我的平靜
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忽然在午夜三點的時候覺得平靜；在夜深人靜身邊沒有一個人的時候，好不容易將層堆在寫字桌上的繁雜終結，告一個段落，坐了下來。看著自己的影子在燈光下搖晃，我覺得好平靜，幾個月來的盲亂在這一刻忽然得到部份的解答。我只是不願意承認和面對而已，那一切我早已知道的真相，不論是感情或者是工作，我終於是在這一刻找到一個還算滿意的解釋；如果真的是放不下；為什麼不放下？
是！我也正質疑著，我猜我放不下。因為那無論如何都付出過情感的部份，像是寂寞這樣子的一種東西。抗拒是不行的了，面對也不如想像中的困難，面對它也只有一個方法，便是真的與它徹底共處，而如果有一天不再寂寞了呢？我想那也不會是我要的結果。我真是怕極了要與人群面對。
「我這樣一個有表達障礙的仃伶人啊」！書上寫的不就是我嗎？可不可以老天就把我給忘了吧！為甚麼一定就會有人喜歡將我歸類於聚光燈下的那一個部份？我一度也曾經很用心的想要不當任何人；我甚至不想要是我自己。
我所給予人們的表像會不會是我真的想要表達的？我身陷在旁人所設下的陷阱裡，一步一步的走向自己都回不了頭的一個方向。天！該不會這就是我要去面對的那改變不了的命運吧！這是不是真的意味著我再苦笑也是沒有用的了，那未來已在不遠處，雖不在伸手可及處；但、是逃不了的了。我將終以一生的命運便是如此了。
我曾眼見我自己在燈火閃爍的車陣中穿梭而行，假裝是忙碌的樣子，用一臉令人討厭的嘴臉來逃避人們所可能給我的任何眼光與表情；我哆哆嗦嗦於恐懼，像是怕自己身上多了一片亮片或是著上了怪的衣裳。我只不過是不想讓任何人發現我的影蹤，我一個人在城市裡游走，用或者是魚或者是蟑螂的姿態，穿越這龐碩具大的水泥城市倉皇而去。
可不可以？我問我自己：真的可不可以就這樣的只做我自己？或是做那一個我也不是很熟但大家很容易就可以遺忘的某個人？存活在一個用握手和笑容所堆積而成的荒謬城鎮裡，我也學會了，學會用大家的方式說大家想要聽到我說的話；用大家的方式行走。我也許是流了一些汗，在當我與人們面對面交談時，難以隱藏。
於是好容易的流傳開來。大家也同時發現了我這麼一個容易心虛的人。好愉悅的八卦內幕喧爆開來，所有曾與我也許不是很熟或只是點頭的人，都似乎一時之間完全的把我給看透了。
我赤裸裸的跪趴在地上，任由人們將我看穿。看我的心虛；看我像一頭受驚的小動物般，而我不過也只是想要安靜一下而已。對我自己，一點興趣也沒有；我不想知道到底是那一個部份讓大家都不能相信我的沒什麼。真的沒什麼！我這樣一個其實和所有人沒什麼倆樣的普通人，是不是偶爾也可以逃離開大家的眼光一下下，稍微做自己一下下。
放過我吧！到此為止，可以嗎？
放過我吧！到此為止，可以嗎？
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
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將手機塞回包裡，腳底磁磚的觸感、潮濕的地面，緩慢走向泳池邊，從腳尖開始，任由池水包圍全身，沁涼的水溫緩解了心裡的煩躁感，讓思緒變得清明，鼻尖一絲絲的漂白水味，耳邊傳來許多人聲、笑鬧聲，又或者是機器運轉聲，在狹小的空間中不斷迴盪。
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我：我住大馬路旁邊的小巷子裡進去左拐在右拐就到了😂
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我：那還是約個地方碰
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在白天也不怎麼安寧。
有些朋友會告訴我:「我也很想靜下來好好思考生命，可是我好像 靜不下來，我的心很亂怎麼辦?」
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敬每個熱愛自己工作，或是正在尋找自己熱愛生活的實踐者！
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