Cheeno Lin
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寫字的人，也是一個拖聽屋的傾聽者。
寫日常、寫傷口、寫電影，也寫那些沒人想聽的心事。
如果你不小心走進來，記得每週五晚上來拖聽屋坐坐──Podcast 放送時間，文字與聲音會一起陪你撐過那些撐不過的時候。
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由新到舊
我一直在思考這一系列到底該如何收尾，直到最近第三次身障手冊的審核通過後，才決定來寫這系列的最後一篇。
第一次拿身障手冊年限是兩年，之後再重審一次都是拿五年。
我清楚的知道，對我來說或許永遠沒有痊癒的那一天，我其實也已經很習慣和它共處。所以這起、承、轉，可能永遠不會有合。
其實我不認為是壞事。因
剛失婚的日子，那叫一個煎熬。
沒有人可以依靠，沒有一個叫做家的地方能回，沒有人能說說幹話，每天回到租屋處，我對著空蕩的房間說著：「我回來啦！」有時都覺得好可悲。
當我開始變得麻木以後 (正確來說，是個遊魂狀態)，其實反而沒有太多情緒上煩惱的問題。
這個時候，我開始要求醫生讓我減藥。
而減藥，又是一個相當漫長的過程。
畢竟吃了那麼多年，那麼多的藥，減藥和當初開始服藥的過程其實差不多，可能醫生先幫減一些影響較輕的藥，過一個月之後，看減得效果如何，再決定要下
這陣子生活突然發生很大的變化，一直沒有時間和心情好好靜下來繼續寫。現在可以繼續了，就繼續記錄。
關於吃藥這件事已經講得很多，就不再花費篇幅寫了。
用藥的日子活得真的一點意思也沒有。
自從開始服用精神科的藥物以後，我養成了查藥典的習慣。至少，我得知道我現在吃的是甚麼藥、會有甚麼副作用、藥物對我本身會有甚麼樣的影響。
其實最累的事情就是換藥了。即使有差不多功能的藥物，在每一個人身上也不一定會有相同的功效，而精神科的藥物有沒有用，更是無法吃個一天兩
生不生病，都不是我可以選擇的。
而要到怎樣的程度才叫做好起來，也不是我能決定的。
但，其實我覺得，只要不嚴重到可能有點精神官能症的狀態下，也就是說至少沒有幻聽幻覺，我的心情到底怎樣，從外表上是可以「演出」的。
而我就長期處於一種「演出」和「半演出」的狀態下活著。
因為多數的人無法理解真正的鬱是有多黑
我其實不知道有沒有和我一樣沉溺於這樣的病態而不可自拔的人。
因為我從來沒有想要好起來。好像變成一個更好的人？總之我不想變成更好的人，或者是所謂的痊癒。
首先你要瞭解到，憂鬱症這東西是沒有所謂痊癒的一天。For better or worse. 就是這樣的差別而已。當然，你可能better的程度可以像
到底是甚麼時候我發現自己其實是在病態的狀態中的，我已經忘記了，但是我已經接受自己的狀態是在病態中，但是我還是不想好起來。
我不是在逃避現實。只是這病態對我來說，簡直就是太美妙。
我對藥物的耐受性越來越高，那個曾經連體檢抽血都會爆哭到無法被抽血的我，那麼怕痛得我，卻愛上了針頭。
不管是刺青還是穿環，都
