離開景美女中

國中畢業，那時我所相信的世界早已崩解，決心逃進女校。我是形體扭曲的木偶，從廢墟走出來且恨到了盡頭。我告訴自己，妳不值得任何美好之事。後來遇見再美好的人和事，都先卑微地低下頭來。我的雙眼似乎不是用來瞻望希冀的眼。

畢業之時，當同儕正許自己擁有光明前景的時候，我只盼自己從憂鬱症好起來，想著時間能夠修復一切並乖巧等待。然而除了課業，除了在班內還有太多高中生不能從容承受的壓力，再至於大學、外界、父母……似乎必須對太多人負責，自身卻持續傾斜，傾至盡頭，我已經不知道要如何回頭。不識快樂為何物。

其後指尖纏繞有更多的霧。最低潮的日子，只要獨處我只哭，想著就這麼搖搖欲墜度過大學生涯了；自棄地逼迫親近的人遠離，過往的創傷太過脹痛，只有自己生吞膿血。那時病了，沒想到的是，大四那年，罹患躁鬱症。我又瘋魔了整年，虛度時間。

回想起來，這是誰給我的試煉與寬待？寬待是，我赫然發現，外頭世界的美好，我仍有幸經驗。絕傲（作家許亞歷予我的形容詞，儘管有點激烈）與自卑不平衡的兩端，神經質一度覆沒思緒，行走之時我沿途踉蹌、跌進自鑿的洞，我曾沉到最底，沾滿塵埃。我又嘗試奮力抬起頭來，承受幸福的恩膏。

可我仍無法回到信仰。Faith is a gift that I have yet to receive. 每每結束與小瑜的談話，她說，我為妳禱告。我說，不必了，我不願意。

待在政大仍著眼於從前幾場不論盛夏或深冬都太寒涼的氣溫。不過景美沉靜的陪伴至少融化我部分太堅硬的抵抗。

景美是最潔白的象牙塔，但象牙塔裡原來充斥著滿滿的傷害。因此在政大的日子，雲霧繚繞，細雨不斷，寂寞四溢，我經常待在學校的吸菸亭或文學院一個人抽菸思考，不喜人打擾。母校離我好近，但我從未再踏進學校半步。

景美女中，她的美與醜，都再也與我無干。