我是一個乾淨的人，但我不愛洗腳

20230127

那時候我坐在後座三個位置的中間，抱著一個藍色的、雙肩是繩線的包包，問: 「我們要去哪呢?」他們說: 「要把你賣掉啊!」然後哄堂大笑，笑聲從右後方傳到副駕座位，再傳到方向盤上而後到左後方，形成好像一充氣牆將惴惴不安的我壓擠在其中。我知道他們要把我賣掉了，劍突後方的位置第一次感覺下沉到未知的處所，撈了十八年撈不回來。這麼說吧，他們沒有把我賣掉，我已經把自己賣掉了。售賣給了無知的群眾，將「歸屬感」作為票根，一世償還。在每一次的理想與現實的差距之間，初生以來的價值觀無數次的毀壞，我都記得清楚明白，記得每一次讓我現在怯膽於踏出步伐的凌遲手段。我不信任他們，不信任你們，不信任權威，不信任教條，不信任宗教，不信任你。我發現我變成了一個「缺口」，不是我哪裡有「缺陷」，而是我本身就是「缺口」。內有所需，外有所求。一直在無意識的拿各種毒藥填補上來。我沒有辦法跟人建立太深的連結了，我發現，當我對其示好，對方予以超過平衡的禮數，我就會失膽。若要說長期的關係，那更是笑話，我喪失功能了，我覺得跟誰建立長期的連結都使我覺得反胃、頭昏、食道異物感、千百小針在每吋肌膚試探並深刺，然後我就逃跑了。你不要過來，不要試著挽留與伴做犧牲像。他們是正常人，他們有常年的至親好友，能夠適當的保持心房之間的交流，能夠相互依偎在臂彎與胸鎖處。我沒有，我是怪物，他們說我是怪物。

社恐時間長達快八年，但我做了很多正常人都做不到的事。我去不同的地方偷書，念了好多不同種類的書，因為強迫症與焦慮症讓我不敢懈怠;我認識了好多人，而且最後都捨掉了;我參與了好多活動，畢業的時候拿到活動優良獎了，貼在了大家都看得到的地方;我參與了好多系外的課程，都是陌生人，要分組，我好害怕，但我們小組最後還是拿了最高分;抑鬱症的軀体化症狀讓我全身無力，連講話都懶，但我帶著社團辦理了好多次的義診，接觸了全校的人，看過的或從沒看過的，我都看過了。最後還是文華贏了，我去看病了。

他們讓我不知道往哪裡擱放我的不安，讓我必須選擇一個隊伍去站隊，我沒有地方站，所以我瘋了。他們說我是怪物。我有強烈菸癮、酗酒，但我戒除了，我是乾淨的，現在。

我想把你們殺了，但我不能，我也不會，那太不堪，你們放心的把肉身安置好。我會寫下來，一筆一筆記下來，而後集結成冊，找出版社發行，加錢宣傳，變成各大書站的暢銷書，翻譯成各國語言，兩百年後書被人挖出來當成寶物，繼續傳揚到下個末日。

瑪麗說: 「我習慣遺忘很多事情，因為承受不起壞的事情 副作用是連好的事情一起忘記，有時候覺得情緒就該像一灘死水，不應當有任何波紋，因為不管生氣悲傷快樂，對於任何事情的轉變都起不了作用，也沒有任何意義。」

你就叫吧，狗狗知道你的不安，床單相遇你的懶散。你就書寫吧，好讓那些破事與不被接納的想法，在犯病的時候用躁動帶動指尖刻進鍵盤裡頭。

我念的好累，但又不那麼累。至少現在不用處理狗屁的人際關係，你愛來來愛走走;患病十年，也把罪責感脫掉了，不是我的錯，你們沒理由怪我;我快知道怎麼跟他相處了，再給我一點時間;我捨去任何一個能夠讓我動情的時刻，情慾害人;我亦不用在戲台上裝瘋賣傻，不用讓任何人喜歡我了。

我是一個乾淨的人，我追求完美，既然身邊沒有一個完美的人，那我就不說話了，我找不到任何一個完美的人，那不是我的問題。我是一個乾淨的人，但我不愛洗腳。許多人幾乎不用自己的眼睛看，他們只聽別人說，他們看到的世界永遠是別人說的樣子，周國平。