家長們最能鼓勵孩子的方法，就是安排一段固定的特殊時光，親子一起共度。你可能和孩子的相處時間很多，但是「不得不在一起」的時間、「隨便」的時間和「經常安排的特殊時光」是有差異的。 親子共處的特殊時光可以鼓勵孩子，原因是： 1.當他們確知自己擁有一段和父母共處的特殊時光，他們會產生歸屬感與價值感，孩子會感受到，在你眼中他很重要。 2.親子共處的特殊時光可以讓你重溫當初生孩子的初衷——享受親子關係。 3.若你真的再忙，而孩子卻需要你的關注，這時你比較能輕易說出：「寶貝，我現在沒辦法，但是我真的很期待我們四點半的特殊時光。」 父母可以和孩子一同規劃特殊時光，一起發想在這段時間裡你們要做什麼。我經常建議家長暫停接聽電話，才能凸顯這段時間很特別、不受干擾。有位母親的做法是，她和三歲女兒在共度特殊時光的時候，還是保持電話暢通。可是若有人來電，媽媽接起電話會說：「抱歉，現在是我和羅莉的特殊時光，不能和你說話。」羅莉聽到媽媽告訴別人和她共度特殊時光有多麼重要，都會微笑。 ——摘自 簡．尼爾森博士 《溫和且堅定的正向教養》

張加恩臨床心理師

與孩子的特殊時光

當我跟媽媽談起弟弟的行為反差後，媽媽才娓娓道出：「自從姊姊去國外念書後，只要每次跟姊姊視訊完就會一直哭鬧，所以就減少讓弟弟跟姊姊視訊。之後弟弟就常常說他好無聊，然後偏差行為越來越多，常常在學校捉弄同學。姊姊從小到大最喜歡跟弟弟玩蜘蛛嚇人的遊戲，因為家中只有兩個小朋友，所以他們最喜歡相互驚嚇，姊姊也會安慰弟弟不要怕；但是，姊姊到外地念書之後就沒有人陪弟弟玩了，弟弟就每天喊著好無聊好無聊......」 我與媽媽談起了遊戲治療歷程中，弟弟反覆進行「把蜘蛛丟到我身邊，然後看到我驚嚇」感到開心的表現，並說自己最怕蜘蛛，但是姊姊都會陪伴自己，跟自己說不要怕。 我告訴媽媽：「雖然弟弟在家不會談姊姊的事情，但是遊戲治療的過程可以陪伴弟弟走過對姊姊的想念，同時可以幫弟弟修復內心的失落，讓弟弟抒發內心的情緒，在過往共同進行的遊戲中好好經驗共同回憶，就像姊姊平常陪著自己玩樂一樣，也能慢慢走出失落的低谷。」 ——摘自 張雅淳 《用遊戲陪伴孩子走過情緒風暴》

協助孩子表達無法在現實生活說出口的秘密與渴求

當孩子面臨與重要他人分離的時候，孩子一定會有所想念，因為長期的陪伴必定有共同的情感連結。 假若爸爸媽媽發現孩子在面臨分離而手足無措的時候，可以準備孩子過去最常與重要他人進行的活動或是小信物，透過共同的回憶、共同的物件、共同的分享而讓孩子感受到關係並不會因為分離而斷開，所以孩子可透過烹飪遊戲而獲得與生活主要照顧者之間的正連結，進而減低分離的失落感受！ ——摘自 張雅淳 《用遊戲陪伴孩子走過情緒風暴》

和孩子一起玩家家酒，提供正向連結情緒

隨著最後一次心理諮商的時間分分秒秒過去，我說：「我們把這當成逗點吧，跟以前每次相隔一週一樣，只是這次比較長。」 我跟他說我之後也許還會回來。這是實話。人會在生命中的不同時刻在諮商室來來去去。回來的時候，心理師還是會在那裡，坐在同一張椅子上，帶著他們曾經分享的故事。 「我們還是可以把這當成逗點」溫德爾說，接著補上最難出口的部分：「即使我們不再見面。」 我笑了，他的意思我完全懂。生命中的關係不會真正結束，即使你再也見不到那個人。關係親的人會繼續待在你心裡某個地方。你過去的情人、你的父母、你的朋友、活著的、逝去的——全部會喚起你的回憶，不論你有沒有察覺。他們時常讓你看見你如何與自己和他人互動，有時候是你在心中與他們對話，有時候是他們在你夢裡對你說話。 就要邁出這一步，我既是焦慮，也感興奮。我們聊起建立情誼再道別的難。 踏出門外，我停下來，仰頭迎向陽光，享受暖烘烘的滋味，抬頭看這世界。 其實，我還有很多時間。 ——摘自 蘿蕊．葛利布Lori Gottlieb 《也許你該找人聊聊》

我們還是可以把最後一次心理諮商當成逗點，即使我們不再見面

心理諮商最奇怪的部分是：它是圍繞著結束來安排的。心理師和病人一開始就知道彼此相處的時間有限，而「成功」代表的是病人達成目標，離開諮商。每個人的目標都不一樣，心理師會先和病人談他們的目標是什麼。減輕焦慮？改善關係？還是對自己別那麼嚴苛？什麼時候結束則取決於病人。 在最好的情況，結束諮商感覺是有機的。也許還有更多事要做，但我們已做得夠多。病人覺得好多了——變得更堅韌、更靈活，更能在日常生活中多所嘗試。我們協助病人聽見他們甚至不知道自己在問的問題：我是什麼樣的人？我想要什麼？我需要面對什麼？ 我在實習時學到一課：當病人向你道謝，應該讓他們知道他們自己功勞很大。我們通常會說：「我只是從旁引導而已。」 可是我們還學過另一課——只不過我們要到談過成千上萬個小時之後，才能領悟——人是在與他人的連結裡成長的。每一個人都必須聽進別人對著你說：我相信你。我看得見你可能還沒看見的可能性。我認為不一樣的事會以某種形式出現。 在心理諮商裡，我們是這樣說的：我們來修訂你的故事。 ——摘自 蘿蕊．葛利布Lori Gottlieb 《也許你該找人聊聊》

心理諮商只有雙方合作，才能發揮效果

我慶幸有來茱莉的葬禮，自己有完成對她的承諾，也慶幸能看到我從沒在病人身上看到的另一面——他們在諮商是外的那一面。心理師對病人看得深，但不夠廣；我們熟悉的是描述，而不是畫面。雖然我對茱莉的想法和感受絕對知之甚詳，但身在這群我不熟悉、但他們熟悉茱莉的人中間，我仍像隔了一層。 身為心理師，我們知道要是參加病人的葬禮，應該盡可能低調，避免與人互動。我這樣做了。可是我正打算離開的時候，有對和善的夫婦來找我攀談。他們說茱莉算是他們的媒人——五年前，是她湊合他們認識。笑著聽完他們的故事，我準備告辭，這時，女方突然問我：「你呢？你跟茱莉怎麼認識的？」 「她是我朋友。」我反射性地回答，小心不透漏隱私。但話一出口，我發現那也是我的肺腑之言。 「你會想起我嗎？」茱莉每次要動手術之前，都會這樣問我，我也總告訴她我會，這讓她安心，讓她平靜，讓她在開刀的焦慮中保持穩定。 然而，隨著茱莉的病情越來越不樂觀，這個問題有了另一層意義：我的一部分能否活在你心裡？ 這麼些年過去，我還是常想到她靜默的時候最常想起 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb 《也許你該找人聊聊》

我不相信人會化為烏有，我們之間一定有某種永恆的東西，它會延續

我寫信向馬特致哀，幾分鐘後又收到另一封信，他說是茱莉留給我的：「因為我死了，所以直接講重點，你說會來參加我的告別派對，你不來我會知道喔。還有，記得幫我妹擋一下艾琳阿姨，就那個……唉，你知道的。我的事你全知道。」 我當然會去，在答應茱莉之前，我已經想過潛在的複雜性。不是每個心理師都會做相同的選擇。有的人擔心越界，覺得這樣一來似乎涉入太深。雖然這種顧慮有時候是對的，可是心理治療既以回應人間悲欣為念，要求心理師在病人去世時隔開情感，似乎強人所難。 我們不會這樣要求一個人生命中的其他專業人士，如果茱莉的律師、整復師或腫瘤醫師來參加葬禮，沒有人會覺得有什麼不妥，可是我們獨獨預設心理師應該保持距離。然而，如果心理師出席能安慰到病人家屬，甚至讓心理師自己得到慰藉，何樂而不為呢？ 大多數的時候，心理師只能默默哀悼病人死去。畢竟，除了我諮商小組的同事和溫德爾之外，我還能跟誰談茱莉的事呢？就算我跟他們談茱莉的死，他們也不像我或茱莉的親友那樣熟悉茱莉。病人的親友尚可一起悲痛，心理師只能一個人哀傷。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb 《也許你該找人聊聊》

你答應會陪我到最後，總不能在葬禮上放著我不管吧

我看到你的內心深處有一片遼闊的天地

那片天地承載著對我內在世界的無限嚮往

在與你的互動中

你用心感受

理解

能看見那些隱藏在深處的

故事

夢想

我知道你有共情的力量

我眼中的你胸懷山海江河

正是體現了共情

這力量拉近了我們的距離

使靈魂更加接近

我也知道

你也能發現我內心

創作

文化生活

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情感

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「自我療癒憂鬱」乃筆者在工作及生活中耗盡能量，陷入憂鬱，進而在病中自我體悟的過程。憂鬱時的工作及生活中，身邊會遇見形形色色的人物，筆者將其歸納，書寫為人物短篇，以吸取其人格精華。在身心耗損，開始尋求自我的過程中，實證自我療癒的過程分享給您。

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故事擁有強大的力量，它能引發情感共鳴，深植人心。我們每天都在做決定，而你可能沒有意識到，這些決定並非完全基於理性邏輯，而是受到情感本能的驅使。本文將深入探討故事的重要性，並提供實用的技巧，幫助你成為一個更棒的說故事者，無論是在日常生活中，還是在職場上，都能透過故事的力量，更有效地傳達訊息，影

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