《EGO—心靈治療計劃》

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我決心重新塑造在童年時被摧毀的EGO。

我將用我的一生,直面我的恐懼,發掘我的才能,認清自己的存在價值,找到生命之意義。

所以,這個龐大的計劃因而誕生。

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我不想自己成為不孝女,但我的身體不容許   很久沒有回來了,其實我還有些稿子在手,但我發現不是每一件事我都能輕易展出來。   因為這個專欄的主題所致,注定了這裡都是我自揭傷疤的剖白,有時候就算我寫了,也不見得想要人知道,然而當有些事我願意跟人談了,那就同時代表終於能展現出來,所以,我來了。   這次
父母在我的骨髓寫上了「我是窮人」四個大字。   我想有不少人的父母,都愛整天在自己的子女面前喊窮。   我也是其之一,從小到大,經常接收表姐的舊(雖然說是舊衣其實也沒穿幾次,跟新的沒什麼兩樣),然後我媽都會習慣用「我們窮」來搪塞一些我和我妹的要求。   但神奇就神奇在,其實我們並沒有真的窮到如斯地步
有變化則是萬幸   以前曾有一次和母上大人起爭執,讓我終於可以清楚地表達自己,曾經從她身上得到了怎樣的傷害。   誠然,以前她的生活過得並不好,單是要應付某位瘋子就已經搞得她近乎精神崩潰,每天都活在精神繃緊的狀態,生怕著某人指不定什麼時候會突然發瘋,根本沒有多餘的心力去思考和自己子女的相處。   而
請給我完全獨處的時間   有時我會想,難道拒絕他人的陪伴,想要一個人完全獨處,是一種不知好歹的行為嗎?   我說「我想去書店」,指的是一個人去書店,結果別人就說「那我也想去」。   拒絕嗎,感覺對方好像會生氣(雖然這裡的「對方」絕大多數時候都是我媽),不拒絕嗎,感覺又違背了初衷。   明明是極需要獨
人們總以為聽話的小孩就是好小孩,然而對小孩而言,他們的聽話源自於可悲   前些天,我家發生了個事,竟出乎意料地讓我體會到——「為什麼有那麼多的父母寧可摧毀孩子的自尊,都希望自己的兒女聽話」。   我家有一枚狗子,從小到大都是家裡人幫牠洗澡剪毛,但最近因為各自都在忙碌,就連向來最疼狗子的妹妹都沒心幫牠
占問卦卜,當一個良心神棍   人生第一次上晚課,竟是開始學習了很玄乎的東西。   以前有自學一陣子塔羅,但不是很上手,總覺得好像缺了些什麼,可能是我修行不足,總覺得要從畫面裡做解讀還是太難了。   剛好現在工作的地方,有個同事也是神棍,他見我有意思去學雷諾曼,於是推介我去他平時跟的那名老師。   於
我應當找出自己的特色和才能   今天偶然看到一個youtube影片,是在評價《最後生還者2》這個出名的世界級爛劇本,其實這個話題可以說早就過時了,但這位UP主,卻啟發到了我一些東西。   影片網址記錄->https://www.youtube.com/watch?v=SuRNTX9kDYM   這位
想要心情不糟糕,首先要遠離令你心情糟糕的人   最近突然發現,我的「殺人慾望」好像沒有了。   當然這並不是說以前我會真的想殺人,但有時候腦子就是忍不住去幻想,我想捏住某人的狗頭,然後狠狠地,出盡全力地,砸在地上然後再踢幾腳。   有段時間我的內心甚至黑化到,陷入一種可以大笑著捅人的可怕幻想。   
生理週期沒法治   我必須要有一個自知之明。   那就是我每隔一段日子就會「缺愛」發作,尤其是在生理期的時候,身體狀態低下連帶心理狀態也會隨之下滑,陷入一種生理性的低潮。   身體的痛苦還可以吃點止痛藥,但心理的痛苦卻不是那麼容易解決,每當這段時期,腦裡不外乎都只有幾種想法。   「為什麼沒人喜歡我
整天無由來地覺得自己的想法行為很羞恥,怕是有毒   根據《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》一書中提到,被毒性羞恥侵害的人,總是無時無刻都在攻擊自己,並無由來地,為自己的言行舉止和思維想法感到深深的羞恥。   這讓我想起自己糟糕的人生體驗,雖然現在徵狀稍為好了一些,但正因為有在改善,反而更能