不教你賺錢的財務管理書｜《與家人的財務界線》｜週週看書

每個人都有一個屬於自己的「金錢圈」，代表「誰可以動用你的錢」
這個金錢圈的大小和範圍反映了個人的價值觀和優先順序，影響我們在財務上的決策

★ 有些人的金錢圈很小，只包括自己。他們的原則是「自己賺的錢自己花，別人賺的錢別人用」，保持財務獨立，互不相欠。

★ 當資源有限時，我們需要做出艱難的選擇：優先照顧誰。這不僅是金錢問題、小氣的問題，更是價值觀的體現。

書中有很多表格可以使用，讓自己更清楚自己的邊界、財務狀況、難題在哪
推薦指數：★★★★☆

★ 講講各自的金錢圈

如果我們和伴侶、家人的金錢圈無法重疊的時候，會產生矛盾。

因爲金錢圈的核心是「誰能動用我的錢」。一旦彼此的期待不一致，爭執就會從「這筆錢該不該花」慢慢延伸到「你是不是不在乎我」「你為什麼這麼自私」這類更深層的情感問題。

伴侶之間可能會因為「家庭共用開支」的定義不同而出現分歧——有些人認為大部分收入都應該投入家庭，而有些人覺得應該保留一定的個人支配空間。
同樣，家人之間也可能對於經濟支援的期待不同。比方說父母希望子女承擔更多家庭經濟，而子女的財務能力或優先順序不同，雙方就很容易陷入僵局。

我們需要明確告訴對方自己的財務底線，並且願意理解對方的財務觀。換句話說，金錢圈可以不完全重疊，但要尊重彼此的價值觀，再考慮這段關係能不能接受。重要的不是「圈」能不能重疊，而是雙方能否找到一個彼此都舒服的平衡點。

★ 界線的模糊就是弱點

財務的三角關係

不管是感情（母湯）還是金錢，最好都不要陷入三角關係。也就是不要讓第三方干預、傳話或承擔自己應負的責任。如果你決定不支援自己的母親換IPHONE 16 PRO MAX，就應該直接面對對方，而不是將這層關係推給其他親人去推託處理。界線的設立幫助我們更健康地處理金錢問題，既不讓自己過度犧牲，也避免讓家人產生不合理的依賴。

設定給予的額度

對於家人，我們一直給錢，讓自己不快樂，是我們的責任，不是家人的責任。沒有邊界感的家人就是沒有責任感的家人。
給與不給，其實我們還是可以掌控。

當我們沒有設置「給予的邊界」的時候，會不斷被家人勒索，讓我們越陷越深。

「我能爲你做點什麼」？

讓他們感受到我們關心他們是很重要的事情。

但是這一開始的時候很難，尤其是當你的父母、家人、愛人沒有告訴過你要怎麼做。
因爲我是遊子，所以我從一開始打電話回家會沉默、到後來可以想到主動打電話，父母慢慢開始接受我的壓力，也是花了很長的一段時間。當然她會在電話裡抱怨我常不回家、遠居臺灣無法給予實質關心與關懷。
但是我也在學習，學習要如何做。

重點是要讓他們感受到你想幫忙，除了財務上的。

借錢的心理效應

過度依賴某一方的經濟支持可能會削弱彼此的尊重，而不合理的情感勒索會造成長期的心靈創傷。

我們爲什麼會把錢借出去？

• 恐懼感：我們可能因害怕失去關係或面對批評，而輕易妥協，把錢借出去。
• 愧疚感：過度內疚可能使我們被動承擔不必要的金錢責任，甚至被他人操縱。

我要如何克服

• 列舉出自己已經付出的努力，提醒自己不必再因「人造的罪惡感」而感到內疚。
• 清楚自己的財務狀況和能力，勇敢拒絕不合理的請求。
• 遠離（是只物理上距離變遠，而不是老死不相往來）。

羅馬沒辦法一天造成

工作、生活都是關關到關關過，所以我有一個信念。

看到它！面對它！拆解它！解決它！

主管也會在我爆炸的時候，提醒我說：莫急莫慌莫害怕。
這兩個COMBO組合技下去，直接成佛（ㄟ不是）。

但是事情的演變絕非單方面造成，我們需要理性地分析問題的多方原因，而非單一責怪自己說家人變成這樣是因爲自己沒有借錢給他/她，就像下圖的煮雞蛋一樣，我們看起來只是煮雞蛋，但是其實條件複雜。

責任的目的與順序

首先確定自己要背負的責任是什麼，並釐清對象與先後順序。
這不僅能讓財務分配更合理，也能避免心理壓力過大。
哪些是我應該負的？對象是誰？先後順序怎麼安排？如果財務支援是個選項，別打腫自己的臉皮接手，要是要確保自己的底線不被打破，才不會讓壓力無限上綱。

★ 傷(HURT)與害(HARM)之間的課題

家庭財務問題常因邊界不清而產生情感傷害，但不一定是有意為之。

書中提醒我們，界限的設立並非冷漠，而是對自己的保護和對他人的尊重。

幫助家人不等於無條件滿足所有要求，我們需要權衡每一個「給予」是否真的必要，並帶來正向的影響。

以下是我自己的經驗：

剛開始工作的時候，我覺得自己對財務挺有掌控力的（因爲固定會使用的只有一個帳戶，可以算得出來自己日常開銷大約是多少），再加上會投資，身邊的人都認為我對金錢很有SENSE。但最近，事情開始變得有點失控——我真的搞不清楚自己到底賺了多少，又花了多少。錢就像流水一樣，來得快，去得也快，等我回過神來對帳，帳戶上的數字怎麼看都覺得怪怪的。

有一次，翻信用卡明細時，那種「怎麼會這樣」的沮喪感突然湧上來，還帶點慌張。雖然我並不至於到了要省吃儉用的地步，但那種「到底哪裡出問題了」的挫敗感讓我有點不知所措。明明以前是那麼會算的人，為什麼現在卻算不明白了？

這時候，我很慶幸自己沒有家人能跳出來幫我處理。因為，如果他們幫我付信用卡費，我反而可能更糊塗，完全搞不清自己的財務到底出了什麼問題。正因為沒有後援，我才逼著自己坐下來，把所有的支出和收入整理清楚，一筆一筆對明白。

原來是電子支付讓我的開支變得混亂，於是之後每月會清算資產（個人資產負債表）。

從那之後，我慢慢找回了財務上的掌控感。現在回頭看，正是那種「沒人幫我，我只能靠自己」的壓力，才逼我正視自己的問題。

在這故事中，如果我都沒有自己親口嘗因自己的「因」而結的「苦果」，可能我還是會陷在裡面吧！所以幫忙，有時候真的不全然是正向的。有時候不幫才是幫。

後記：愛與義務的原則

愛的原則

真正的愛是一種無條件的情感流動，而不是被角色義務或金錢壓力所綁架。父母對子女的愛不應該伴隨著「子女一定要回報我」的期待。同樣，子女對父母的孝順，也不應淪為過度犧牲自己生活品質的工具。

書中提到的一個觀念很有啟發：「給是因為多出來、滿出來，所以才給」，強調了資源分配應基於自身能力，而不是因爲愛所以要承擔金錢的壓力。

不會因爲不給超過自身能力的錢所以不愛對方 ​

義務的原則

特別是我們的文化中，這樣的義務往往具有「無限擴張性」。父母可能要求子女承擔其晚年的經濟壓力，而子女在愛與義務的糾結中，往往難以拒絕。家庭關係常因角色分工（如父母、子女、配偶）而延伸出複雜的責任，但這些義務應有清晰界定，避免無限擴張。