「愛你的人，是否真的愛你?」

上篇我講述了關於家庭、親子間的情緒勒索，然而，我們周遭的情緒勒索可不只會出現在家庭關係中，伴侶間也很常有言語之間的衝突，其中就難免會出現一些傷人的情緒性字眼。

「我那麼愛你，你為什麼會這樣？」、「你這樣說的意思是你不愛我嗎？」、「沒關係，反正你也不需要我。」、「你如果怎麼樣的話，我不能保證會發生什麼事情。」

諸如此類，有伴侶的人多少會聽過這些話，現在請花30秒回想你遇過的類似場景。問問自己，聽到這些話舒服嗎？受夠對方了嗎？當下情緒如何？怎麼樣回應對方？當你可以釐清這些東西時，把自己的感受說出來就變得很簡單。

不管怎麼說，對方是你愛的人，這份愛萌生在任何你覺得浪漫的瞬間，這本該是美好的一段關係。情侶間難免爭吵，畢竟雙方是獨一無二的兩個人，磨合也需要大把時間。然而，一旦某一方出現了情緒勒索的意圖，這段感情將會變得如何？試想你最愛的人對你說了最狠毒的話，情緒還相當不穩定，那你會怎麼想？當你愛的人利用愛的名義控制、操縱你，希望你迎合他的要求，那你還能保持清醒嗎？答案見仁見智，我想一定有人無法拒絕並深陷這樣的狀況，直到現在也依然在對方的陷阱裡無法逃脫。那，如果深陷其擾的你想要改變現狀，應該要怎麼做呢？

坦白說，朋友的伴侶就是一位情緒勒索的高手，更可怕的是他自己還絲毫沒有察覺。是個正常人肯定會稍微試探，比方說詢問對方這麼做的動機在哪，如果是故意為之倒還比較好解決。很遺憾的是，一舉一動都在情緒勒索的伴侶，並不覺得自己這麼做有什麼不妥當。到這邊為止已經可以很清楚的知道，問題的層次已然從溝通不良躍升至價值觀不合。儘管朋友是一位不厭其煩，也不太容易產生負面情緒的人，卻也數度被伴侶影響到幾近失去理智，好在爭執最後都和平解決。

我不會跟你說在爭吵時不予理會對方的情緒勒索會是一個好的解決方法，情況恰好相反。如果你對於對方的情緒勒索沒有反應，反而會讓對方加劇激烈的思考模式。比方說，對方和你說「反正你看起來也不需要我」，在你聽到這句話時如果毫無反應，那看起來就會像對方說中了。如果對方是為了引起你的注意而使用情緒勒索句型，但最後他發現你毫無反應，你的狀態和他描述的如出一徹，最後會發生什麼事情？我想答案已經很明顯了。每段感情最終都有機會走向消亡，舉凡出現了某一方冷處理甚至失去理智，那一段親密關係只會加速滅亡。

嘗試去理解對方或許是最好的方式之一，儘管這件事情不容易做到，特別是在爭吵時。我這邊說的不是單純、表層的「理解」，而是更進一步的。畢竟我們今天在探討的是情緒勒索的議題，當對方出招了，或許你得嘗試把這句話真的屏蔽在外。相信單純是第一步就對大多數人來說有難度，人是很容易被言語重傷的。關於這一步的心理建設，如果你把自己想成是「高人一等」的人，事情也許會變得簡單許多。「因為他在這方面思路不太清楚，所以他才會這麼說」、「因為他相較於我比較不服輸，所以正在使用情緒勒索」、「因為他的情緒控管可能出現了一些問題，我不該把他說的氣話當真」。必須說把自己想成是高人一等的人這件事情很自戀、自以為是，但請試想一件事情，對方是事先對你使用言語重傷的角色，你為了自己先冷靜、消化，在爭執的當下先在心裡這麼想又有何妨？更何況，這在不傷害彼此心理狀態的條件下是成立的，是已經相對非常健康的思維。

既然你有想要自己先主動改善這段關係的意思，那改變當然得從你自己先做起。當你能在心理層面無視對方的情緒勒索，就能前往下一步，嘗試透過溝通、對話知道對方內心真正的想法，並且明確表達出聽完對方的話之後，你的感覺是什麼。如果對方是你發自內心想要長相廝守的那個人，請你拉下臉為你、為彼此做這件事情;相反的，如果對方不是，請你另尋對象，在你的心理狀況還算健康的時候。

我總這麼跟身邊的人說：「能陪你到最後的終究是自己」。

不意外的是，聽進去的人不多，依舊置身在情緒勒索的痛苦旋渦裡動彈不得。我深信伴侶之間的愛力量是很大的，但同時也很容易破碎。如果真的愛對方的話不該使用情緒勒索這般強烈的話語、手段。正常情況下來說，當你預想到自己做某件事情很有可能會傷害到對方時，其實就會收手，除非你們之間的愛是互相傷害，那我當然也不方便多說什麼，愛有太多種存在的方式。

如果能給你一些面對、脫口而出的勇氣，那我會十分高興。我的微小力量也能傳達給需要的人，正在創作的我也能獲得更多動力，期待幫助到下一個像你一樣無助的人。

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