【和憂鬱症一起走過的日子-起-02】

就在我對人生開始產生懷疑，對自己的存在感到迷茫的時候，那時候只是迷惘，對著一直到來的未來，但又永遠不會來的明天感到無助的時候，神給了我深深的一擊-親人的離世。

我的外婆，我人生最依賴的長輩，比父母都親近一百倍的外婆罹癌去世。

這無疑是對我的一種重創，我墜入了深不見底的深淵。失去了物理和化學方面的唯一依靠，帶著我唯一又最暗黑的秘密，就這樣離開我而去。

最終，她還是選擇了保護自己的女兒。就像她當時對我說的「這件事要帶到棺材裡也不能說」。她帶進了自己的棺材，然而我卻還在，而那個暗黑的秘密，也還在我這裡，並沒有消失。

我開始成宿成宿的睡不著覺。我沒有辦法接受，卻又不得不接受。酒精已經不能再麻痺我的感官、我內心的失落無處可放，也無處訴說。我只能靠著在醫院工作的朋友，幫我拿安眠藥，我只有吃藥才能睡得著。我渴望可以睡得著，可以有一天夢到我最愛的人。但是那個夢，直到好一陣子後才出現。

當我稍微有些意識的時候，我發現自己對於和人接觸開始有了牴觸。我不想見朋友。我不想上學。我不想說話。我討厭光。我討厭白天。我討厭所有的東西，甚麼我都討厭，甚麼都令我厭煩，甚麼都讓我提不起勁。

我搬到一個完全沒有窗戶的房間。只有我、床、電腦。我茫然地記錄著當時的每一刻自己有多麼無藥可救，也不想要被救。

只有和朋友拿藥的時候我們才會見面。後來她勸我去看精神科自己拿藥，因為安眠藥已經沒有那麼好拿了，我吃的藥量越來越大，身體的耐受性就更強，必須要吃更多的藥。

我去了。但也只是拿安眠藥。

我開始認真地清楚我不知道為何而活，為了父母給我設定的那些標準？為了自己不想輸的虛榮心？還是其實從一開始這一切都是虛無？

對，就是虛無。

那時的我，連自己都感覺不到自己存在，感覺不到自己活著，好像曾經的快樂、開朗的自己，根本不曾存在過。我能感覺到的，就是一片虛無。

清楚地記得有一天，我喝著伏特加，吃了一顆又一顆的安眠藥，另一瓶伏特加正在鍋裡沸騰著水餃，而我只是盯著它們，就只是盯著，沒有理由。我找不到繼續活著的理由，我找不到自己的存在，我遺失了自己，我不見了。

又有一天，不知道過了多少天後，在某一天的下午，我開了房門。那光照得我睜不開眼睛，亮晃晃的，有點煩人。但瞬間，我開始感覺到時間再流逝。我覺得可悲。你看，這世界就算沒了我，還是一樣的照常運轉啊。這該死的世界！

從那之後，我真的很想找到自己。至少，感覺自己還活著？

然後我找到了，那種方法，叫做痛。

美工刀是我最先找到的方式，一道、兩道、三道...不知道有多少個白天夜晚，我瘋狂的切割著自己，不夠痛的時候，就在原本的傷口上繼續切割，感覺痛，看到血越劉越多，越來越痛，我才能感覺到那麼一點點，我可能還活著的痕跡。

到底我真的活著嗎？到底我真的存在嗎？到底我真的活著或存在著的意義是甚麼？黑暗中，我找不到答案，也彷彿沒有出口，我是自願的把自己留在迷宮裡的嗎？我不知道，那個時候的我，除了尋找痛的方法以外，沒有其他能思考的餘地。

我完全沒有，病、適、感。

我從來沒有想過我病了。我知道我很低落，我知道我活在地獄裡，我知道是我放任自己過著這樣的生活，但我從來沒有覺得自己病了。

偏偏這才是最關鍵的，「起點」。

沒錯。這只是起點，是往真正的地獄的大門，才剛剛開啟而已。