在過去，我一直都覺得自己在人際關係的處理，沒有很好，常常受傷或是自我懷疑。
像是在求學時期，每個階段很好很好的朋友，都很容易在畢業前夕爆掉，因為容忍對方太久，或是根本已經退到沒有底線，累積到一次，一起爆發。
人際不順，竟是個性使然?
本來以為，這是什麼可怕的人際關係輪迴議題，但仔細想想根本是「個性」問題。
以前我是個沒有底線，大多數時候只會退讓的角色，因為擔心和對方意見不同，就不會被喜歡，於是我那些自以為是的容忍和退讓，才讓這些關係越走越糟。
所以有很長時間，我都盡量和別人保持距離，以策安全，表面上嘻嘻哈哈，感覺很要好，但實際上根本沒走進對方心裡，對彼此的了解都還是很淺的層面，而越是這樣，反而越無法學習和其他人良好的互動。
人際相處就是在不斷的受傷、測試、調整中，慢慢去摸索出自己的底線和喜好，要先有底線，才不會在相處中迷失了自己。
會有這樣的發現是因為，最近和朋友相約要去旅行，結果對方說了一句:「我最近好忙，行程安排就交給你了!」
要是以前的我，一定會默默撿起來做，然後在內心小劇場，覺得自己很辛苦，說好要出去玩，結果行程、住宿都是我在弄!我好可憐喔!
以受害者自居，就真的會滿腹委屈
有沒有發現這就是受害者心態?
不反抗、默默的接受，再以受害者自居，常常是一個組合技，也是讓關係走向破裂的起手式!
但因為我很珍惜這個朋友，所以當我發現這個輪迴又要開始的時候，我選擇NO!我不要讓它發生。
於是我開始問問自己，怎麼了?
是真的不想安排行程嗎?
還是想要兩個人一起處理，才有共同出遊的感覺呢?
而我想要的結果又是什麼?
沒錯，在這裡想的都我，因為你一定要先釐清，自己面對這件事到底想怎樣，才知道怎麼去和對方溝通。
通過這幾次的自我提問，我知道了，我希望和朋友一起安排行程，這樣才能去到兩個人都想去的地方，而且兩個人一起完成，會比一個人更快更好。
所以我決定把這件事拿出來溝通，但不是用抱怨的方式。
抱怨無法解決問題，而不正視自己的需求，也會有越來越多問題
不是用那種:「欸，你怎麼都不做事啊!這不是我們兩個的旅行嗎?」
「怎麼都要我一個人弄啊?很辛苦欸!」
當你開始抱怨，這趟旅程還沒開始就會結束了，而且也會破壞了雙方出遊的興致。
溝通相處靠說話的藝術
於是，我就笑著說:「阿所以，你要負責旅費喔?」
然後朋友就懂了!我們就約了一起討論行程的時間!
當然，我也不會讓他負擔旅費，只是藉由這個提問，淺台詞就是，總要一人負責一樣的東西吧?如果我付出了時間精力，那你就負責金錢?
大家互相的概念，就跟小時候做團體作業，也會遇到很多不做事的人，但有些人，他可能只是沒意識到自己有這個責任，想說:「啊~別人有做我就有分啦!有什麼不好」
做得要死要活得那個人想說，好個頭啦，老娘快累死。
但其實你沒拿出來溝通，自己也要負一半的責任，因為並不是所有的人想的都和你一樣。
而且說出來之後，我發現朋友超會排行程!!!訂房、車票什麼的也超有效率，我反而看到了很多可以跟他學習的地方!
這不也是另一種收穫嗎?
很棒很棒的收穫，更了解了自己，也更了解了朋友。
意見不同就等於衝突?
大部分時候，我們很害怕衝突，會想說:「這拿出來講會不會吵架啊?」
其實會不會吵架，其實取決於你溝通的方式和切角
如果用我前面抱怨的方式，加上受害者情節的視角，還沒開始溝通就覺得自己最可憐，別人都要欺負自己，那才真的會被欺負。
而我們現在在做的只是，認清自己的需求，去和對方溝通這個需求而已，不代表要對立或是衝突。
假設你真的很擔心，那你可以想想，這件事最壞的結果，會是什麼?
大不了就不要去旅行了，再阿不然這個朋友不要交了啊!
不過真有這麼嚴重嗎?
以我這次的經驗，說出來之後，反而挖掘到了對方厲害的一面!很值得欸!
如果沒說，搞不好一輩子都不會發現，你說對嗎?
希望我們能在和別人一次次的互動中，更進步!
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