我不要
終於認真的開始去感受一個人的生活。在六月一日來臨的前兩天，距離我們約定的日期太過於靠近以致於覺得真的時光飛逝，是真的開始去認真的過過看一個人的生活回憶當時單身的感覺。說真的！我很不快樂！因為那不是真的，一切都不是真的，正如同我每天看著日曆一張張的被撕去驚覺光陰的不再。
我和那個人真的有一段雖然不在一起但是事實上牽腸掛肚的生活，但是這些天我終於有了一些不同的部份，在房子一步步的建築成一個樣子後，我停下來思考這樣的一個問題；我找到我不要的。
雖然我也不能確定這樣說自己是不是能懂，但我經過我自己的試驗，在說給我和那麼的一些共同的朋友聽過之後，我慢慢可以確定問題的重點；我想要自由的放縱吧！是吧！我想。那雖然是很多人最不想要的，但那是我最想要的。
我眼見我和那個人的生活已經走到頂點，走到了底，不能再向上或向下。走到了這一步，已經是最後的部份，生活中所有能經歷的部份的，對我來說都已經像是看著連續劇般的無趣。
已經走到了頂點了；我總是比別人提早過著十年後的生活，三十歲用四十歲的心態過活；四十歲用五十歲的心態活著，我好討厭我自己。
從小到大都一直在重覆同樣的模式，真是折磨人的方式。我跟本沒有我自己生活的方式。十五、六歲的時候，就不斷有人告訴我：我應該要怎樣怎樣；要為未來打算、不能嘻皮笑臉、要成熟穩重、要怎麼樣怎麼樣。
我已經沒有了我的童年，沒想到連青春期也沒有了。在十八歲之前我將一個像是成年人該過的生活已經過完了，在傳播廣告界的這十年，我也度過了所有應該的過程。是。我已經到了底了。我的早熟已然不是我的自願，忽然我覺得好無助，如同看著我和那個人的生活模式。
我們如今所用來存活的方式可能三十年以後也不會有太大的改變，因為我們都已至此，都行已至此還有甚麼好求？沒有了罷！我只是不要早熟。正如同一定有人會說「現在所談的不就是將來要遇見的」是！我也清楚的很，可是可不可以就讓我等到那一天？現在不要知道！
就一直是這樣，老是比別人先知道可能要發生的事，比別人先面對。
我好討厭我自己，因為被教育的比別人早熟，比別人聰明那麼一點，我連犯錯的快感都不會有。就如同那一天朋友跟我說：「為什麼我會有到了底的感覺；是因為我的成功都來的太容易；雖然的確有所努力，但是來的太容易；也比別人來的太早。可是若不是當初家人們從旁的引導，我今天也不會在這樣的年紀便可以這麼成熟！」
我一驚醒，是了。沉冤得雪了！罪魁禍首。我那身不由己的成熟便是由此而來。那麼我寧願犯錯。我明知那顆石頭放在路中央，可是我連看見石頭的機會都沒有，我已經到了石頭的前方。我好灰心，我也渴望安定，可是誰可以告訴我安定背後隱藏的是甚麼，是不是一種令人不能再向上的力量？
我好困惑？我一路走到天涯盡頭，回頭一望竟找不到那一條路是我當初所想要行走的路，所經之路都有人安排好的，於是我便已到達安定。多安詳溫和的安定之海，我走到海洋之心的中央，我好快樂；可是如果就這麼停留在海上呢！？這片海洋連波動的機會都不再有了。
於是我眼見我們未來三十年的命運。多令人愉悅的安定，山到無涯天做邊，天做邊；天做邊。我不過也只是覺得不公平而已，如果再要找一樣可以令人有心去追求的目標，除了安定；還可以是什麼？我都想知道。
怕極了安定的壓力和溫柔的力量。你若背著人行愛情的苦，必擔當自己的不得自由，把愛作用的太好，不必知覺，這些甘願、愛的人就受驅役，甘心領受。
我們都將頭低下去吧！在這個遊戲中沒有人是贏的吧！
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