【讀兩本書】自戀的人上天堂，旁邊的人下地獄

被形容成是西方《紅樓夢》的法國小說《追憶似水年華》作者普魯斯特說：「在愛面前，現實竟是如此微不足道。」

戀愛中的人，感覺世界被朦朧璀璨的光和影所包圍，你愛她，他愛你，世界真是太美好了。

剛開始，優秀又自信的他把你捧在手心，讓你以為你是主角。

慢慢的，你發現他其實比較愛自己。然後，他開始出現控制、冷漠、善變等行為。

現在是啥情形？

你遇到「自戀型人格」對象了。

但是，你卻離不開他。怎麼辦？

案情如果單純的話，請閱讀拉瑪尼·德瓦蘇拉博士寫的《為什麼愛會傷人：親密關係中的自戀型人格障礙》。

案情如果不單純，甚至出現恐怖情人的話，請閱讀約瑟夫 布爾戈博士寫的《自戀也瘋狂：面具下的極端自戀者》。

輕微自戀者的舉手投足跟發言，往往具有一種風采。他們的自信，讓他的出現跟談吐裹上一層吸引人的光芒。

嚴重自戀者，則會發展成美國的《精神障礙診斷與統計手冊》形容的「自戀型人格障礙」：「一種自大自負、渴求萬人矚目同時缺乏同理心的普遍行為模式」。

為什麼愛會傷人？因為自戀者需要舞臺，需要觀眾，可是他們時常缺乏同理心。你的喝采被視為理所當然，你的抗議被視為無理取鬧。

自戀者需要你「給予」，被迷惑的你所給出的崇拜，就是在源源不斷輸送給他，繼續折磨你的能量。

阿妹有首歌時常在KTV被點唱：《原來你，什麼都不要》。

顯然，唱到落淚的人，分明就是愛上自戀到不行的人了嘛！

兩本書都告訴讀者說，當自戀發展到人格障礙的狀態時，你不可能改變對方，要改變的是你。你要設定好自己的忍受範圍跟程度，並讓對方接受，也讓自己接受。否則，只有離開。因為，他們不可能改變。

書中還提到「自戀共謀」和「共同依賴」的觀念，病態的自戀需要雙方合作才會持續：我們捨不得離開折磨我們的人，很多時候是我們喜歡對方的自信，覺得對方可以被依賴、依戀。

心理學家說，當自戀變成一種變態性格的時候，就有可能發展成「黑暗三人格」：操縱別人來成就自己，不負責任的利己，病態的自戀。

《為什麼愛會傷人》提到，自戀者懂得用表演來扭轉權力關係。剛開始，他們會假裝自己什麼都懂，很體貼，其實是要吸引你上鉤，讓你依附他。

自戀者最大的特徵是充滿自信，我們會被他們條理分明的說理和說情給吸引。

也就是說，自戀者往往都是自信者，差別點在於過度自戀的人，同理心薄弱。

所以，也有「健康的自戀」：那就是善用自己的影響力來促成有價值的結果，不試圖扭曲別人的理解跟決定。

喜歡吸引別人目光，喜歡獲得別人直接或間接肯定，只是無傷大雅的自戀。

沒有得到持續關注與肯定所產生的熱暴力或冷暴力，那就成了暗黑的自戀。

《自戀也瘋狂》把病態的自戀者分成五大類：

欺淩型：我是贏家，你就是輸家。

誘惑型：我需要，你一直需要我。

自命不凡／無所不知型：我最棒。

報復型：敢挑戰我，我就滅掉你。

成癮型：我需要藥物或虛幻肯定。

自戀者的正面有3C特質：魅力四射（charismatic）、玉樹臨風（charming）、過於自信（confident）

——魅力、迷人和自信——那是他們經過多年的磨煉形成，具有磁性也是最吸引人的特質。

自戀者的背面則是疑神疑鬼，挑東挑西，不斷編輯自己的人設，卻要求對方要從一而終的順從。

病態的自戀者所能帶給別人最大的毀滅是：讓人失去自尊。而且，是心甘情願的這麼做。

張愛玲對胡蘭成一見鍾情，兩人熱戀時候的張愛玲是這樣的：「見了他，我變得很低很低，低到塵埃裏，心裏是歡喜的，又從塵埃裏開出花來。」

只不過，胡蘭成愛自己也愛其他女人。後來的張愛玲寫說：「雨聲潺潺，像住在溪邊。寧願天天下雨，以為你是因為下雨而不來。」

這樣的變化，的確是面對自戀者所會有的反應。那就是，自欺欺人。

他這麼迷人，我也喜歡在他們邊的我。不然，你告訴我該怎麼辦呢？

死心的張愛玲終於向他寫去了絕交信：「我已經不喜歡你了，你是早已不喜歡我了的。」最後，她寫說：「你不要來尋我，即或寫信來，我亦是不看的了。」

幹得好，玲姐。跟病態自戀者說不，因為他們有毒。

除非你們彼此自律遵守一條紅線，否則只能這樣了。