「愛，不用抓著別人的期待也可以得到」（上）-親密關係裡的渴望

和友人聊天時他突然和我說：「愛，不用抓著別人的期待也可以得到喔」。因為太過於突然，所以我也只是笑笑的回他：「是喔～請你跟自己說」。我們了解彼此各自在感情中扮演著什麼角色，所以很自然地有了這樣子的對話。

我有很多渴望，但我把它縮得好小好小

在關係裡我總渴望著被愛，這似乎變成了一種對親密關係的傷害，因為我忘了我們現在的親密都是建立在彼此的愛上，對於「愛」我們不需要用到「渴望」這個詞。而渴望被愛是主軸，我還有好多好多想要在關係中有的東西，這些對我們來說好像是一間平常的事，在關係裡我們總希望對方可以怎麼樣對待自己，又希望兩人可以有怎麼樣的未來。這些是如此正常的事情，但我用錯了渴望的方式。

以前因為渴望被愛，所以我從不會直接提出我的需求，又或者直接和伴侶溝通自己希望我跟他的關係會是怎麼樣。因為我害怕我提出要求，他就不會愛我；我害怕我提出要求，他就會嚇跑，而我的愛也會離開。我總希望伴侶能不小心看見我的渴望，主動來擁抱我的渴望。

「順從。你總是無意識地順著對方」

假如他沒有提起，我真的沒有想過，在過去的感情裡，我確實是這樣子，畢竟是無意識的嘛，我當然沒發現。

回想過去，當伴侶要求我做一些事情時，即便我不願意、即便當我在做這件事時我是不舒服的，我仍然會去做。因為我覺得我必須達到他的要求、完成他的期待我才有資格被他愛，愛才不會消失。

例如：伴侶希望我減肥。
奇妙的是，他和我認識到交往我從未變胖，他給我的感受是，他想把我打造成他喜歡的樣子。儘管內心不舒服，但我依然會去執行，因為那是他喜歡的樣子，所以只要完成了，那我就有他的愛了。

又例如：伴侶控制我的穿著。
他的控制欲很強，總是限制我很多事情，像是：不能穿短褲、制服裡面一定要穿背心、千萬不能和男生說話！我照做了，因為那時的我認為他愛我，所以才會這樣控制我，儘管我內心很不想這麼做。

還有：伴侶的命令要服從。
「不准」是他最常對我說的話，我做決定前會先詢問他的意見、我和朋友出門需要得到他的同意，要是他說了不准，那我真的就不會去做了，即便我的內心有多麼的想去。

以上的例子，你們以為是同一人嗎？很可惜並不是。他們是完全不同的個體，可我的模式依然是想達到對方的期待，想得到他們的愛。

「所以我說你的順從裡還是有很硬的自己」

也許一開始我都是抱著滿足對方期待想得到愛的心情去順從他們的，也是真心的希望我這麼做可以讓他們開心，可是日子一久我變得好不開心，感覺全身被捆滿了繩子，哪裡也動不了，所以我變成了一個表面一套背面一套的人。

我開始不認真減肥，因為我心裡在想，對方認識我時我就是這個樣子了，為什麼一直叫我改變，那當初你的喜歡，是真的喜歡嗎？還是你只是在挑一個娃娃，按照自己的心意打扮。我不認真，可是他會檢查我的體重，怎麼辦？還好都是拍體重機的數字給他看，所以我偷偷的把一隻腳踩到地面，讓體重機的數字變輕。

我是一個很怕熱的人，高中的制服已經密不透風了，一點風都灌不進來，裡面再穿著背心真的好難受，有時還會起疹子。所以我開始把背心丟在一旁，就直接穿著制服就去上課了，等到他來找我時，我再穿上外套，假裝我還是跟平常一樣把自己包的緊緊的。

我真的好想跟我的朋友一起出門聊天，只是吃吃飯聊聊天就好，可是他有我手機的定位，他一天可以看我的位置幾十次。於是後來，我都會發我的自拍照給他，跟他說我要休息了，再把手機丟在家裡直接出門。

我其實也有跟他們說我不想這樣做，但他們沒有同意，所以我還是照著他們的期待走，因為我害怕得不到他們的愛。但背地裡我卻這樣子做，我的罪惡感好深。明明這些都是我的自由，為什麼我的自由卻是帶著濃濃的罪惡及羞愧？我對自己的作法感到不齒。

練習：後來我有了友人的提醒；後來我遇見了他。

我開始改變了自己，我嘗試不再抓著伴侶的期待為了得到他的愛。我不知道是因為友人的提醒，還是因為我的伴侶，讓我可以開始練習看見自己、表達自己，不在拼命地抓著伴侶的期待。

這個時期的伴侶是個特別的人、特別的存在，他讓我感到很安全，在這段關係裡我是舒服的，我不再需要一直去滿足對方的期待，也能感覺到被他愛著。所以當他提出他的需求（期待），我是可以拒絕的，也不需要擔心拒絕他就會不愛我。

而友人的提醒也恰到好處，當伴侶提出需求（期待）時，除了拒絕我也有滿足他的期待過，但我會開始練習「詢問」自己。在決定要順從他的需求時，我會問自己「現在我要做的這件事，是我想做的嗎？」、「做這件事是因我愛他還是想得到他的愛？」，問完自己後才會知道自己的選擇到底是順從自己還是順從伴侶。

對我來說這樣的詢問是一個很好的練習，除了不讓自己不舒服外，還可以提升自己的感受能力，讓自己從日常相處時的狀況感受他是否愛我，而不是用讓自己不舒服的方式想去得到他的愛（有時你覺得這樣做可以得到，但實際卻沒有）。當然也感謝伴侶給的安全感及理解，才能讓我有這樣的進步。

只是到了後期，我問了自己，卻想不出答案到底是順從自己還是順從伴侶。

這是他的期待，也是我的期待。

到了後期，我們遇到了很難解決的事情，這讓我跟他的關係變得緊張，精神上的壓力也很大，雖然他沒有明說他的需求（期待），但我知道他想要我理解他、體諒他，而我也做到了。

只是這好像跟友人對我說的話不太一樣。我感覺「愛，不用抓著別人的期待也可以得到」這件事已經變成了「我沒有滿足他的期待，他就沒有能力去愛」。我知道他想好好愛我，可是那時候的他做不到，太多難以解決的事件排隊等著他，若我沒有理解他、體諒他，我覺得他在這段關係中撐不下去，因為他沒有多餘的心力可以去處理我的不理解及不體諒。

我也問過自己「我真的想理解他嗎？」、「體諒他是我想做的事嗎？」，答案是肯定的。而我選擇這麼做的原因一方面是我想讓他得到力量，能夠有能力好好去愛。另一方面是，我自己也希望自己是一個可以理解及體諒伴侶的人，因為如果對方和我一樣，那我跟他的關係、連結就可以越來越緊密。

但雖然選擇了理解及體諒，內心總有不舒服的時候，但我練習表達出來。我告訴他我可以理解他為什麼做這樣的選擇，而這個選擇讓我不舒服。這樣的做法不管最後的溝通有沒有效果，對我而言都會是一件很好的事，因為我學會表達自己的感受，當我在表達時，其實就是一種把不舒服向外釋放的方式。透過一次次的練習我就不會把自己侷限在過去的模式，覺得表達自己的不滿就得不到愛，相反的更清楚自己是被愛的，才能這麼完整的表達自己。

也許是練習有用，也或許是同時遇到了好的伴侶，我才能有這麼多進步。

儘管我和他走到了分手的階段，但我獲得了很多。獲得了自我的進步、獲得了我不用緊抓也自然能得到的愛、獲得了我從未有過的安全，也了解了當一個人愛你，不管你有沒有滿足他的期待，他還是會愛你。也許時間不管經過了多久，我對他還是會有感謝，而這個感謝是「謝謝你帶我來到被愛世界，這裡真的很美」，同時也感謝自己「謝謝自己的練習，才能跟著他到被愛的世界」。

「愛，不用抓著別人的期待也可以得到」，其實不只代表親密關係裡的渴望，它還包含了很多狀況，下次來跟大家分享友人的另一種心情（他應該有同意）。

我是零，如果你喜歡這篇文章，或是這個專題，歡迎你按讚、留言告訴我，也可以贊助我或是訂閱專題，我們下次見！