【中場心得】半年過去了，我仍在學習程式的路上（上篇）

“Never regret. If it’s good, it’s wonderful. If it’s bad, it’s experience. “ — Victoria Holt.

前言

從六月初開始，參加以來，這段日子過得飛快，轉眼間一個禮拜又過去，自己也迎來了課程中場。其實這篇心得早該在計畫第一百天、或是滿三個月那時候生出來，雖然每天都還是有持續寫進度報告，但覺得是時候來總結學習至今的想法。

然而卻遲遲未動筆，卡在構思階段不知該從而說起，想著想著一天天就這麼過去，所謂的心得文當然也一直停留在腦中。即便如此，仍時常思考自己究竟想記錄些什麼，省思自己是否有所成長，觀察到學習態度上的轉變，或是想要留些什麼給未來的自己。

直到完成第十四週的網站部署，準備邁入十五週的第三個複習週和十六週的前端中階課程。驚覺到，原來我已經走完成課程的一半了啊！相較於最初連 JavaScript 和 Java 都傻傻分不清楚的自己，現在已經能熟捻操作 CLI 介面，瞭解該如何串接 API 和呼叫 function，或是探究工具或指令背後的意義，想想也真是不可思議。

畢竟在未來某天，一定還是會需要回顧這段路程，倒不如趁記憶還清晰的時候記錄下來，於是這篇中場心得就誕生了。

文章大綱如下，會分為上下兩篇，而本篇為前半部：

• 萬事必有起因
• 關於那些沒能選擇的過去
• 如夢似幻的那一年
• 值得不值得
• 失而復得的熱情
• 恐懼的背後什麼都沒有
• 找到適合自己的方式
• 慢慢變成理想中的樣子

前半段會比較偏向過去的學習經歷，因為每個人都是獨立的個體，可能會不太具有參考價值，只是想要好好回顧一路走來，自己對於學習上心態的轉變，究竟是什麼原因讓自己開始學程式這件事。

後半段才會慢慢切入主題，也就是開始程式導師計畫以後的種種心得，要討論的方向不太相同，因此分成上下兩篇記錄。

那麼，以下就是一些關於過去學習的思路歷程。

萬事必有起因

「為什麼會想學寫程式？」

這想必會成為日後求職面試的必考題吧？

對我來說，「學程式」這件事或許不能完全說是一時興起，而是當初經歷的種種事情，似乎最後都導向「我要成為工程師」這個答案。

但其實有更重要的原因，來自於求學過程中遭遇的種種挫敗，讓自己害怕學新知識這件事，也讓我成為一個很沒有自信的一個人。這樣的我，還有從頭來過的機會嗎？

曾經連續兩次指考物理成績都不及格，也曾被當過微積分，這樣的我真的有辦法寫程式嗎？已經在大學時期失敗過的我，真的還有辦法轉換跑道嗎？老實說，這些問題直到現在都沒有答案。

唯一能夠確信的，就是如果不嘗試「開始」，永遠都不會知曉自己適合不適合。

關於那些沒能選擇的過去

想回頭談談自己的成長過程，其實也不是多光彩的故事，因為求學過程曾帶給我深深的傷口。即便有令人稱羨的國立大學學歷，因學歷獲得種種機會的同時，卻也不斷被加上無形的壓力，被貼上的標籤彷彿一把雙面刃在折磨著我，直到現在都是。

但那些選擇其實都是自己造成的，自己也必須去承擔選擇的後果，即使事後後悔再多，聽起來都像是滿滿的藉口吧。

在求學過程，總是有意無意或天意，讓我避開最想要的選項，我很害怕自己沒辦法達到最好的結果，害怕自己要是做出選擇了，卻沒有拿出相對應的成績時，那我該怎麼辦才好？

小學時的自己，可以很自豪地說出自己沒有補習，在段考前還可以賴在電腦前組對打鯨魚王，無憂無慮。國中後開始踏入補習班，還記得自己曾經翹掉補習直接逃回家過，即使只有短短幾天，仍忘不了那段重拾自由的快樂。雖然後來還是被導師給帶回去了，回到所謂的「正軌」，或許這也是日後種種事情的跡象吧。

國中升高中那年的基測，我永遠記得 399 這個數字，考了兩次都是一樣的分數，又因為作文成績被刷掉，踏入了第二志願。直到升上高中大學，所謂的「優等生」光環褪去後，便深深對自己的平凡感到無能為力。

高中時雖然加入了吉他社，到高二因為害怕組團而成為幽靈社員。之後卻也沒有比較用功讀書，大考後驚覺自己竟荒廢了學業，甚至還成為了重考生，只為了能夠進入夢想中的那所大學。

明明比較喜歡動物和日文，卻因為分數有到就選校不選系，填了農業相關科系。大二選組別時，因為對自己的設計能力沒有足夠信心，放棄當初更想選的景觀設計組。直到大三實習寫專題的時候後，才發現自己未來根本就不想走這行。

我的人生好像充滿了藉口，明明不夠努力，卻又不服輸，徒有那無謂的自尊心。好像一旦考試考輸了，就只能全盤否定自己。

好想要逃離這一切，想到一個新的地方重新開始。這時候我，想起了大三開始選修的日文課，或許那是我第一次自己選擇想要學習的東西，畢業前也靠著繼續自學考到了 N2 程度。

「這一次，我要為自己的人生做主！」那時的我是如此天真的認為，只要能逃離現在身處的環境，自己對未來一定會有更不一樣的答案。

然而殘酷的現實是，如果你不知道自己為什麼要出走，該往哪個方向找尋答案，那些問題最後還是會原封不動的回到你身邊。

如夢似幻的那一年

於是畢業後，我選擇前往日本打工度假一年。其實早在大二暑假那年，我就曾經獨自一年到日本愛知縣打工換宿，回想起當時的自己還根本不會說幾個日文單字，連網路卡都沒辦，就懵懵懂懂來到了鄉下小鎮。

當時的自己，喜歡像這樣在異地生活的感覺，終於來到朝思暮想的國度，即使在日生活並不完全美好，還是會有不好的一面，對自己來說卻甘之如飴，每段回憶都值得收藏在心底。能夠一切從零開始，沒有負擔，只需專心投入在當下的事物，似乎也就足夠。又或許，只是單純想稍微逃離原本讓自己喘不過氣的環境吧？

直到畢業後，我帶著大學打工一點一點存下的資金，再度來到了日本。

前半年仍沉浸在一切歸零的新鮮感，卻不知曾幾何時，當初那份熱情也悄悄淡去。說來有點難為情，之所以在畢業前就下定決心要前往日本，一部份是想重新開始，另一個原因，其實是因為在重考那一年，入了某偶像團體的坑，想著一定要完成參加演唱會的願望。然而這個願望卻沒有實現，在我終於赴日以前，喜歡的成員就畢業了。

也才明白「推しは推せるときに推せ（能支持喜歡的人的時候全力支持）」這句話的涵義，古人總說要及時行樂不是沒有道理。對於任何事情都是如此，想到的話就去做，寧可做出選擇再來後悔，也不要後悔當初自己沒有去做，藉由這段經驗讓我深切體會到。

總之，喪失動力來源的自己，雖然還是很喜歡日本，卻也似乎快要忘記自己為何這麼想來日本。也是在這時候，我才意識到「將活著的動力建立在他人身上」其實是件很危險的事情。信仰可以催化自己的人生，卻不能成為生命的氧氣，還是要靠自己找到能夠往前邁進的動力。

在這一年，還發生另一件大事，其實是在赴日半年左右，家裡大長輩住院了，並且情況不太樂觀。得知訊息後的自己，馬上訂了兩三禮拜之後的班機飛回臺灣。

對、至今我仍記得非常清楚，為什麼自己不是趕在一星期內回來呢？就為了省那該死的幾千塊票錢 — — 我沒有見到外婆最後一面，而是在下飛機一得知消息後就直奔殯儀館……。

這件事情帶給了我很沉、很重的打擊。待在台灣的那一個禮拜，幾乎每個晚上我都是哭著入睡，想起記憶中外婆的身影、想到逐漸年邁的家人，思考自己究竟為了什麼要待在日本、思考充滿迷惘的未來。

值得不值得

結束打工度假後，我回到了臺灣。

先是在學校做了幾個月的行政助理，一邊思考自己是否要報考公職。過著朝九晚五的規律生活的同時，我想起長輩總會把「考公職」這件事掛在嘴邊，以前或許是叛逆吧？一聽到這三個字就感到頭痛，為什麼要擅自決定我的將來？

但長輩說的話其實也有他的道理在。老實說，這樣的日子確實很平穩，收入也穩定，一定有更適合這份工作的人在。並不是說這份工作不好，只是，覺得自己似乎還是不適合做行政庶務，難道人生就只能這樣了嗎？想要找到自己能夠投注一輩子心血的事物，就像當初在大學時期，看到周遭熱衷於討論學術觀念的同學們，那對充滿求知慾的眼神一樣。

當初的自己，思考了許多未來可能的道路。例如航空業、餐飲服務業、準備調查員考試、繼續求學，那年甚至因為喜歡上看舞台劇，做著去專門學校的美夢，或著是想為了實現留學夢準備申請別科。

但因為求學時期的種種挫折，當時只覺得自己或許不應該先繼續學習，而是直接踏入職場。總之先去日本賺錢吧？之後如果想繼續求學，也能夠有足夠的資金支付學費，不會造成家裡的負擔。因為這個想法，開始尋找能夠赴日工作的機會。

後來經過面試，因緣際會，我進入一家做電子書相關的日商擔任專案助理，也就是負責當日文窗口，負責翻譯文件等等，一方面累積工作經驗，一方面等待著時機。其實就在段期間，公司老闆曾問過我想不想學習程式，「很想！」這個答案不假思索便脫口而出，但其實我內心是害怕的，一次次的失敗經驗讓我卻步。

後來這件事也就不了了之，或許是因為，先前自己曾表明想趕快到日本工作吧？現在回想起來，要是當初能夠耐住性子，好好重新打磨自己，未來是否會更不一樣呢？然而沒有如果，錯過了就是錯過了，我們能做的就只是把握當下而已。

再經過幾個月，在一次日本徵才會上，我找到一份能夠赴日的工作，是餐飲服務業相關，簡言之就是到日本當儲備幹部，後來經過重重面試後也幸運被選上。然而，等待簽證的時間其實十分漫長，這段期間，我仍舊非常迷惘，即使這是當初自己的選擇，卻總覺得還是有那麼點不甘心，我是否應該還有更好的選擇？

腦中總會不時想起，當初在日商工作時，老闆在我離職那天對我說的話：

「你要好好想清楚，該如何提升自己的價值，你值得更好的選擇。」

然而，當時的我並沒有把這句話放在心上。

等到簽證終於下來，很快的經過一番準備作業，敲定好赴日時程的時候 — — 那時正好是今年三月，也就是疫情整個炸開的時候。當時的自己其實沒有太多時間猶豫，到底去或不去？這份工作值得冒這麼大的風險嗎？或許詢問一百個親友會有九十九個說不吧？的確，得到的回答不外乎是：「自己的健康更重要，工作機會再找就有。」、「當作累積經驗很好，但現在不是出國的好時機。」其實這些道理自己心底也都明白，只是當下沒辦法立即做出選擇。

不管如何，在出發的前一天，我辭退了這份工作。後悔嗎？好像也還好，反而一直懸在內心的那塊大石終於能夠放下。值得嗎？至少現在的我，很慶幸自己後來選擇了現在這條路，儘管我還沒有實際踏入這個領域，仍在為了獲得那張入場票而努力著。

也就是從今年三月底左右，我開始嘗試自學寫程式這件事。

最後稍微總結這篇，想談的其實就是下列幾點：

如果不嘗試開始，永遠都不會知曉自己適不適合 面對問題，有時候「逃離」也是一種方法，但你仍要不斷思考下次再遇到時該如何面對它 將自己活著的價值建立在他人身上，其實是很危險的事情 想到什麼就去做，寧可做出選擇再來後悔，也不要後悔當初自己沒有去做 人生沒有如果，能做的事就是把握當下

結語 其實上篇寫得差不多以後，一直很猶豫要不要發出來，總覺得這些經歷對他人而言，應該是不太重要的事情，也一度想把整篇砍掉，乾脆直接敘述有關目前學習程式的感想就好了，不需要把過去的經歷挖出來。但偶然看到某位前輩在鐵人賽中分享的文章，從求學經歷、摸索學習方式，到最後轉職經歷，原來也能用這樣的方式敘說，讓自己感到非常佩服。 儘管自己沒有那樣亮眼的經歷，但嘗試面對過去，對自己來說似乎是必要的過程，也當作是一個說故事的機會。把過去的種種黑暗面給攤出來，同時也是不想再讓自己陷入過去的迴圈。因為比起已經發生的事情，更重要的是現在；也正因為經歷過這些，才會有今天的自己，這是誰也無法改變的事實。藉由這些不光彩的過去，也讓我終於醒悟，原來從以前到現在，自己都是有選擇的，而自己也必須去承擔那些選擇的後果。 其實我覺得自己很幸運，生長在一個能夠讓我自由探索未來的家庭。儘管我的人生不斷在繞遠路，仍舊對生命徬徨，卻還是能感受到家人的支持，對此總有說不完的感激。想要回報他們，也更加堅定自己想在這條路走下去的想法。 現在想想，過去經歷的這些其實好像也沒什麼了，至少現在的我找到了想繼續努力的目標，而我也正朝那個方向前進著。