現代趨勢----「愛無能」

我想愛，但沒辦法

什麼促成了「愛無能」

顧名思義，無能就是沒有能力，因此愛無能即是，失去愛的能力。你可以把它想像成性無能，那是相似的概念。為什麼我們發展一段關係的速度和效率遠遠不及父母那輩，跟不同時代人們所注重的目標不同有關。父母輩的時代，能夠成家、立業就像是一個生活穩不穩定的指標，在當時的物質遠遠不及現在多元，生活環境下的注意力也不容易被分散，成就了當時對感情、家庭的專心致志，似乎結婚會是一段關係的終點，在那之後他們只需要煩惱家庭間的關係;反觀現代，個人意識抬頭，我們做什麼事情之前總會先想到自己，個人利益為優先已然深植人心。

這不是什麼壞事，通常在不影響到他人利益的條件下，我們以自己為主。無論是個人成就、社會地位、生活品質等等。相較於上一個時代比較關注這些議題的現代人，總會專注在達成這些「理想」的層次，人們想盡一切辦法改善現有的條件，各自為了不同的目標努力著。在這樣的觀念影響下，「感情」在人們心目中的優先順序被排到了相對後面的位置，也因為我們總關注在這些事情上，經營一段關係在現階段甚至變得沒那麼重要。

再者，不論男女都努力充實自己的情況下，有這麼一句話相應而生了。

「你將會遇到更適合你的人。」

愛情不再是那麼唯一的事情，對現代人來說，伴侶之間的問題或許也不那麼急於解決，寧願將煩惱的時間留給自己其他更重要的是，例如自我實現。甚至部分人會直接選擇解決「有問題的人」，最終伴侶之間分手這件事情也不再那麼需要深思熟慮。反正我們總會遇到最適合自己的人，那現在不適合為什麼還對彼此苦苦相逼？

「愛無能」是不是病？

或許飽讀詩書的朋友們有看過「性單戀」這個說法。「性單戀」同樣存在於現在社會，有這樣特質的人十分享受追求、被追求的過程，反倒雙方真的確立了彼此關係後，有性單戀特質的人反而對對方失去了興趣。你覺得很奇怪嗎？但對於性單戀的人來說，他真正喜歡的是追求或被追求的過程，而不是追求結果。當雙方的伴侶關係被確立後，所謂的追求過程將不復存在，那既然他追求的東西這麼明確，你能說性單戀的人病了嗎？或是他們只是與你我不同，喜歡的東西不同。

用性單戀的例子來看，愛無能這件事情到底是不是一種心理疾病？醫學上來說，並不是，沒有任何一種體內物質或是基因遺傳顯示這是一種疾病。心理學來說，當然也不是，愛無能的人沒有能夠被歸納的共同病理特徵。因此，愛無能更像是一種選擇，你也能將此理解為一種狀態。當我們選擇了將大多數注意力放在自己身上，那漸漸對和別人建立一段親密關係沒什麼興趣和動力是有可能導向的最終結果，而不是一種心理疾病。

現代人的選擇

談過戀愛的人都知道，愛情是一個高投注但不一定高回報，但低投注一定低回報的狀態，你想把他看做是賭博也可以。在追求效率、務實以及合理性的現代，浪漫反而是人們缺乏的某種因子。科技日新月異，我們正在走向全球化，世界要求我們同時具備多元能力：國際化、目標、實踐力、夢想、個人思維、主觀意識等等太多了。在這樣使我們耗盡力氣的世界下，人們傾向更關注自己一些。

「談戀愛是兩個人的事情太麻煩了」

「磨合也需要時間」

「如果在一起不合適最後又分開，當初為何在一起」

知名德國作家米夏·埃爾納斯特也曾對現代人的選擇做出了註解：愛情和受傷是套餐。獨一無二的兩個人共同的生活，少不了爭吵、價值觀不和、習慣不一樣、喜歡和討厭的東西也不一樣，這樣的兩個人湊在一起能不磨合嗎？能不受傷嗎？當你選擇了愛情，受傷也會隨之而來。現代個人意識抬頭，人們相信自己有選擇權，當然不會選擇一個讓自己受傷的選項，這也是合理性之下的決定。

告別愛無能？

要現代人馬上將觀念改過來是不可行的，我們跟著時代潮流行動、做決定。人類是一種感性的動物，要剝奪愛情在人類的生活很顯然也是不可能，那終究還是我們心裡某種層面的需求。然而，我們同時保有對於人生觀的最終決定權。

關於解決愛無能，人們需要的是勇氣。敢於承認自己的不完美、選擇伴侶的不完美，敢於接受在感情中受到傷害，敢於取捨，敢於將追求自我的人生放慢步調，一切都需要勇氣和時間的培養。

後記

當然，這篇文章並非框架住所有愛無能的人，所有人都保有選擇權。問題就在於，在個人意識下能否忠於自我。你的愛無能是自己選擇的結果嗎？又或是你只是跟著時代向前走，但你不知道自己為何會這樣？

同樣的，希望這篇文章能帶給你一點什麼。如果你剛好屬於這類型的人，卻自覺不對勁，也許這對你能夠有一些幫助。

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