前言：
「我已經同意她想要的方式，她還想要怎樣？」什麼？在互動上，你說你給她她想要的方式了？ 那怎麼和她跟我說的都不一樣，她說你都不懂她，也不支持她。你們到底是誰在說謊阿？
這是我在伴侶諮詢過程很常遇到的各說各話情況，這時會談的目的，就是幫忙翻譯：用一種對方聽的懂的方式，翻譯當事人想表達的重點，消弭分歧，凝聚共識。
正文：
每個差異都有引爆點，魔鬼藏在細節裡
卉柔來諮詢時，整體的心情都還算平靜，和丈夫的問題也不是一兩天了，這讓卉柔時有疑惑，時又消沉，時又迫於現實接受。
但這天卉柔還是鼓起勇氣，想要了解兩人這樣的情況有沒有解？
卉柔個性內向，和大她六歲的柏均結婚後，是幸福也是負擔的開始。
幸福的是，卉柔一直渴望有自己的家，而柏均能力強，工作好，家中經濟無虞，個性認真負責，是個能可依靠的對象，有他在，就安心。
負擔的是，兩人的年齡差距、能力差距，使她既倚賴柏均，又有壓力，柏均時常會有指導卉柔，總是說卉柔哪裡可以怎麼做，可以更好，這讓卉柔很受挫，自己怎麼做都不夠好。
後來引爆點是，卉柔有個工作升遷的機會，討論的過程中，柏均希望卉柔提升自己接受挑戰，但是卉柔則怕這是一個爛缺，自己又無法勝任。
兩人在你來我往激烈討論時，柏均脫口而出說：「你就是喜歡逃避壓力，逃避承擔責任！」
接著又說：「反正這是你的人生，你自己不想成長，那我也不能怎樣，就是接受，你高興就好。」
卉柔聽了後覺得很受傷，她沒有決定，要接受或不接受這工作，為什麼柏均都不和她站在同一陣線看待問題，給她支持，反倒是要指責她不夠抗壓。
卉柔說：「對，我就是不夠抗壓，容易怯懦，但為什麼不是接受我就是長這樣，而要一直要求我呢？ 就像我在抗壓上面，天生是一隔侏儒，但你一直拿正常人的標準，要求這侏儒變成像正常人一樣？」
吵架時的用字遣辭，往往不足以表達真意
事已至此，兩人都覺得對方有他的問題，所以來諮詢看看怎麼能相處的更好。
我請卉柔先離開會談室，單獨聽一下柏均對衝突導火線的看法：
這才出現柏均的經典語：「我都已經同意她想要的了，她還想要怎樣？」
柏均的意思是：卉柔想放棄這個機會，他還是會尊重她，畢竟這是她的人生，她的選擇，他也不能怎樣。
我接著說：「那你覺得你有給卉柔她想要的東西嗎？」
柏均說：「有吧！我就已經沒有要她照我意思走，她接不接我都OK，這不是贊同她了嗎？」
我說：「如果你這樣想，你可能誤解贊同的意思」。
我接著說：「你再想想，如果你是卉柔，聽到對方說『反正這是你的人生，你自己不想成長，那我也不能怎樣，就是接受，你高興就好』，這樣說，你會高興嗎？」
柏均這才沉默下來，過了一會才遲疑道：「有種消極感，會在想對方是不是不想管我了。」
我說：「是的，雖然你後來話語的真意不是這樣，但你的說法，會讓卉柔覺得你受不了她，不想管了」。
柏均說：「我又不才這意思，為什麼她要誤解我，把我想的這麼壞⋯」
他愛你，卻不是用你想的方式
事實上他們的個性中的重要特質（核心價值），就會影響他們的行事作風。
在柏均身上，他的能力強，歸功於他的任務型導向的思考方式，因為他認為可以完成任務，就可以幫助到大家，所以他確實會比較忽略過程中情感的同理，但這也代表他想讓事情進行的順暢，這是柏均能做好很多事的信念：他總是專注在處理問題上，所以他也就容易用同一方式去看別人，因為這對他有效。
相反的，卉柔是重視被認同的感覺，因為她其實知道自己的不足，知道自己遭遇的難題，但她希望有人能包容她、支持她，就像她在準備撐高跳時，背後種有軟墊可以溫柔的接住她，那她即便膽小也會努力讓自己前行，有時她擔心的情緒能被同理了，那事情對她來說就沒有這麼需要恐懼了。
人很容易用對自己有效的方式對對方，因為大部分的人沒有學過心理諮商，也沒有刻意練習溝通技巧，這是一種無意的投射，把自己的需求與方式投射在對方身上。
遇到這種情況時，你只要提醒自己他不是有意為之，但他的出發點是為我好，不然他不會花時間在我身上。
進一步的，好好的跟對方說：「你可能不知道，當你這樣說時，我的感受是…，我知道你沒有要強迫我的意思…」
再尖銳的話語，都有一個傷痛求助的意圖
如果想和伴侶好好相處，有時，真不能拿自己想要的方式去要求對方，反而是要站在對方的為人處事上，去思考「他說這話的含義」就代表什麼意思了呢？
自己翻譯翻譯，不要計較字句用詞。
例如，當柏均說出：這是你的人生，你自己決定⋯我都接受，對他來講就是一種妥協，雖然話不好聽。
如果只看到話不好聽，「隨便你」的那邊，那怎麼想他都很過份，但如果看到他有妥協那邊，就能理解他也是放棄了自己加諸在卉柔身上的期待（這是他認為好的方式）。
要知道，每個人表達愛的方式不一樣，特別是在吵架時，又會最大化一個人最鮮明的特質、人格需求，所以我們更需要去看清楚，那些言詞、激烈情緒背後的真正要傳達的意思是什麼？
人不完美，話語的表達也有局限，甚至每個指責、恐懼的背後，也都隱藏著求助、擔憂，只有忽略不好的，直指核心，才能讓我們和所愛的人之間建築起和解的橋梁，跨越差異的阻礙。
作者林玉珊心理師，養心齋人超直覺心理諮詢顧問，陪你療癒生命難題。
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