小時候心大認知也不多，等到上了國中後才漸漸發現，原來我的家長不是合格的家長，他的對於自己的情緒掌控極度不穩定，本來我想試著跟他好好溝通，但試了好幾次之後發現根本做不到，我毫無辦法......
嘗試了那麼多次，真的不是我不想溝通，是他根本就無法溝通，他沒辦法心平氣和地坐下來好好聊，每次遇到問題我靜下心來好好講話想試著溝通，但每次都講不到三句話就講不下去，只要我表達的想法跟他的不一樣，他就只會一昧地否定我的話和想法，完全聽不進去，再講下去他就開始大聲說話，想要用他的聲音壓過我的想法，好像想要比輸贏一樣，他聲音越大就是他贏，到後來我就慢慢地想放棄了，因為我看不到改變的希望，都說「江山易改，本性難移」，他的情緒不穩定持續了大半輩子，到了現在快要退休的年齡依舊如此，我發現我真的改變不了了，也放棄去改變了。
這個世界上大概不少不合格的父母吧，他們也許無法接受現代與時俱進的教育觀念，也許他們頑固、固執、古板、冥頑不靈，也許接受不了會反對他們想法的孩子，也許會把孩子以成績去定義好壞榮辱，也許覺得孩子就是賺錢工具和改變貧困的希望，也許會覺得憑什麼他們小時候吃的了苦現在的孩子就不能吃苦，也許看不慣自己孩子過得好，也許覺得自己孩子不是萬能的就是廢物，也許不能理解孩子為什麼焦慮憂鬱，覺得孩子碰到什麼事就尋死覓活是吃的苦太少要多吃苦，也許從不花心思去理解孩子的想法和情緒，也許總是用情緒勒索或PUA的方法讓孩子順從他們自己，也許總是用冷暴力、語言暴力等方法處理問題對待自己的孩子，也許總是覺得自己是對的，永遠不承認自己的錯誤，也許喜歡賭博玩六合彩，還總是改變不了他們自己的賭徒心理，老是一直賭一直輸，還來對自己抱怨說：「都贏不了，運氣不好，你都讀不好書，那麼廢物，不會賺錢還害我一直輸錢。」不管怎樣都是自己的錯，心情不好就把情緒發洩在孩子身上，也許更多更嚴重。
我常常莫名其妙就被迫承受來自他的怒火，莫名其妙被嗆，莫名其妙就不讓我做某些事情，導致我在這個名義上的「家」裡生活的戰戰兢兢，生怕說錯一個字一句話就勾起他的怒火，害自己被禁止做什麼或好不容易有了一次能跟好朋友出門的機會就這麼莫名其妙的被奪走了，我不能忤逆他，不能反駁他，甚至不能表達出自己的負面情緒，不然就是公主病，就是矯情，就是吃不了苦的廢物，自己的情緒和想法從來不被尊重，唯一的價值就是養到能賺錢後就被認為要賺錢給他花，讓他能養老，能日子能舒服愜意，能讓他越來越有錢然後過上好日子。
大概是在高中的時候我才漸漸發現，我的自我好像不見了，在國中的時候原生家庭的不幸潛移默化的影響了我的性格和生活，我變得自卑又不自信還自我否定、不愛說話，不喜歡也不敢跟不熟的人講話，甚至連找超市的店員問問題都不敢，還孤僻邊緣，不敢表達和表現，導致我的國、高中生活都幾乎交不到朋友，特別邊緣，甚至動不動就被忽略，學習也很難專注，後來對很多事情都失去興趣和熱情，食慾越來越不好，只要吃過早餐，剩下的時間都幾乎不會感覺餓，甚至感覺是飽的，慢慢地對生活也失去熱情了，常常不由自主的重複思考各種問題，然後越來越焦慮，但是我不能表現出來，真的很累。
到現在我還是總是會思考為什麼要把我生下來？為什麼要活著？為什麼我總是要不斷地承受這些？我想逃離這裡，但我怕痛，只能努力遠離這個讓我壓抑的空間，我知道除了自己，不會有人幫我，我只能靠自己，但我依舊不知道我的未來該何去何從，很多問題我到現在依舊沒有答案，只能不斷地告訴自己：「只有自己能愛自己了，所以要好好對自己啊。」，以前的我連自己都忽略自己了，所以以後要自私一點，要對自己好一點，如果自己不好好愛自己，就沒人會愛自己了，所以要記得把自己放在第一位啊。
我不知道為什麼沒有準備好的人要生小孩，情緒不穩定，性格也還沒成熟的人能當父母，還有很多問題我也沒有答案，老實說我現在甚至不願意承認這裡是我的家，很難接受那種不合格的家長，也不願意再跟他有更多接觸和交流，我不知道未來會不會有遺憾或後悔，但至少這樣會讓我現在心情比較好，畢竟聽他說：「乾脆去死一死」這種話聽得太多了，麻木了。
不管未來會不會後悔有遺憾，但至少我不想讓現在的自己過得不好。
