辨識出小我之後，實質上有為生活帶來什麼影響嗎？伴侶認知到「感覺痛苦的其實是小我——是心智的產物，而不是真正的我」、意識到小我只是心智創造出來的「角色」後，她開始練習以觀察者的視角看待情緒，藉此與情緒保持適當距離。以這樣的視角看待情緒風暴出現，一次次地辨識出小我的戲路後，伴侶比以往更快地恢復內心平靜。

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陪伴憂鬱伴侶：我覺得不緊緊抓住，就什麼都沒有了

我曾經問過伴侶，不會想賣掉這些東西或送給別人用嗎？直到在地上痛哭事件，她說：「其實，我當下覺得如果不緊緊抓住，就什麼都沒有了。」除了生活常用的物品與蒐藏品外，伴侶時常如她所描述的出於「恐懼」而做出「擁有」的決定。因為大人的語意而害怕「後悔」；看見媽媽的模樣而害怕「吃虧」；不緊緊抓著就會害怕「錯過」。

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陪伴憂鬱伴侶：哭泣沒有用？釋放情緒療癒了童年缺憾

隨著生命推移，我們理解到生命不只有一個面向。「哭泣沒有用」是否也只是針對「解決事情」這個單一面向而已呢？先從結論說起：我認為是。這個體悟來自伴侶近一次的情緒風暴。這是相處多年以來，她第一次完全放開自我、毫無形象、沒有保留的大撒潑。而這次的情緒翻攪，竟間接的療癒了積淤在伴侶內心深處的創傷？！

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知道「傾聽」重要的我們，想付出多少心意聽得完整？

在關係中，我們是如何建立信任，讓對方能夠將堵塞的感受傾訴而出？普通人如我，還真沒有神丹妙藥，與伴侶相處的幾年裡，我大概只能看出一件之於我個人的事實：日常生活。信任搭建在日常生活中的每個時刻。

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「謝謝」是核對善意後的收據

對我來說很難不說出「謝謝」，尤其是親密的人。相處的時間長、見面的頻率高，實在很難避免需要感謝的事情發生（就跟要避免說「你我他」一樣困難）。事後也才知道，直接把內心感受到的美好說出來，能讓「對人沒有安全感」的伴侶，因為不用猜測而感到安心。

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接受彼此不會通靈，「說出來」是我們的溫柔（下：實踐篇）

「我不說他怎麼知道？」老實說，要在情緒衝腦時想起這句話，實在不容易。但值得慶幸的是，這就跟任何技能一樣，這是可以練習的。具體而言，在接受彼此不會通靈後，該如何在關鍵時刻也能夠想起「我不說他怎麼知道」，而不是被情緒拖著走呢？我試著拆解幾個對我與伴侶相處有益處的思考面向，期望能夠帶給需要的人一點靈感。