【和憂鬱症一起走過的日子 - 序】

一直以來，都想要好好的寫下這幾十年的心路歷程。

但一方面，吃了幾十年的藥，腦子也不是太好使了，有很多事都忘記了，所以這會著重在心路歷程，而不會有太多的故事或事件，除非我還記得，或者我寫得出來。

事實上，原本是想要手寫的，期待會有自我療癒的一個過程，但最近剛因為板機指開了刀，接下來又有可能因為板機指還要再開刀，不方便用手寫。日復一日，真的怕拖延症一犯了，到最後根本甚麼都沒留下來。

很多人會認為也許有某種途徑能和憂鬱症患者產生連結而試圖努力接近患者，很遺憾地說，在我個人的經驗裡，我只相信「每個人都是座孤島」。而非常偶然的能讓每座孤島產生連結的，通常也只有有過相似經歷的，一樣的憂鬱症患者而已。在這裡指的可不是甚麼團體諮商或者互助團體。就可能只是某一個點在某一個特殊的時刻裡，有那麼一個人，能體會曾經彼此互相都有多慘而已(苦笑)。

而且通常憂鬱症都不只是憂鬱症這麼簡單而已。

陪伴著我的還有邊緣性人格障礙，還有近10年來的癲癇，都會跟著憂鬱症一起陪著我到死。

這樣講也不精確，因為醫生的診斷是「雙極性情感疾患」，也就是說，憂鬱症存在的同時，也存在著躁鬱，接著而來的是恐慌症、焦慮症、睡眠障礙、過度換氣症候群...等等族繁不及備載的許多心理疾患，相信曾經有過許多朋友也都和我依樣在不同的時刻活在某種或某些症狀中活著，或者不再活著。

我只能算是個資深病患而已。我參加過的諮商也不會讓我能開個課程 (我沒有那麼有錢) 。只是個知道自己腦子生病了，時好時壞，好的時候不會好到哪裡去，但壞的時候就真的很糟。

遭到覺得不是被世界遺棄了，而是自己想要遺棄這個世界。

對抗精神疾病從來都不是件簡單的事，對抗消極的自己更加難上加難。

我曾經遇過一個人，她知道我有憂鬱症後，眼眶紅著對我說，她的姐姐就是因為憂鬱症而自殺，我一定能明白他們遺族的心情。當下我並沒有回應甚麼，但我的心裡吶喊著的是「我為她的解脫替她開心。」

沒有揹著這些負重的殼的人是無法理解的。就像我不能理解遺族們的心情，都是一樣的。

如我上述，每個人都是一座孤島。

當然，這是我個人多年來所讀到的自己，並不能代表其他任何一個有相同或相似精神疾患的朋友。

我想寫下這些，也不是為了任何一個我以外的人。

但是如果，有那麼一點可能，能讓有一個人，覺得看到了這些文字後，即使只有一秒鐘的時間覺得「原來不是只有我是這樣的啊！」，我覺得就很足夠了。

當然這一切的過程絕對不會有甚麼正能量的累積，但，至少以我現在的狀態下，它也不會是太負能量的東西。我只是想要如實的紀錄下來，我還能記得的那一切過程，然後去面對它罷了。

我曾經很努力地試著面對著諮商師扒光自己，後來我發現，說來說去，我都說不出心裡話。也不否認確實有某種表達障礙，所以有很多感覺，沒有辦法去對著誰訴說，反而對著紙筆、電腦，可以去斟酌，可以試圖去說出那些，無法用口去表達的一些歷程。

希望我能持續寫下去，雖然不一定多久更新一次就是了(攤手)。