戀愛腦 VS. 理性腦：為什麼我們明明相愛卻互相傷害？

應本期徵文主題，來聊聊戀愛腦與理性腦的愛恨糾葛（？）吧～

愛情信徒「戀愛腦」的特徵

戀愛腦的人通常是感情中的理想主義者，對愛情懷抱著浪漫情懷，彷彿自帶一片甘蔗園，談戀愛時會透過各種方式不斷為感情注入糖分，希望感情能維持在全糖狀態。常見的病兆（啊，我是指情狀）包括：陷入感情很快、在關係中很在意感受（一種只有自己懂的fu）、注重兩人間的情感連結，以及在意對方是否能提供情緒價值。此外，他們往往會一股腦地付出、不計得失，容易在關係中把自己縮小，像是退讓自己的原則來配合對方，或是忽略許多關係中的警訊，陷入鬼遮眼的戀愛迷霧中。

參考了自身與身邊親朋好友的經歷，總結了幾個導致戀愛腦的常見因素：

1. 生理結構與文化的影響
2. 對愛情抱有過高的理想
3. 自我太小，可能是討好型人格

被浪漫愛餵養長大的女孩們

因著先天的大腦構造的差異，相較於男性熱衷追求自我成就、社會地位，女生更傾向以情感連結為導向。其次，受到文化潛移默化的影響，不論是小時候的迪士尼童話公主夢，還是長大後看的日劇、韓劇，都不斷在灌輸著女孩們愛情的偉大與美好，不論遇到任何問題，只要有愛就能克服一切的困難，最後王子公主過著幸福快樂的生活。即便時至2024年的今日，大部分的女性接受了良好的教育並經濟獨立，仍舊會渴望有穩定的感情，一旦進入關係中，感情便佔據整個人的生活重心，成為戀愛腦的比例相對較高。

電視劇都是這麼演的：浪漫天真的男（女）主角不求回報地付出，最終用愛感動了高冷的女（男）主角，最後有情人終成眷屬。戀愛腦的人嚮往這種理想純粹的愛與付出，但除了愛，還有許多變因影響關係的走向，忽略了這些現實情境，理想主義與現實生活中的落差，常常讓戀愛腦的人最後受了一身傷。

裘凱宇老師在《懷抱理想的靈魂，怎麼活出踏實人生？！》中，談到漢初三傑韓信身為理想主義者，他堅守著自己內在的價值觀，忽略了許多外在的警訊，最終為自己引來殺身之禍，不禁喟嘆：

他（韓信）就是不懂得愛自己，理想主義者有時候到最後的極致就這樣，而現實主義者就是太愛自己，愛到自己其實也蠻焦慮的。

當愛情粉紅泡泡被現實戳破

浪漫的愛情故事形塑出世界上有那個「the one」，一旦我們遇到那個命中註定的另一半，我們的生命就此完整，走上幸福快樂的道路。然而現實生活不是童話故事，王子跟公主不會遇到後就一拍即合，而沒有任何摩擦跟爭吵；現實生活也不會殺了一隻噴火龍，就此一帆風順，而是不斷會有噴火龍、大魔王、小魔王、巫婆接連出現，需要兩人一起面對解決。

如果對我們對愛情帶有完美的幻想，帶著濾鏡與對方相處，我們愛上的可能只是自己的投射，而不是真實的對方，也無法以正確的眼光評估關係是否健康。此外，當我們對關係與伴侶有超乎現實的期待，一旦關係面對現實挑戰時，往往會缺乏彈性與調整能力，忘記了人會變、關係也會變，這種持續變動的狀態是需要雙方隨時核對、溝通與調整。

真愛難道不能克服一切？！為何戀愛走到死局？

戀愛腦的人往往期待透過戀愛來完整自己，可能是成長過程中缺乏來自父母的愛；或是具有討好型人格，習慣犧牲忍讓，投注許多心力在伴侶身上，卻忘記照顧自己；以及對自身缺乏信心，很難明確表達自己的原則與需求，將戀愛對象當作生活指引的方向。

戀愛是除了我們原生家庭外，與我們最親密的關係型態。我們在原生家庭所受的傷、所缺乏的東西，潛意識會引導我們從戀愛中補償我們所缺乏的。然而，害怕被拒絕、害怕衝突、害怕被認成為不夠好，這些自身的陰影面與脆弱，除非我們能先好好接納、療癒自己，當我們不再向外索求，期待另外一半來照顧自己的內在小孩，就不容易被戀愛沖昏頭。誠如諮商心理師楊嘉玲老師所言：

當你不懂愛自己，跟誰在一起都是流浪。

被英雄主義餵養的男性們

男性的大腦神經連結方式與女性相當不同，左右腦的連結較少，整體連結模式以區塊為主，區塊彼此之間連結也較少，使男性能更專注使用部分區域，而不受其他大腦分區干擾。除了先天的差異，讓男性不像女性善於語言情感的表達；後天社會文化與家庭也教導男性必須要勇敢、堅強，不能輕易流露出脆弱的情緒，使得他們習慣壓抑真實情緒，學會改用不會有損英雄氣概的「憤怒」、「冷漠」、「無所謂」等情緒來隱藏自己的脆弱。男性成長的過程中，被訓練要追求成功、自我成就、目標導向，最後成為只有目標、沒有情緒的理性腦與現實主義者。因此，理性腦的人在關係中，大部分只能提供工具價值而不是情緒價值。

理性腦的愛與糾結

以結果論來說，理性腦的現實主義幫助他們順利達到目標，似乎不會出現什麼大問題。

然而，人終究是需要與社會連結的生物，我們都渴望被肯定、被喜歡、被了解，每個人、每段關係也都需要透過情感來豐富滋養。一段充滿力量的美好關係，在低潮時能成為支持我們前進的力量，開心時能陪伴我們一起分享喜悅，甚至人到了生命最後一刻，最掛念的不是世上的功名利祿，而是那些重要的人。

用理性腦談戀愛雖然讓我們更有掌控感，但如果我們不能讓情感自由流動，如果害怕受虧損而不願意在關係中多付出，便很難真實進入深刻美好的關係，誠如榮格所說的：

當愛支配一切時，權力就不存在了；當權力主宰一切時，愛就消失了。兩者互為對方的影子。

此外，不擅於處理情緒的理性腦，讓自己在關係裡常撞到鐵板。常見的案例像是，男生聽到女生的抱怨（可能只是想討拍）時，感受到要幫忙解決問題的壓力，卻難以理解女性想表達的情緒，以自身擅長的邏輯分析拆解問題，再提出建議來解決這一回合。結果女性伴侶覺得情緒沒被接住而感到失望，男性也因為自己一番好意卻沒獲得好的回應，感到挫折不已。

在兩性平權的時代，現代男性既不能像父執輩般大男人主義，也不能完全失去男子氣概，還要適度展現溫暖體貼的特質，如何拿捏平衡著實不容易。楊嘉玲老師在課程中曾分享一段話我非常喜歡，「現今人們需要的，不是更少的男性力量，而是更多的成熟男性氣質。」期待男性們能越來越接近自己的內心，坦然面對自己的脆弱，並自在地表達情感。

如何擁有一段健康又有愛的關係呢？

不論是戀愛腦，還是理性腦，過與不及都會影響到親密關係的健康狀態。除了學習理解包容與我們不同類型的人，當意識到自己的思維模式與盲點後，也要強化自己所缺乏的部分，才能成為更完整的大人。如同「木桶理論」所提出的概念，一個木桶能盛水的容量有多少，取決於木桶中最短的木板長度。若想要擴張自己人生的境界，我們要有意識去鍛鍊與自己習慣相反的對立面特質。原本習慣壓抑情感的人，要練習感受情感的流動，並學習回應不同的情緒反應；太快就陷入感情的人，要學習讓內在的「我」變大，拿掉濾鏡，真實感受彼此在關係中的狀態，並適切評估現實層面的問題。

祝福大家都既享受獨立，也能享受親密，擁有真實美好的關係：）