡。海岸線上有風沿著山去，所有過去的在身後不復返。我說：「是的，我們終於都愛過了！」正如我們看不見雲去的方向。是最終了。其實我們都知道的罷！
這一次沒有帶行李箱回來其實就錯了，因為沒想到這就是最後一天了，坐在辦公室裡用電腦打了一份完整的離職移交清單，就在打完了；裝釘好了；在桌前怔怔的發著呆就哭了，拿出職銜章，蓋上戳印，把二十個月連同封面一起用釘書機給釘了下去，就到此為止。時間就這樣停下來。看著窗外人馬雜沓的繞著房子跑著，這才真的放棄了的意識過來，是的！這一切跟我真的都再也沒有一點關係了。
堤岸旁的芒草被季節風吹的東搖西晃，吹的屋子裡的人灰頭灰臉的，而竟然，坐在辦公室裡的我就這樣沒有表情的發著楞，反反覆覆的望著公文櫃發獃，一直很想要抽出任何一個公文夾來，就算是翻翻或是寫些什麼都好。可是辦不到。找不到任何事可以做。
所以這次沒有帶行李箱回來就錯了。因為沒想到這一次就要把所有的東西都帶走，因為怎麼也沒想到這、竟然是最後一天了，這時候才像是死了一遍，全身上下沒有絲毫的氣力，好不容易終於可以逃離這個城，才發現我原來是一個已經沒有去向的人了，在要離開的這一次，把所有的一切全都放進上一次的行李箱裡；告訴我自己，一切就到這裡，做為結束，什麼都不再是了。
最後一次再看這個辦公室究竟是不捨，當然是不曾埋怨自己用情太深，只是事到如今又有什麼好說，那一方天地已經不再是我。是好；是壞，我再也不能了，把車寄走了；書帶走了；衣服也全收了。因為是結束了，就算再不捨那實在和改朝換代一點也扯不上關係，我只不過是走到了而已，別人怎麼對我，已經不想在乎了，不再掛念。這時候才像是死了一遍。
想這二十個月來，自己的改變和心態上的轉換，好像看這一年多來的手記，發現自己一直在緬懷過去。過去的情人、過去的自己和那些曾做過的傻事；昨天在自己的脖子上掛了一條自己不喜歡的金鍊子，算是新生活的開始，告別溫和斯文的日子。一直去看鏡子，逼著自己去習慣新的樣子，雖然不喜歡，可也總算是一種改變。
看著滿屋子的人游移幌動，還仍然不能把自己和吵雜連在一起，不但決定了平凡，同時發現不要做自己，自己太軟弱、自己太沉默、自己太容易在夜深的時難過，一但想起曾經對待自己的樣子便忍不住的責難起來。
因為不懂的放手，而使肩上覺得累。從今後，希望能不再有。
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
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這幾天沈澱整理之後，發現我那時候意識到這份工作不適合而開始有離職的念頭的時候，卻選擇一直忍下去有很大的原因是我很害怕自己做錯決定、很害怕是不是有什麼我應該要面對但如果太快離職我會不會就逃走了？
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那是一種不知從何而來的感覺
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只是，從未想過
最後斷開的，是自己
也許，是因為明白
他不願覺醒
斷開後的日子，就是自我療癒的時間
新傷夾雜著舊傷，一併療癒，這就是面對這個課題的意義
我一直覺得，那是守護我的，送給我的禮物，就算在同一個城市，也不會再相遇，更不會聽到
05/08/2010
我的這份工作接近尾聲了
開始辦理交接的動作
五月十四日是這份工作的最後一天
有人問，你為什麼要選這天結束．
選在這天是因為三年前是從這天開始
選在這天結束，也算是有始有終吧．
二十年來，第一次沒有面試，沒有下一份工作．
但倒也不傍惶．
前陣子看了人
昨天跟孩子的英文老師出去聊聊
免不了一定會再重複離職前後的這些那些，但在講述的過程突然覺得好膩阿～～
終歸那些人、事、物都已離開我的生活了，無論說的再多再還原當時，終歸就是不再裡面了～
即便還在職時，我也已經不再去辨別錯或對了，只是一天又一天的把日子過完，所以也不能接受對方以為我還會留下來的可能，我
分手就是一個你知道日子會向前走，
可是就是會在完全意想不到的地方突然猝不及防地破防的時期。
……親愛的我自己，未來要好好相處了，請多指教。
2022年底，我辭掉了工作。
這真是一個聳動的開頭，但我知道我想寫的，不僅於此。這只是一個事實，一個決定，我無意以此證明自己是個多麼勇敢(或者無知)的人。我陷入了此生最漫長的旅行，而我哪裡都沒有去，只是待在一個房間裡，等著自己膨脹或者碎裂，被過去恐懼抓住，以及那些總是來不及抵達未來的焦慮。不同
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