不敢問過自己內心
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我不知道是否有些人童年是否和我一樣💦
接下來可能需要一些講解事情(為何讓一個人內心生病了)
在我小時候比一般和我同年齡還要早熟，所以記憶上在我2歲時我非常記憶深刻
所以家裡狀況爸媽感情我大概有感覺但不表達,只是大人會認為我什麼都不懂
或許聽到這裡好像我在說廢話(我出生在7年級年代) 我家庭算是過不上富裕
但是也不差...只是往往好的時光永遠不長久 有一年我要上小學一年級
因為爸媽買房子 貸款一棟透天 非非常漂亮 因為本來住的是 常常有蟲'蟲跑來
跑去😮之後再開心要搬家到另一個地區居住噩夢漸漸開始
我爸媽開始爭吵 每天吵 吵得我很害怕 說不知 在我開始上學的 第一個月
晴天霹靂消息 (我爸跑來學校跟我說)你媽跑了 )我在還沒長大情況下 我就要面臨 逼自己獨立
回到家我媽真的離開這個家了 我慢慢接受沒媽媽日子
一天一天的過去我爸也不愛回家 但我和親哥 還小無法賺錢 😭
我爸有時候 三天不回家 我和哥哥真的 都喝水 要不然就是 冰箱已經翻到沒了
漸漸廚房就像廢墟一樣 我爸依然 不在乎 一直打麻將賭博
有時候輸錢 我和哥哥 還要看我爸的情緒 , 我在哪刻才明白婚姻能讓一個家庭改變
這麼大, 我不能說我媽沒錯 也不能說 我爸沒錯 在我想法 我覺得雙方都有錯
只是 在我成長過程 連跟爸 拿錢上學 我和哥哥都害怕被罵 有時候 是 髒話用飆
我爸賭到 沒錢幫我們繳午餐費 家裡連電費 也沒繳 ,熱水沒瓦斯 都 洗冷水澡
我和哥哥因為 家中電被斷電😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
我和哥哥 還開心得自己點蠟燭 寫字 我跟別人提起 有些人說 什麼年代
怎麼可能家裡沒電 事實真的 我過了 像古代般的生活 還有很多說不完
因為上學同學開始嘲笑 我 媽媽 說我 很窮 沒 乾淨制服穿嗎
字字== 言語 我都聽在心裡 回到家 依然沒電燈 直到 家中房子 被法拍
我和哥哥住 阿嬤家 可是阿聽起來 (有些人會說 這樣很好 )
錯了 阿嬤 比較疼 叔叔的小孩 所以相對 我和哥哥 變成也是看叔叔臉色
其實哪時候的我內心 已經偏激 了 哪我們住進去阿嬤家 因為阿嬤家只有一二樓
所以囉 我和哥哥 睡在二樓儲藏 清空 沒床 只有一張長椅 哥哥睡地上
我就睡哪長椅 因為我爸都沒拿錢給阿嬤 不然就是 沒來看我們
其實哪時候 在大人世界 我看見它們都用 討厭 的眼光 看我們
漸漸地 上學被欺負 放學 一樣不自在 我爸遇到我 們只會用罵
不然就是說 又是錢 在我小時候 我爸 最會跟我說 錢錢錢錢錢ˊ
我開始在國小 就厭惡 沒錢生活 被看不起生活
我開始逃避自己的內心 我一直迫不及待 長大 在國小就去同學家 米糕店洗碗
只要能賺錢 我都會想去賺 可是我年紀小 能賺錢有限
就是因為這樣的偏激 讓我不愛在家 也跑去 網咖 因為去了網咖之後''
我也開始和一些壞小孩再一起 開始不上課 半夜出遊 而當時
他們都會帶我去賺錢 隨然ˊ都帶我去 一些複雜場所 哪時候我內心只想有錢就好ˋ
不想被欺負 也不想再 因為 一點點的錢 跟我爸開口 還要被罵的 像狗一樣
我也認為 我不上課 反正 我爸都說他沒錢 我也開始放棄自己
有賺到錢 我又回去讀書 如果 又沒錢 我又休學 就這樣 一路 半休半讀 也讀到大二
其實在這個過程 聽起來 好像 沒什麼(其實 因為我逃避自己內心)
即便我出社會 開始工作 也沒跟壞小孩再一起了 但是 我真正內心 依然缺口
我看不到 任何一個人對我好 ( 阿 我忘了說 在這過程有發生 一件重大事情
才是最後壓倒我最後內心( 就是我得 甲狀腺癌 惡性瘤 ) 當時在哪刻 我才明白
世間最無情並非是外人 是生我的 = 我打電話提起勇氣 打給我媽媽跟他說
我生病事情 結果當我還說 電話已經被 掛掉了 (因為我媽交一男友) 哪個男人
說叫 我媽別跟我們聯絡 我媽在哪刻 他選擇了 掛我電話 崩潰了一天
改變了我人生觀
📷
我開始看不見任何人 對我好 不管是朋友 交的男友
也開始替自己找了需多藉口 因為人往往 記憶 存在小時候
但是忘記了 其實你已經長大了 一切都過去了
不可以再拿小時候當自己不成長的藉口 反派人格 偏激思想
在認清自己 當我慢慢正視自己 內心時 其實我傷害了 一些疼愛我的人
我把 陰影駕馭在 任何人身上 不看清 自己內心
當我漸漸 勇敢 面對 當我拉下 面子 當我不怕別人看不起我
哪刻ˇ起 我失去了 很多疼愛我的人
或許不太遲 人往往 永遠逃避 很多事 也不為自己誠實面對
自己也是在錯誤中生活 或許浪費了不少時間
也願 一些在迷路中的孩子 別和我當初一樣
應該多給自己思考 問清自己 生病的傷口 要學會說出來
不用怕人 看不起 因為你會是最棒的獨特
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
靜心的內心獨白
回想起小學時期的我 活潑樂觀好動 不知道大家是怎麼想的 雖說如此 但我的家庭並不好
我的父母 啥都能吵起來 媽媽去打麻將 輸了好幾萬 爸爸喝酒會打媽媽 每次最害怕的就是回家 太壓抑了 要我選擇 選爸爸還是媽媽 好討厭 爸爸叫我做事情 我太累了 "嘖"了一聲
下一秒一張椅子就往我
西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
近期，家裡發生了一些小事
親戚小孩的父親打電話向小孩借錢。
我又傻眼又憤怒，我向家人講了我的生氣和價值觀
大人就該有大人的樣子，我這樣說。
再怎樣沒錢，都應該自己好好想辦法，向外求救
而不是找上自己的小孩，尤其，孩子還沒有出社會，還在就學中
媽媽不同意我的觀點
她認為，父母沒錢了
小時候因為媽媽而哭泣，總與責罵有關，20歲那一年哭泣，卻只是因為一句話。
「從現在開始，媽媽不管妳了。」
談論到媽媽，心情往往複雜的。
小時候對於媽媽總有說不清、道不明的情結。
看不慣媽媽在家庭裡受委屈，但是又習慣了她百般將就 ;
不喜歡媽
我是一個很膽小的哥哥。
居然還清楚我跟我妹從我原本和爸媽一起，搬到阿嬤房間睡的那晚。記憶中他們什麼東西用丟了，一路到半夜，房間都顛倒了，我爸吼著我媽，我媽回嗆我爸，還是沒有找到（但我事後跟他們求證，他們都沒有印象有用丟東西這件事）。還清楚我還得安慰自己只是暫時的，才肯不情願地過去。不久他們就離婚了
小時候心大認知也不多，等到上了國中後才漸漸發現，原來我的家長不是合格的家長，他的對於自己的情緒掌控極度不穩定，本來我想試著跟他好好溝通，但試了好幾次之後發現根本做不到，我毫無辦法......
嘗試了那麼多次，真的不是我不想溝通，是他根本就無法溝通，他沒辦法心平氣和地坐下來好好聊，每
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
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