我在《腦筋急轉彎2》看見的10個心理學思考

1.情緒可以區分為原發情緒與次級情緒

原發情緒通常是與生俱來，幾乎是環境刺激直接引發的情緒，較少有認知從中調節，例如：肚子餓了有東西吃就感到開心，自己的玩具被搶走就生氣！

次級情緒則往往相對複雜，由後天經驗累積而來，經常是為了某目的而產生的情緒，例如：害怕權益損失而產生焦慮，想要靠近某人而產生羨慕。

樂樂、憂憂、怒怒、驚驚、厭厭，就是天生的原發情緒。

阿焦、阿慕、阿羞、阿廢，就是後來才加入的次級情緒。

這樣的分類並非要區分哪個好哪個不好，但能夠辨別差異，對適應環境以及人際互動是有幫助的，這點會在文章最後再來談…

2.青春期的發展任務：學習不同場合要有不同情緒反應

青春期，人類開始發展個人的渴望，動機，需求，但還只是剛開始，正要學習適應的歷程～

當萊莉見到偶像學姊，表現出各種看起來逗趣卻好像不自然的反應，就是一種學習更複雜人際情緒回應的過程。

實際上，成熟後的人際互動，每一個小動作，往往背後都藏著多種情緒綜合的反應，不像嬰幼兒時，單純一種情緒主導行為～

3.信念是「所有」情緒經驗的累積？

信念結晶，在電影裡是透過大量情緒經驗在信念水池萌芽長出來的。

但你看到了，焦焦限制只讓焦慮經驗放入信念池。

樂樂野在兒童期把所有負面經驗排除在池外，丟到腦後區。

於是，長出來的結晶就都不一樣。

個人帶著不一樣的信念，就會呈現不一樣的行為模組。

例如：樂樂的善良信念結晶，讓萊莉樂於幫助同學；焦焦的焦慮信念，讓萊莉選擇為了未來捨棄友情。

同樣的，這沒有對錯，就是不同的性格模樣，當然每個人對不同性格的朋友，會有不同的喜好～

4.信念一定只能是正向的嗎？

前天我已經發了一篇文談到「長大後快樂變少就一定是壞事嗎？」

在電影裡，樂樂的善良信念(排除所有負面經驗)，不見得幫助萊莉所出全對的行為，當然焦焦的也一樣。

最後有一幕：樂樂拿善良信念取代焦慮信念之後，發現萊莉恐慌發作依舊沒好轉，最後決定把善良信念再次拔掉，改以與大家一起擁抱所有的正負向經驗，最終產生了有正向回憶也有負向回憶的統合信念，才讓萊莉學會成熟的姿態向朋友道歉。

道歉是一種很難的行為，必須要接納自己的缺失，但又不因此而捨棄自己，要感受到並理解別人的行為與背後動機，最後統整給予回應。這需要多種情緒一同合作，才給得出這樣的回應！

5.兒時記憶的價值

除了廢廢象徵著一種餘裕的態度，也帶來意外的好行為之外。兒時記憶也總是在腦袋裡發揮創意挽救樂樂等人。

這是在說，當我們面對現實壓力，即使主導權掌控在次級情緒手上，仍舊可以透過兒時記憶，保護我們的純真，不至於像腦後區的負面記憶那樣，回不到現實～

即便是那攻擊力超弱的藍斯，依舊擊潰多個心智警察，讓樂樂一行人得以逃脫啊！

6.成長就是學習統合負面情緒…即使過程很痛

當樂樂終於看懂自己犯了跟焦焦一樣的錯：壓抑其他情緒經驗。

願意鼓起勇氣擁抱那些從腦後區衝回來的大量壓抑經驗，顯然不夠，需要所有情緒夥伴一起擁抱，然後，這些經驗終於統合出完整的信念，讓萊莉得以使用更複雜成熟的行為因應外在環境，包含向朋友道歉，面對既期待又怕受傷害的榜單。

7.短時間大量未梳理情緒的湧入，導致恐慌發作

先名詞解釋一下，恐慌發作，是一種精神症狀的專有名詞。

簡單說就是，個人會在相當短的時間內，感受到焦慮等級飆到頂點，而且通常沒有符合邏輯的促發因子，就突然發作了，而這樣極度不舒服的狀態可能僅維持幾分鐘之後，就會降下來。

電影裡，萊莉恐慌發作，腦中浮現大量負面經驗，正是腦後區那堆積如山的壓抑經驗衝進信念池，因為太多了，難以慢慢消化，就引發恐慌啦！

所以，當助人工作者協助梳理經驗時，可以慢慢來，不要一口氣引爆太多經驗，太可怕啦！！！

8.你的行為是被情緒主導？還是自己主導？

樂樂向阿焦說「你必須放手」，不僅體會到情緒不該越權控制個體，也意識到自己過去也犯了一樣的錯！

(但兒童時期，個體尚未發展健全，會被情緒主導，其實是很正常的發展現象)

慢慢地，個體長大了，就要取回主導權，而不再是隨著情緒控制外在行為！

這也是對觀眾的教育：當我們遇到外界事件刺激時，我們是任由情緒主導我們的行為？還是我們會透過認知與信念，主導行為，而沒有被情緒控制呢？

9.脫離快樂主導，統合行為更為成熟

快樂的回應並非一定都適合所有情境，即使多數人都喜歡正向的朋友，但依舊有例外狀況～

成熟，不再由情緒主導行為，自然更不會由樂樂統一調配，不會是樂樂霸佔主控台。

成熟，個體自己掌控，自己決定要由哪個情緒或哪些情緒一起掌控～

還記得道歉行為背後有很多元複雜的情緒在裡面嗎？

10.你以為不能說的秘密，也許不是什麼大事

什麼？你只是把地毯燒了一個洞！

到底這樣的糗事，是大是小？

即便在當時是大事，但現在還是嗎？

你還需要為這點糗事，消耗一個「心智空間」嗎？

我想你多少也有過這樣的感受：長大後，好難交朋友，還是小時候簡單些，單純些…

是啊，小時候的我們，個體還不成熟，所有的情緒反應，都是直覺回應世界刺激的

朋友哭了，我們知道他不喜歡什麼，朋友笑了，我們知道他喜歡什麼。

互相了解，多輕鬆啊！

但是長大之後呢？

你如何判斷，朋友的笑，是因為喜歡你？是因為社交禮節？還是另有企圖？

自從情緒反應不再只是單純的回應刺激，而更多參雜了個人的企圖動機。

你要怎麼分辨呢？

專家說這要靠大量經驗累積，才能長出自己的判斷策略。

但我得說：

確實存在不少人，或缺乏經驗，或缺乏這方面天資，或太害怕犯錯，或不被允許試錯，或需要更直接的指導而求不得。

導致我們很難適應成人的社交場合…

有些人很聰明，

即便他們不見得總能區分別人是真開心還是另有意圖，

但他們學會一套，

讓自己更順利在社交場合游刃有餘的系統，

比方說：見人一律說好話，永遠報喜不報憂，空洞的鼓勵給別人不合理的勇氣，放任對方失敗…

社交場合，這樣的策略或許是可行的，

但我認為，在真實深度的人際關係裡，理解，才是根本，

當你的回應讓對方無法區分是真實反應，還是另有意圖，

對方無法理解你，

這對深度關係來說，終究就是阻礙！

(哪怕妳很多時候可以瞞過很多人一段時間，但之後呢？)

或許，

要兼顧社交與深度關係，

為好的策略會是：

「先以社交策略應付社交場合，之後逐漸轉向真實面對合適的對象」