配合
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最近在諮商治療界有很多關於「夠好」的對話，許多心理師樂於跟個案說「你足夠好！」，這個觀念源自溫尼考特的「夠好的母親」概念。但我們用「夠好」去安慰或評斷時，其實與溫尼考特的理念有所偏差。溫尼考特所說的「夠好」是指母親對嬰兒的高度認同和回應需求的能力。這篇文章試圖重新解構和重新詮釋「夠好」的概念。
為什麼一定要用 ＂好＂、＂夠好＂、＂很好＂、＂很棒＂......等等的 ＂好＂ 來說人家呢? 這是稱讚或是肯定呢? 或甚至是一種評價?
人們很想得到他人的肯定嗎? 如果是有權威或專業人士的話更好, 像老師或專家、治療師等, 要不相關的人, 如: 媽媽、婆婆、家人、朋友、孩子的老師等, 再來連不認識的路人也會來參一腳。人們到底多沒自信啊! 那麼需要人家的肯定。
＂夠好" 這個詞, 從字面上來看, 就是 "不夠好" 的意思, "以你的條件, 你的能力......, 能夠做到這樣已經不錯了。" 其實是, 如果你的能力更好, 願意或可以花更多的時間的話, 可以做得更好的。真是個安慰人家的話。
我討懕周圍的人隨便稱讚我好, "你做得很好。"、 "你很棒。"等, 那表示她心中有一個標準, 將 "我" 或 "我的行為" 放進那個標準中衡量, 而做出評判, 憑什麼你隨意評判我呢? 又 "隨便" 找一個標準來衡量我呢?
如果是專家或是老師的話, 我想聽的也不是那個 "好" 字, 而是具體的字句, 像: 我做了什麼, 呈現出什麼樣的情況或成果來, 說出來讓我知道, 光說 "好" 的話, 我自己幻想我的 "好", 可能跟他說的 "好" 不相干。
在現代生活中，我們需要學會如何利用獨處來釋放自己，調整生活的節奏，重新思考目前的生活，並重新架構時間和空間。透過這篇文章，您可以瞭解到如何在忙碌的生活中給自己一段空白時間，並重新活出新生活。
妳就是很懂得自己需要什麼，及適時的卸載掉什麼，非常👍
我後來才意識到「相信自己是有選擇權」的這件事需要練習，雖然很弔詭，但卻千真萬確。因為我們下意識的都要別人改變來配合我們，卻忘了自己可以選擇。
所有的事都沒有所謂的「正確」，沒有標準答案，只有「你想不想」。
只要時刻的自我覺察，凡事問自己，把自己放在第一位，而不是排除自己的意願去追求正確。這中間的
只有放下「想要改變對方符合自己期待」的企圖，願意彼此尊重和接納時，才是真正的親密。
我們不能坐在那，等著對方來餵養我們的快樂，餵養我們的幸福。想要在一起快樂，就要讓自己先成為一個快樂的人
《當我們越自在，我們越親密》
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很多人的「做自己」是一付我就是這
杆和手的故事
虎年庆祝的第一波就是炸咸酥鸡，甜不辣，丸子，豆干，蔬菜。孩子老婆吃的是津津有味，毕竟这对长住美国的我们来说是一种说不出的幸福滋味。
女儿当摇杆
儿子抓手
俩个配合无间，厉害的儿子连爪子摇晃的样子也模仿的惟妙惟肖。
在不斷配合下，不斷內耗、不斷放棄自己的選擇、不斷妥協｡在這麼多的「不斷」練習配合別人，導致「習慣妥協」，終究喪失自我﹑懷疑自己，不禁覺得別人都沒有好好對待自己｡然而事實是自己沒有堅守底線，才讓別人輕易越過，造成痛苦的來源！
孤獨，是做自己的時間。
一個人吃飯、一個人逛街、一個人看電影⋯⋯不需有所顧忌，不必有所退讓。
因為時間是自己的，決定也是自己的。
