DIARY 20230214

上次在臉書上看到一篇貼文是「什麼時候開始發現自己已經長大了？」

底下的留言大多是「每個月要繳什麼什麼帳單」、「過年再也沒有紅包」、「告別式越站越前面」等。

身為一個不願意而被迫長大的人，健保費欠費四個月沒繳，而過年的時候長輩們還是會包紅包給我，我卻沒有餘力拿出更多的東西還給他們；整天對著DAW做夢、做自己想做的事情，但是沒有勇氣去面對現實；它要我跪著去把錢掙了，我說不跪就是不跪。一心覺得我的理想總有一天會立基於（社會所認為的／我有時候也懷疑的）我那些廢到極點的日子我所砸下去的青春之上，我以為我會這樣建構起那些事物。

懷有一股如此純粹（或愚蠢）的理想並不是什麼壞事，只要心理狀態能夠保持健康，但我卻又不是這樣的。

每每我正要走上一條自以為順遂的小徑，我他媽就會踩到狗屎，或來自外界的，時而是內部的，不管。無論如何我只要一順起來就撐不過三天。那些之於世界的（和部分的我所設想的）成功，總覺得自己怎樣都沒辦法去觸碰。

或許這就是那個原因讓我想成為一個有愛的人，我以為「愛」是世界上最偉大的事情，能讓我將資本主義下的病態價值拋在腦後，是我畢生所追求。然而「愛」卻也時常產生矛盾的痛苦，我不知道這一切該作何解釋。

昨天在騎車的時候腦袋裡一直響起透明雜誌的《世界還是毀滅算了》，我以前是時常這樣想。但昨天它唱的歌詞是

「有時候覺得我還是去死一死算了」

它唱的不是我唱的，我不那麼認為，卻也不是全然地反對。

畢竟我覺得「死亡」不是終點，而是靈魂進入下一個過程的開始。

我覺得這是我這幾天得到的「長大的感覺」，我投了許多的履歷，但是發現我已經到了那個不是所有人都會想要試著給你機會的時候。

我一無是處，也不知道如何去愛人

不知道ChatGPT能不能明白，或許AI會有答案

而我依然相信「現在」是一段過程，會更好或更壞

我再也不會告訴任何人「一切都會好轉」

我只能說「你要去相信這些事情是暫時的」

不過「暫時」卻與「信念」對立

我便陷入一團迷霧之中，走不出去