療癒童年，你有你的辦法，我有我的「方式」

我的童年和大部分的華人家庭一樣，所以我也不累述了。

我父母的關係一直都很不和諧，我是看著我父親毆打我母親，我母親經常逃離家，以及我父親如何把我母親從門口推出去，並一件一件把她的衣物扔到馬路上，有時候我們會掃到風颱尾。我一直認為，這就像喝水一樣，根本沒什麼！而我母親也沒有好到哪，或者我會說，她比我父親更差勁。太多了我無法一一詳述，我只知道她很愛甩人巴掌，為什麼？因為我知道我阿嬤也是這樣對待她，理當然，她就以同樣方式對待她的下一代。我印象最深刻是我國中年紀，在洗手間忘了什麼原因和我媽爭執起來，我話還沒說出嘴，才吐出半個字，一巴掌就下來；我嘗試再說回去，也是才吐出半個字，第二個巴掌緊接著來。我覺得在眾多的打罵中，打巴掌是最羞辱人，最把一個人的尊嚴往地下踐踏，何況是一個心智成熟比不上大人的小孩。

我很不喜歡我的家庭，如果可以選擇，我選擇不出生；我相信很多人有同樣感受。一個情緒不穩定的母親能教養出什麼孩子？沒錯，我在某部分簡直和我母親一模一樣，尤其在親密關係中，極度的不安全感、老是懷疑人、過度思考、負面看待人、老是小孩子吵架、用惡毒羞辱的話傷害家人/親密者、且說的話非常傷害對方的心坎、以及用極度不成熟的方式去對待家人/親密者等等等........太多太多了。

當下或事後，我可以很明確意識到，我根本就是我母親的模子，相同的言行舉止，講同樣的話，每每覺察到，就讓我非常痛恨自己，也痛恨我母親，我一直嘗試任何方法去避免這種情況，卻又會不由自主常常出現相同言行。直到至今，我依然痛恨，這個恨，會連同我入地獄，我永遠不會原諒她。她影響我這一生的成長到定型，潛意識的、有意識的，一點一滴從我出生到現在的淺移默化。我所經歷過所有的感情，每一次，都會不由自主地控制親密關係者，不斷從對方身上無限索取愛；不合理、自私的要求被愛，以及高頻率的證明我是被愛，直到對方忍受不住放手離開，每一次，不一例外。當每一次感情曲終人散時，就會加強印證我是對的：看吧！我就知道我是爛人，大家最後會離開，很糟糕的人根本不值得愛和幸福，這是我從母親身上學來的，這也是我的信念，之後遇到下段感情，同樣結局又開始周而復始的上演。弔詭的，我對於任何親密關係(愛情、親情)的奢求，也是非常矛盾，有時候渴望他們多靠近，有時候想把他們推得遠遠的，我的人生一直過得很掙扎。

我走過，也未療癒完整，我還在療癒路上，我依然破碎、依然殘缺不堪，且非常痛苦。

所以我不會公開疾呼，什麼長大後去理解父母，去理解他們也是受傷的小孩之類的心靈狗屁雞屎話。我不是完人，愛當聖人自己就去當，別呼籲大家跟上屬於你自己的療癒道路。

我最不需要的是理解，我需要的是「第三次」出生，我需要的是「原諒」；這個「原諒」，不是原諒我母親，是“放過”自己。

我不會去理解父母，我的理解永遠是：「然後，誰還我一個家？」

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