「當你的朋友，對你處心積慮」

人類是群體動物，成群結隊是天性，當彼此興趣相投、價值觀相當時，這樣的同類人就會聚集在一起，彼此就會漸漸成為朋友。曾經有人問我，有目的性交到的朋友還能夠被叫做朋友嗎？卻被我反問，那你認為朋友是什麼？

能給你價值上的利益嗎？

能給你精神上的滿足感嗎？

能給你被陪伴的開心感嗎？

舉例來說，如果你是一個重心在自己身上、唯利是圖的人，那朋友能帶給你的利益可能就會相對重要，你也自然會為了自己能獲得某些利益，去結交特定族群的朋友。所以朋友究竟什麼，每個人都有自己獨一無二的答案。但不管你的答案是什麼，每一種答案都有一個共通點，就是你跟你的朋友相處起來是舒服的。我們很常聽到一些對朋友的形容：

「真正的好朋友待在一起不講話都不會尷尬」、「朋友就是會了解你想做什麼」、「朋友可以陪你度過最艱難的時期」

歸納一下，不管你是基於什麼樣的理由結交朋友，朋友總能帶給你舒服的感覺，因為他剛好符合了某項特質，加上他和你的相處讓你覺得舒服，所以你選擇了他。那今天的問題來了，如果你的朋友對你情緒勒索，該怎麼辦？

朋友也是人，也一定會犯錯，比如用錯的方式和你溝通，造成你心裡的不舒服。但偏偏對方是你的朋友，你又不想和對方計較。倘若都不開口表達自己的感受不好，那對方無非也只會持續一樣的行為甚至變本加厲。朋友和伴侶是不一樣的定位：相信很多人心裡都這樣認為，對於朋友之間有些事情要想講開其實會比想像中尷尬許多。許多人就這樣被困在溝通與不溝通之間，進也不是、退也不是，不知道該如何是好，最終只能在心裡累積壓力，靜待自己終於承受不住爆發的那一天，最終友情也成為了加速破滅的其中一段關係。

對我來說，朋友的情緒勒索也相當棘手，但卻是最好解決的，只需做一件事情。我的朋友們用詞比較現代一點，不論性別，大家總互稱兄弟。我對兄弟這個詞的解讀是，感情大於好朋友幾階的緊密關係。現在的年輕人總和自己的好朋友互稱兄弟，這是一種趨勢，相信我的理解也非常大眾，和大家的看法差不多，彼此能以兄弟互稱的人感情必定深厚。那，如果你的朋友濫用兄弟這個詞怎麼辦呢？

「一句話，夠不夠兄弟？」、「為什麼不要，我們不是兄弟嗎？」、「你現在不幫我，兄弟叫假的嗎？」

太多了，舉例舉不完。各位一定都聽過類似以上的句型，這就是情緒勒索，相當明顯。但即便這麼明顯的情緒勒索也還是造成相當多默默隱忍的受害者，他們深知自己的處境，同時又不想和好朋友撕破臉，最清楚兄弟這個詞的重量的往往是受害者，因為他們足夠看重對方，所以不想因為溝通可能導致的衝突而失去得來不易的友誼。很諷刺吧，受傷的往往都是情感最細膩的那方。

上一段有說到，要擺脫好朋友的情緒勒索只需要做一件事情，然而大部分的人都做不到。

我們總希望被所有人喜歡，所以我們拼命社交，拼命成為大家喜歡的自己，這是某種程度上的社會化證明，也是自我逐漸被社會吞噬的過程。漸漸的，有多少人為了迎合大家的口味，到最後自己都不認識自己？一切的源頭在於人們通常在意他人的眼光，如果絲毫不在意那些並且只做自己的人很容易被貼上諸如異類、目中無人之類的標籤，也因為人們很在乎別人的看法，不想讓自己被歸類成異類，所以瘋狂的改變自己只為被他人接受、喜愛。有看出來這段是一個死循環嗎？當然不是說這樣的行為不好，甚至能說很正常，但如果你也深受朋友的情緒勒索深深困擾，請嘗試替自己做一件事情：接受自己沒辦法被所有人喜愛。

多少人掛在嘴上說可以理解、可以接受，但真正做到這點的人少之又少。當你有這樣的心理建設時，是否就多了一點愛惜自己的勇氣？

從原本的因為怕被朋友討厭所以不敢和對方溝通，到你知道這樣做能讓自己舒服點，雖然對方可能會因此和你關係破裂，但這也是無可奈何的事。這兩者已經有肉眼可見的差別，也存在相反關係。只要你的心境稍微轉換，就能鼓起勇氣和朋友溝通情緒勒索所帶來的傷害，這就是所謂的淘汰。淘汰這個字眼有點太強烈，稍微用委婉的方式表達，如果對方是你的「兄弟」，那他怎麼會用這種方式去和你溝通或達到他的目的。如果你能接受自己不能被所有人接受、喜歡，是否代表著你能接受自己「被朋友淘汰」，抑或是你主動「淘汰朋友」？

小故事分享。我的某位朋友就這樣淪為「兄弟」這個詞的奴隸。對方總用「兄弟」一詞當作籌碼，頻繁的麻煩我的這位受害者朋友，朋友也不堪其擾，但在「兄弟」兩字的高度壓力下卻也無可奈何。

某天我聽不下去，我和這位受害者說了：

如果你認為身為兄弟就要幫對方做到任何事情的話，那就是你自己的問題了。倘若他要你借他你所有的存款，只因為兄弟這兩字，你借得出去嗎？如果這樣就借出去了，有合理嗎？不過我後續也和朋友表明，如果你認為的兄弟是竭盡所能利用你的人，那我真的沒話說，大可以維持現狀就好。朋友隨後沈默了，我想這樣的沈默是來自於他沒辦法接受自己有可能和好朋友感情破裂這件事情。

「朋友之間最基本的是什麼？」

打破沉默的我這樣問了朋友。

我不能說這樣的定義是對或錯。但既然我的朋友都這樣說了，那我就不能理解他猶豫的點了，因為他口中的兄弟很明顯連最基本的都做不到。於是我告訴了這位朋友，關於淘汰、篩選朋友的概念，他又再一次的陷入沈默。之後這件事情不了了之，我們也沒有再針對這件事情多做討論，只知道他和他口中的那位「兄弟」越來越少聯絡。我想這就是朋友做出來的取捨，他們之間的關係退回普通朋友，平常沒事也不多做接觸。

事後仔細想來，也可能也算是程度上較輕的淘汰了，朋友在我的建議和他能接受的範圍之間做出了取捨。

人與人的相處其實應該很單純，回歸到真誠相待的本質。無奈現在的人際關係太過複雜，涉及彼此的目的、利益、獲得物等等。社交漸漸變得勾心鬥角，在無法知道對方想法的狀況下，走錯一步事情就會朝向很糟的地方發展。「兄弟」二字因應而生，用來形容比好朋友更上一層樓的人際關係，這兩個字給人一種好像彼此更親近的感覺，也和現在複雜的人際來往形成了對比，顯得更加耀眼、純粹。

偏偏這樣一個給人感覺很溫暖的詞，卻被拿來當作情緒勒索的工具之一，也正因為這個詞原本的純粹，帶給人的傷害反而更巨大。多少人因為朋友間的情緒勒索影響，困在負面情緒裡無可奈何。

如果你身邊沒有這種朋友會出現這種惡劣的行為，那恭喜你，你對朋友的篩選是有一套的，同時你也知道你想要的是什麼;如果你身邊恰好有朋友有上述行為，希望這篇文章能幫到你之餘，你也能多為自己著想一點，試想持續地隱忍真的值得嗎？對方真的值得你為他這麼做嗎？

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