昨天和先生來了一場邏輯思辨，開始的原因是我剛做完了自己的阿卡西紀錄，發覺內在還有很多關於想要被「無條件接納跟愛」的議題，像是當我沒有做出符合他人期待的行為或選擇時，我很容易會產生焦慮的情緒; 這份感受的背後是害怕讓他人失望，是內疚於沒有做好某種角色，更是擔心自己不被認可和接受。
「如果我沒有成為xxx期待的樣子，我是否就不是個好人/伴侶/女兒/手足/朋友/治療師？如果做不好，那對方是否就會討厭我/不喜歡我/責備我/鄙視我/拒絕我/拋棄我？」這份恐懼的背後是那個一手插腰，一手指著我的嚴格小女孩，她很努力的想確保我成為他人想要我成為的樣子，要我聽話、獲得好學歷、做好工作、做好我的角色、不要表達太多自己的想法和感受，但這份姿態的背後卻是小女孩哭泣著吶喊「為什麼我的存在本身不足以讓人感到滿意呢？為什麼我一定要成為某個樣子、獲得某種殊榮、特殊能力、擁有金錢、物質或學位才能被當作重要的人？為什麼得微笑討好才能讓人喜歡？為什麼這個世界不能接納原本的我？」。
當我在阿卡西紀錄中看見這個小女孩時，我很心疼她，因為她確實背負了很多不屬於她的期待和價值觀，而她對自己的認知也由無數的條件、角色的刻板印象、他人的言語和反應所組成。在她心目中，她真的以為只要沒有做好，她就會被苛責、處罰或帶來負面的結果，那個結果可能是某個人失望的神情或負面反應，而她對於這些反應的詮釋就是「他們不喜歡我了，他們不愛我了」。這一切都讓人感覺很熟悉，因為這些想法和感受確實在我的成長過程中常常出現，我也不只一次在紀錄中跟內在小孩對話，更明白所有的批判都是來自於我對自己的不接納，所以我又對自己道歉、懺悔、感謝並重新與內在和解，提醒自己不需要討好任何人，可以真實的呈現原本的面貌。
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關了紀錄之後，我帶著新的感受和先生分享，他一如往常的開始丟出各種疑問：「你有沒有想過，別人的不認同是他們的自我表達，跟你個人的價值一點關聯都沒有？」
我想了想回覆：「確實啊，有很多過往的經驗之所以會帶來痛苦的感受正是因為我的負面詮釋，但實際上參與其中的人可能根本就沒有我想像中的那個意圖。我也知道我的價值與他們的言行一點關聯都沒有，但矛盾的是我還是想要被無條件接納跟愛」
先生沈默了數秒後突然說：「你不覺得無條件本身，就是一種條件嗎？」
聽到這句話的我有如當頭棒喝，因為我突然回想起在關阿卡西紀錄前，我獲得的提醒：「學著看透幻象，所有言行背後都有愛」。
原來如此！以前父母責備我時，我往往會覺得『如果你愛我，你就不會罵我』，也總是理所當然的用各種『如果你真的愛我，你就會/不會____』的公式套用在他們身上，手裡拿著受害者的旗幟想要別人可以為自己的感受負責，甚至有時候在親密關係中，我也會在伴侶沒有讓我感覺自己被無條件接納時，對他們感到失望。此時，我終於明白自己很多時候也沒有無條件地接納身邊的人事物，沒有考慮到對方的能力、意願和當下的狀態，那或許也正是因為我還沒有辦法做到，才會期望身邊的人能夠代替我做到。不過，過去的我之所以會採取這樣的模式，也正是因為內在小孩以為這是唯一能夠讓我們生存的方式，說真的也是很努力的在保護我，所以現在即使赤裸地寫下來，我感受到的也不是責備，而更是一種面對後的坦然。
「我很認同你說的。認真思考後，我也覺得或許我對無條件的愛和接納的定義太狹隘了，我以為不打罵、不拒絕並完全地以想像中“應該”要符合無條件的愛的方式才叫做愛。但實際上，當一個人表達他們的憤怒和失望時，他們只是在傳遞訊息，想想以前爸媽責備我時並不代表他們不愛我，而是他們有某個要求，而我的表現沒有符合預期，所以他們產生負面反應（想想也是在教育中很難避免的）。我把這個負面反應跟不愛畫上等號，所以在之後的經驗中，只要有人給我類似的反應，我就會自動化的認為自己又不被接納了。」
「對啊！記得剛交往的時候，只要我生氣，你就覺得我不愛你了，我都會滿頭問號，明明很愛你啊，但愛不代表不能生氣吧！」先生趁機糗我，兩人忍不住笑出來。以前的我，肯定沒想到有一天我會可以輕鬆的討論這樣的議題，用幽默的方式來面對這些脆弱的情感和時刻。
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無條件、有條件; 憤怒、喜悅、悲傷、內疚; 或許每一種情感跟狀態的基本語言都是愛，只是它們在表面上呈現出不同的樣貌。如果我們能夠認出他們的本來面目，那麼就不必急著假裝、攻防或自我保護，因為我們每個人內在的實相都是一樣的。
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