哈理斯
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本文回顧了作者自2020年以來在方格子的書寫情況，並對未來的內容計劃進行了規劃。包括專題文章的訂閱調整、未來的寫作方向及對讀者的感謝。讀者可以期待接下來的專題文章及精神分析的深度分享，並瞭解更多有關「躺椅上情感的潛意識法則」的內容。作者鼓勵讀者思考未知的可能性，並表達對未來的期待和感激之情。
請問, "躺椅下的愛" 這個房間的文章, 說明上說是 Premium 時期寫的, 當時我有訂 Premium, 大部份文章我有看, 也都按了 "喜歡",
最近想將之前沒看過的點進去看, 或重看已按過 "喜歡" 的, 跳出來說要訂閱才看得到。
這是怎麼回事? 或是哪裏錯誤了嗎? Premium 已經沒有了。
一位新手小學老師在認識班上小朋友的過程中，她觀察到小明同學常常欺負莎莉同學，她便帶著為莎莉抱不平的心態，去詢問班上其他小朋友，到底小明為甚麼這麼討厭莎莉。其他小朋友一聽，就露出驚訝的表情，搶著糾正說：「老師，不是呀！小明是很喜歡莎莉的！」聽完以後，老師就更不解了，小朋友們只好幫忙解釋：「因為他不想讓
《願你，永恆少年》出版七天了，這種感覺仍不太真實，同時有一點憂慮。大概是知道這些兩年前定稿的文字在今天回頭看，自己一定會對某部份或某敍述方式不太滿意，又會擔心心中想表達的，是否如願地被讀者看見。
無論如何，對本書內容好奇的你，請給我五分鐘，看看作者序下半部份，這裡談及我是如何定立書的章節結構，以及
書名取這樣, 我 "以為" 是寫 "少年", 沒有關注過, 原來不是我想的那樣。考慮買來看, 許久不看 "書" 的我, 有看網路上的文章啦!
2020年談好, 2021年定稿, 2023年出版, 因為疫情延了2年, 有出版就好。
我女兒2020年年底將工作辭了, 思考下一步, 我想到她想將她的碩士論文改寫成一般書出版的計劃已經拖了10年了, 不趁著換工作的時候寫, 等到下一個工作開始後就沒有時間寫了, 於是提出資助她一年寫作的計劃。
她有一位朋友, 開過書店, 將來想當編輯, 我請她們2人合作將書生出來。2人合作擬了一份企劃書給我, 我問一個月要給多少錢? 她說最低工資, 好, 那就開始。她還有其他兼差的工作。
2021年1月開始給錢, 也找到出版社, 預計在一年後的國際書展時宣傳。 沒想到3月時懷孕, 我心想, 年底除了有書出版之外, 又多了一個小孩。
生產前將初稿交出去, 因為疫情, 決定延後出版。生完後, 過了好多個月才能開始修改, 花了很長時間修改, 許多人重新訪談......。然後, 她修改完後, 變成總編忙, 放了很久。 總編開始做她的書了, 又變成她忙, 無法再修改。現在, 還沒出版。
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如果今天一位個案來到諮商室，說：「心理師，我每次上台都會怕、會抖，怎麼辦？」
如果您曾經就類似情況求助於心理諮商，我想心理師的工作方向大概是這三種之一。
今天我同樣是以精神分析一步步剖析「怯場者」的內在，以及指出為何「偏執性格」與「怯場」一事，有著密不可分的關係，這可以從「網紅」現象得以探究。
「怯場」是上場前的緊張、焦慮、害怕嗎？
以前去聽唐美雲的演講，她提到演出前團員跟她說她緊張，她好像「罵」她，說她：「演出前那麼多事情要忙，要管好自己怎麼演，哪有時間緊張呢？」
我學過歌仔戲幾年，每學期都會演出，體會到那種緊張，會有很多的擔心，主要是怕做錯吧！也聽到同學說緊張，或是在其他的上台前聽到學員說緊張時，她們通常擔心的是「演不好」，我跟她們說的是：「我們是演員，只要管好演員的事情就好了，注意力放在等一下要唱什麼，手腳要演什麼上面，演得好不好？是評審的事情，我們不要分心去當評審，去評自己演得好不好？」
書寫時，擔心寫不好，不敢貼出去等，我說：「寫得好不好是評審的事情，我們是作者，注意力放在想寫什麼？要怎麼寫？不用去想評審的事情。」
通常是怕演不好，作品不好，這個「不好」害慘了很多人。
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受虐者對於被言語、情緒、肢體、關係的惡待，總是忍受再忍受，有一位這樣的男士甚至被身邊的家人、侶伴、同事，都稱作「最溫和最謙虛」的好好先生。在諮商椅上，我們能看到他們被當做「理所當然」背後的傷心與欲絕，甚至會有自殺意念出現，但很快，我們又會看到...
最後說的那種應該有, 只是我在現實中不容易舉出例子來。影劇中有許多吧, <馴悍記> (莎士比亞嗎? 劇情我不是記得很清楚, 結尾2人有相愛嗎? 懶得去查) 算不算呢?
我的推論是, 女的一直凌虐、欺負男的, 是在找一位 "強者", 如果在她的強力欺負之下, 能夠站起來反擊的話, 表示那個男的是 "夠強" 的, 她從此可以馴服於他。
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受虐，指在一個會羞辱與貶損自己的人面前，作無條件的屈服。佛洛伊德說過，施虐與受虐二者本為一體，表現的不同只在於把攻擊的方向翻轉，朝向自己或朝向他人。因此可以說，一個受盡羞辱與恥辱的人（受虐者），雖然他本身不自知，但其實也默默使對方（施虐者）對自己完全且謙卑的服從與歸順。即某種意義上...
女人的男性伴侶對她聽從，雖然如了她的願，但她的心裏是不滿足的，這好像跟對男女性不同的期待有關。
男性希望有順從她的太太的話，只要太太是順從的，以他為首，凡事都聽他的，就一切沒事了。
但女性是不同的，她希望丈夫聽話，但還是希望他有「擔當」的刻板性別的期望，光「聽話」對她來說是不夠的，他適時要使出「男性氣慨」才行。因為女生本身也有小女人的一面，雖然她沒明顯呈現出來，她也有當小女人的需求。
舉我身邊人的例子。有位親戚，她的先生上晚班，可以接送孩子上、下學，讓她免了這項煩惱和趕時間，她卻希望他白天多兼職，賺多一點錢。我心想，如果他兼職的話，不就不能接送小孩了嗎？她有沒想到這一點呢？太太無視於先生對育兒的付出，跟先生無視於薪水比較少的太太對於家中經濟的付出，好像是一樣的。
我有位朋友，因為她先生要當兵的關係，她比較早工作，又多了主管加給，薪水比先生多，先生願意帶小孩，下班時間或週末，只要她有事，或是想上課，都可以去做，小孩先生會帶。
但她說：「我希望他不只這樣。」先生是享樂主義者，過得舒服就好，是月光族，沒在存錢，對於家中經濟完全沒規劃，像要怎麼存錢，要再買一間房，或多買一部車、修房子等等，都是她在籌劃和執行的。
看來，女人的要求比較多，又複雜。當然我寫的和本篇的施虐和受虐不同，我看到的是，對於男女性的期待不同。
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為了被愛，你願意付出怎樣的代價？如果「被愛」太抽象，那具體一點：為了被所喜歡的人愛，你到底能拿出怎樣的底線？
為了感到被愛，所以離不開家暴，這是許多受暴婦女的樣貌。但問題也正正卡在「愛」這個字，事實上，她們也不懂得何謂愛──如果知道，也許...
有人好像將 "痛" 和 "愛" 分不清楚, 或是將它當同一件事情?
比較明顯的是, 有的小孩得不到爸媽的愛, 那被打罵也好, 那也是一種愛, 至少比被冷漠、忽略還好。
受暴的女性離不開那段關係, 除了有種種現實的原因外, 伴侶會找她做愛, 在做愛的時候她感覺到被愛, 就忽略了她受暴的事實了嗎?
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那些童年受挫的小孩，不是長大以後還在諮商椅上邊痛哭邊追討當年父母欠自己的債嗎？難道他們不正想像著，一旦童年的需要得到滿足，就保證了幸福的到臨？但事實是...
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在科技的高速發展下（也許疫情亦加重了這情況），人們很容易就建立某種關係（從加個好友、追蹤按讚，到交友軟體的聊天、人與人的「連結」），同時，人們不再懂得如何建立一段關係。每個人都有被愛的需要，但可能礙於克服溝通與建立關係時的阻力與疲倦，便否定了這個需要，甚至從此相信...
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我們的心靈是由很多部份所組成的，每個部份又有其主場的時間，這便造就了「愛」的複音。有時候，我們希望自己的性感被喜歡，另些時候，我們則期望自己的才智被仰慕，還有些時刻，我們等待身上的悲哀被人憐愛。這些感受卻常常被...
想知道異性戀的陰性氣質要如何自處