二零二4－步入3字頭，2次離職、1次手術，從0開始

原本以為可以輕易寫下自己的故事，沒想到真實述說自己，是最難的。

「你活得開心嗎？」

在經過社會的洗禮

或許很多人都這樣問過自己

究竟

生活的意義是什麼？

這是個老生常談

甚至有些老哏的議題

但卻是很多人一輩子的課題

有人說

2024是改變的一年

好像很多人都被迫改變

一開始雖是意料之外的驚嚇

但想一想

就是因為有這樣的改變

才能造就出更多的驚喜吧

步入3字頭，事件接踵而來

今年正式步入了30歲

一些人在過生日時

可能會來個轟轟烈烈令人難忘的儀式

但我那段期間是

「手術過後在家躺床的無業男子」

多重狀態同時加諸於身上

或許看來有些悲慘

但對我來說

每一次體驗

都讓我成長了許多

並且我相信

世上沒有偶然

任何的相遇

都是必然

那1次的手術，學會感恩

那次手術當下

當時以為簡單就過了

因為只是去開痔瘡而已

而且診所標榜無痛療法、隔日作息正常

結果卻體會到了

此生從沒感受過的極致痛楚

術後連上廁所都是種奢侈

還發生過大量出血

緊急回去讓醫生處理

當一切「理所當然」被剝奪時，就會知道「普通地生活」是多麼珍貴。

「我當初是怎麼熬過的？」

想想真不可思議

只記得那時

我打從心底生出了一種感覺

感恩

感謝家人、感謝女友、感謝計程車

感謝捷運、感謝藥局、感謝自助餐

感謝那時我沒有上班

當我痛苦的時候

有那麼幾個瞬間

我以為我沒辦法渡過

但所有一切

卻又奇蹟般地順利接在一起

形成一條通順的道路

讓我得以平安順遂

走出困苦、回歸平常

2次離職，讓我更關心自己的心

在不快樂的工作經驗之中，我開始聽到自己的聲音

今年年中

我從工作了四年多的公司離職

而後馬上來了一趟日本的心靈之旅

(詳請看 日本遊記 京阪自由行系列)

回來後就遇到了上段所說的手術

休養過後

找到了一份新工作

結果不到一個月就離開了

「是我太脆弱了嗎？」

我反問著自己

試圖找出那麼快就離職的原因

再細想這一段時間

為何過得那麼痛苦

一路回想

回想到了

前一份工作

前前一份工作

大學時期

在閉眼思考的黑暗之中，似乎有道光閃了一下。

「我知道......」

「我一直知道......」

「不是我做不到......」

「是我根本不想做這個......」

「我......一直知道......」

但我卻一直害怕著

因為做真實的自己

很難、很難、很難

更何況

我連何謂「真實的自己」

都還是不敢確定

「我可以這樣做嗎？」

一直以來我都這樣想著

然後就還是選了

大家會覺得比較保險的做法

縱使過程中不快樂

反正咬牙撐下去

每個月初就會有進帳

以為過了幾年

達成一些目標

取得一些成果

那就沒問題了

結果就是依然不快樂

如果繼續保持舊有的思想，用固有的方式，那就會有同樣的結果，一切都不會改變。

人生中好像有很多次

內心深處的那個我會跳出來說話

但我們常常說服自己

「那不是我啦！」

或許是因為害怕、恐懼

才讓我們選擇拒絕那個聲音

或許是因為記憶中沒有類似的經驗

才讓我們完全不相信他對我們說的內容

於是否決了之後

回歸到了原本

沒有改變

一切不會改變

除非自己願意做點變化

從０開始

將一切歸零，不代表我什麼都沒有了，而是我可以用「我自己」的身份再出發

如果內心有一件事情

是自己一直以來真的真的真的很想做的

那

是什麼理由讓我們不去做？

就我而言

是因為害怕失去

前幾年已經累積了一些小小成就

如果還去追求什麼夢想

那不就什麼都沒了嗎？

什麼都沒了......

嗎？

我要繼續不快樂

還是試著

做些或許會讓自己快樂的事？

沒試過怎麼會知道呢，人生真的真的只有一次呀！

我是木杍

今年我重拾寫作魂

希望以暖心的內容

讓世界擁有更多幸福感

這

就是我一直以來最想做的吧

0.1、0.2、0.3......一步一步，從心出發

「我想當作家！」

幾年前

我在個人社群上寫下了這句

幾年後

體驗過生活的酸甜苦辣

我想是時候繼續了 : )

2024年

我許下了新年願望

「幸福擴散」

希望能做點什麼

讓美好的情緒擴散出去

我可以

透過友善的微笑

讓交流的人們可以開心

我可以

透過暖心的文字

讓閱讀的人們感到快樂

我可以

我們

可以

以自己為起點

讓世界更加美好 : )

2025年

也讓我們一起

幸福擴散

BY木杍

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