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Cheeno Lin

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宅而不廢,愛看書看電影,喜歡聽獨立樂團,同運、社運狂熱份子,用文字記錄憂鬱症下的各種心情和論點以做自我療癒,同時也希望透過自己的文字讓社會更了解精障朋友的處境,無限期支持台灣獨立。
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由新到舊
抱歉這篇隔了好久,因為中間發生好多好多的事情,導致心境上有蠻大的轉化,但我還是會試著回想當時的心情然後盡可能詳實的記錄下來。
剛失婚的日子,那叫一個煎熬。 沒有人可以依靠,沒有一個叫做家的地方能回,沒有人能說說幹話,每天回到租屋處,我對著空蕩的房間說著:「我回來啦!」有時都覺得好可悲。
其實之前就已經寫過關於我斜槓的人生,但這次的徵文活動,我剛好又要開始面臨斜槓的問題,所以感覺來寫一下,也並無不可。
當我開始變得麻木以後 (正確來說,是個遊魂狀態),其實反而沒有太多情緒上煩惱的問題。 這個時候,我開始要求醫生讓我減藥。 而減藥,又是一個相當漫長的過程。 畢竟吃了那麼多年,那麼多的藥,減藥和當初開始服藥的過程其實差不多,可能醫生先幫減一些影響較輕的藥,過一個月之後,看減得效果如何,再決定要下
這陣子生活突然發生很大的變化,一直沒有時間和心情好好靜下來繼續寫。現在可以繼續了,就繼續記錄。 關於吃藥這件事已經講得很多,就不再花費篇幅寫了。
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蔡惠萍
恭喜你,沒有放棄自己,生命中是父母給的,至少沒有自殺,至少沒有自殘,如果自殺了,自殘了難過了是父母,而你每寫得文章內容,真的很棒喔,我都有在看你寫的文章內容,有把自己心情寫下來,我是你的文章粉絲哦。👍😎
用藥的日子活得真的一點意思也沒有。 自從開始服用精神科的藥物以後,我養成了查藥典的習慣。至少,我得知道我現在吃的是甚麼藥、會有甚麼副作用、藥物對我本身會有甚麼樣的影響。 其實最累的事情就是換藥了。即使有差不多功能的藥物,在每一個人身上也不一定會有相同的功效,而精神科的藥物有沒有用,更是無法吃個一天兩
生不生病,都不是我可以選擇的。 而要到怎樣的程度才叫做好起來,也不是我能決定的。 但,其實我覺得,只要不嚴重到可能有點精神官能症的狀態下,也就是說至少沒有幻聽幻覺,我的心情到底怎樣,從外表上是可以「演出」的。 而我就長期處於一種「演出」和「半演出」的狀態下活著。 因為多數的人無法理解真正的鬱是有多黑
我其實不知道有沒有和我一樣沉溺於這樣的病態而不可自拔的人。 因為我從來沒有想要好起來。好像變成一個更好的人?總之我不想變成更好的人,或者是所謂的痊癒。 首先你要瞭解到,憂鬱症這東西是沒有所謂痊癒的一天。For better or worse. 就是這樣的差別而已。當然,你可能better的程度可以像
到底是甚麼時候我發現自己其實是在病態的狀態中的,我已經忘記了,但是我已經接受自己的狀態是在病態中,但是我還是不想好起來。 我不是在逃避現實。只是這病態對我來說,簡直就是太美妙。 我對藥物的耐受性越來越高,那個曾經連體檢抽血都會爆哭到無法被抽血的我,那麼怕痛得我,卻愛上了針頭。 不管是刺青還是穿環,都
因為我想沉溺。因為我不想被拯救。因為就算有人想伸手我也不想接。 我其實是喜歡當時的自己的。喜歡自己的傷口,一樣喜歡血、一樣喜歡享受受傷的感覺,一樣熱愛酒精帶來的酥茫感,一樣喜歡那個創作力十足的自己。 但是藥物的作用下,我成了一個廢物。我沒有思考能力,也沒有寫作的動力,創意不再源源不絕地湧出。人也變得