2023-03-22|閱讀時間 ‧ 約 6 分鐘

不敢問過自己內心

我不知道是否有些人童年是否和我一樣💦

接下來可能需要一些講解事情(為何讓一個人內心生病了)

在我小時候比一般和我同年齡還要早熟，所以記憶上在我2歲時我非常記憶深刻

所以家裡狀況爸媽感情我大概有感覺但不表達,只是大人會認為我什麼都不懂

或許聽到這裡好像我在說廢話(我出生在7年級年代) 我家庭算是過不上富裕

但是也不差...只是往往好的時光永遠不長久有一年我要上小學一年級

因為爸媽買房子貸款一棟透天非非常漂亮因為本來住的是常常有蟲'蟲跑來

跑去😮之後再開心要搬家到另一個地區居住噩夢漸漸開始

我爸媽開始爭吵每天吵吵得我很害怕說不知在我開始上學的第一個月

晴天霹靂消息 (我爸跑來學校跟我說)你媽跑了 )我在還沒長大情況下我就要面臨逼自己獨立

回到家我媽真的離開這個家了我慢慢接受沒媽媽日子

一天一天的過去我爸也不愛回家但我和親哥還小無法賺錢 😭

我爸有時候三天不回家我和哥哥真的都喝水要不然就是冰箱已經翻到沒了

漸漸廚房就像廢墟一樣我爸依然不在乎一直打麻將賭博

有時候輸錢我和哥哥還要看我爸的情緒 , 我在哪刻才明白婚姻能讓一個家庭改變

這麼大, 我不能說我媽沒錯也不能說我爸沒錯在我想法我覺得雙方都有錯

只是在我成長過程連跟爸拿錢上學我和哥哥都害怕被罵有時候是髒話用飆

我爸賭到沒錢幫我們繳午餐費家裡連電費也沒繳 ,熱水沒瓦斯都洗冷水澡

我和哥哥因為家中電被斷電😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

我和哥哥還開心得自己點蠟燭寫字我跟別人提起有些人說什麼年代

怎麼可能家裡沒電事實真的我過了像古代般的生活還有很多說不完

因為上學同學開始嘲笑我媽媽說我很窮沒乾淨制服穿嗎

字字== 言語我都聽在心裡回到家依然沒電燈直到家中房子被法拍

我和哥哥住阿嬤家可是阿聽起來 (有些人會說這樣很好 )

錯了阿嬤比較疼叔叔的小孩所以相對我和哥哥變成也是看叔叔臉色

其實哪時候的我內心已經偏激了哪我們住進去阿嬤家因為阿嬤家只有一二樓

所以囉我和哥哥睡在二樓儲藏清空沒床只有一張長椅哥哥睡地上

我就睡哪長椅因為我爸都沒拿錢給阿嬤不然就是沒來看我們

其實哪時候在大人世界我看見它們都用討厭的眼光看我們

漸漸地上學被欺負放學一樣不自在我爸遇到我們只會用罵

不然就是說又是錢在我小時候我爸最會跟我說錢錢錢錢錢ˊ

我開始在國小就厭惡沒錢生活被看不起生活

我開始逃避自己的內心我一直迫不及待長大在國小就去同學家米糕店洗碗

只要能賺錢我都會想去賺可是我年紀小能賺錢有限

就是因為這樣的偏激讓我不愛在家也跑去網咖因為去了網咖之後''

我也開始和一些壞小孩再一起開始不上課半夜出遊而當時

他們都會帶我去賺錢隨然ˊ都帶我去一些複雜場所哪時候我內心只想有錢就好ˋ

不想被欺負也不想再因為一點點的錢跟我爸開口還要被罵的像狗一樣

我也認為我不上課反正我爸都說他沒錢我也開始放棄自己

有賺到錢我又回去讀書如果又沒錢我又休學就這樣一路半休半讀也讀到大二

其實在這個過程聽起來好像沒什麼(其實因為我逃避自己內心)

即便我出社會開始工作也沒跟壞小孩再一起了但是我真正內心依然缺口

我看不到任何一個人對我好 ( 阿我忘了說在這過程有發生一件重大事情

才是最後壓倒我最後內心( 就是我得甲狀腺癌惡性瘤 ) 當時在哪刻我才明白

世間最無情並非是外人是生我的 = 我打電話提起勇氣打給我媽媽跟他說

我生病事情結果當我還說電話已經被掛掉了 (因為我媽交一男友) 哪個男人

說叫我媽別跟我們聯絡我媽在哪刻他選擇了掛我電話崩潰了一天

改變了我人生觀

我開始看不見任何人對我好不管是朋友交的男友

也開始替自己找了需多藉口因為人往往記憶存在小時候

但是忘記了其實你已經長大了一切都過去了

不可以再拿小時候當自己不成長的藉口反派人格偏激思想

在認清自己當我慢慢正視自己內心時其實我傷害了一些疼愛我的人

我把陰影駕馭在任何人身上不看清自己內心

當我漸漸勇敢面對當我拉下面子當我不怕別人看不起我

哪刻ˇ起我失去了很多疼愛我的人

或許不太遲人往往永遠逃避很多事也不為自己誠實面對

自己也是在錯誤中生活或許浪費了不少時間

也願一些在迷路中的孩子別和我當初一樣

應該多給自己思考問清自己生病的傷口要學會說出來

不用怕人看不起因為你會是最棒的獨特

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痛是愛情最後武器

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