介入因果這個詞，大家都不陌生。可是很多人卻在不知不覺間，就介入別人的因果了。這種例子在家庭中最常見。
今天的主角A，是一個認真負責的家庭主婦，婚後就在家相夫教子，很少與外界接觸。觀念上有比較多的限制跟很多的「應該」，性格上比較一板一眼，沒有「彈性」。
A唯一的弟弟，在幾年前帶著老婆孩子移民澳洲。每隔幾個月弟弟會回台灣探望父母，但老婆孩子卻從來沒有跟著回來。弟弟說孩子要上學，老婆要在家照顧孩子，所以不方便跟著回來。父母親雖然思念孫子，但從來也沒有多說什麼。
去年弟弟回來很開心地跟父母說，他在澳洲買了一間新的房子，有很寬敞的庭院和很多房間，還說要安排父母過去澳洲小住。
父母親非常開心，便一直等待著弟弟的安排。父親還跟A說著，如果能夠在兒子的豪華別墅裡住上幾天，回來他就能夠跟親朋好友們炫耀，自己的兒子是多麼的有出息！於是父親殷殷期盼著~
怎知一年過去了，這一年弟弟不但只回來一次，而且對於帶父母去澳洲的事也隻字未提。
父親難掩失望之情，總在每一次A回娘家時跟她抱怨。
對於弟弟遲遲未能實踐諾言，A也很有情緒。一方面她覺得父母都已年過80 ，不知道還能在世上待多久，應該趁著他們兩人還走得動的時候，帶他們過去看看。
另一方面A對於弟媳移民之後，就未曾回國探望父母親，也頗有微詞。想到這裡，她覺得弟弟和弟媳實在是太不孝了，於是她帶著不滿的情緒，打電話到澳洲給弟弟。
剛開始她強忍著憤怒，沒好氣的問弟弟，什麼時候安排父母親過去？
「姐，我最近比較忙，等我有空一定會安排爸媽過來的。」電話那頭的弟弟語帶無奈。
而這樣的回答對A來說，根本就是推托之詞。
「爸媽都那麼老了，你覺得他們還能等～多～久～？」A按耐不住憤怒的情緒，很大聲地回話。
此時弟弟也火了：「爸媽過來我家，是誰要照顧呢？平常我要工作，一定是我老婆要照顧。爸媽那麼老了，萬一出了什麼事情，我老婆也擔待不起呀⋯⋯」弟弟把責任推給老婆了。
「爸媽雖然老了，但身體還很硬朗，搭個飛機去你家，到底是會出什麼事？你根本就不想讓他們去。你真是個不孝子⋯⋯」A情緒性的話語，像箭一樣地射向弟弟⋯⋯
於是還沒等A把話講完，弟弟就掛了電話。這下她失控了，開始奪命連環call！但弟弟始終沒有回應⋯⋯
#誰在介入因果
這是一件再平常不過的例子，很多人應該都有類似的經歷。看似為爸媽爭取的A，已經在不知不覺中插手父母與弟弟之間的事，也就是介入因果了。
在這件事情上，A只站在一個角度思考（子女應該孝順），沒有考慮到其他因素。這樣去處理事情，便無法同理對方也就不可能圓融。
A雖然有一份孝心，希望父母能在有生之年圓夢，但她沒有考慮到弟弟可能有他的難處。弟弟已經有家庭，和老婆孩子一起生活。如果生活中突然加進兩個老人，對弟媳而言可能是不小的壓力。而且以過往的經驗來判斷，弟媳很少和他們互動，應該原本就難以融入或有隔閡，所以弟弟遲遲未能安排，可能和弟媳的態度很有關係。
如果A能夠多看看這個角度，她應該就不會去打這個電話了！
#讓當事人自己面對
弟弟一直沒有安排的原因，也應該由弟弟想辦法去跟父母說明。這是弟弟和父母之間的事情，理當讓他們自己去處理！對A來說，她可以做的事情是，幫父母親聯繫弟弟，並且去關心弟弟的難處，而不是在什麼都不明朗的狀況下，一味的要求弟弟配合。
很多時候，我們看見周圍的人遇到某些情境，會不自覺地想要伸手去「幫忙」，卻忘了，每段關係都存在他們本身的問題。例如：弟媳與父母之間一直存在的距離，該如何拉近？弟媳不想讓父母來訪，弟弟又該如何委婉的向父母表達？這些都是這段關係裡的人「自己的」功課，應該讓當事人去面對與處理，不該由外人來代勞。
章成禪師曾經在課堂上說：「每個人都是獨立的靈魂，獨立的個體。我們不需要為別人的生命負責，但我們要為自己負責。」
父母有父母要學習的功課：要學會接受孩子是個獨立的個體，並尊重孩子的安排；弟弟有弟弟的功課：要在家庭與父母之間找到平衡；而A自己也有自己的功課：要學會放手，學會看懂事情有很多不同的個角度，學會尊重別人的決定，不再插手他人的課題。
#不介入因果的智慧
所謂「不要介入因果」，並不是冷漠不處理，而是要有智慧地分辨，什麼是我能做的，什麼又是別人的功課。我能做的，是在不介入因果的狀態下給予建議或支持，而不是出手去幫對方處理。當你一直在幫他處理，你其實也阻礙了對方去學習的機會與時間，在靈魂成長的角度上，反而幫了「倒忙」。
而太多人不了解這個道理，就會不斷地介入因果，跟很多人很多關係捲在一起，像團毛線球般地形成因果纏繞，就會一直來輪迴！
在生活中，愛與關心若沒有界線，可能變成壓力甚至衝突。真正的智慧，是在心懷善意的同時，也懂得尊重他人的選擇與承擔。當我們學著多去看看事情其他的角度、不急於插手，反而會給彼此更多空間，讓每個人都能完成屬於自己的功課。
