親子關係是一段我認為,世界上很奇妙的關係,我們無法選擇父母是誰,但卻會和他們有一輩子的連結。
而且在華人社會裡,我們和父母的關係,又是相對緊密的,因此常會有相愛相殺的劇本出現,今天來聊聊,為什麼父母對我們的愛,有時候卻是種令人窒息的枷鎖呢?
我們先撇除一些真的是有毒的父母,會情緒勒索、有意識的想要控制你等等的情況。
一般情況下,父母都會希望小孩能順利長大,想保護好他們的安全、以及未來,這是天性,沒有錯,但這樣的天性,如果沒有意識到小孩已經長大,該有自我意識的時候,往往會演變成是一種控制。
我是為了你好!
相信你也從父母的口中,聽過無數遍,但這個好究竟是誰認為的呢?
那天在捷運站,我聽到有個男生,對著他媽媽吼著:「你可不可以不要再控制我?」
他媽說:「我沒有!」
他說:「有!你有!你有意無意的想將我拉回去」
這樣的場景,在我自己的人生中,也上演過無數次,從學生時期,就常和我媽說:「你可不可以不要管我?」
那時,這樣的反應,就是被歸類到所謂的叛逆期吧。
但其實這樣的徵兆,正是我們開始進行「自我分化」的重要時刻!代表我們已經開始認知到,自己需要長大的空間,去長出我們的意識和價值觀。
這時候如果父母阻攔,可能會演變成幾種情況:
以上,不管是哪種,其實都是對這段關係造成傷害,因為你們的心,會越來越遠,越來越看不透對方,也從來不會交心。
而即便如此,我們仍然下意識的會想得到父母的認同,假如彼此觀念不一樣,還是會想吵到贏,想讓他們理解我們。
如果從子女的角度來看待,為什麼我們會有這種矛盾的狀態,很想要脫離掌控,同時又想要得到認同呢?
因為小時候,我們沒有生存的能力,需要仰賴父母的照顧才能長大,所以我們會下意識的想要「討好」照顧者,讓自己能順利的活下去,這是本能。
但是現在我們長大了!可以靠自己生存了,卻還是用本能在和父母相處,就會非常痛苦。
因為兩個獨立的個體,並沒有辦法誰一直順應著誰,我們擁有不同的價值觀和成長背景,尊重才是對彼此最好的方式,忍讓和討好,並不會讓這段關係更好。
其實,當我們心智成熟以後,就該用兩個獨立的個體,來看待我們與父母的關係,暫時拉掉父母的頭銜,他其實也是一個成年人、是一位長輩,如果雙方想法不同,不求同理,只求互相尊重。
當我們不再追求父母的認同,理解到:
不被父母認同,我們也能好好的活下去
這樣解開枷鎖的一方,就是我們自己。
其實這樣做並不是不孝,只是劃出了人與人之間,更健康的界線,我們必須從原生家庭「分化」出來,才能長成自己獨立的人格。
有一派說法是,父母和子女能成為「朋友」,以前我很嚮往這樣的狀態,但現在的我認為,親子關係就是親子關係,永遠不可能變成友誼。
這是我在和我媽相處的過程中,體驗出來的,有些事情,可以對朋友做,有些話你可以對朋友說,但對爸媽不行,因為他們仍有爸媽的權威在,你如果越線了他就會說:「我是你媽!」
所以,別天真了,就把他們當「長輩」敬重吧!
再來,另一種可能,也許是父母本身也不夠成熟,他們沒有意識到,小孩長大,是一個獨立的個體。
因為在他們心中,我們永遠都是他的小孩,如果他們對待我們的方式,沒有隨著我們的年齡改變,這就會是災難的開始。
用對待青少年的方式來對待成年人,並不會是個好方式,而且這樣的狀態下,他們並不會認為,你可以和他們溝通,他們只會覺得,聽我的就對了!我是為了你好。
所以,成為大人的我們,想要在親子關係中,過得自在,先保持三個心態:
1.你已經長大成人,請為自己所有的決定負責
2.即便沒有得到父母的認同,我們還是能好好的活下去
3.別想著和父母成為朋友,把他們當長輩敬重永遠沒錯
希望我們都能和父母的關係,越來越好,成為一個獨立的大人。
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