失業日記

夜晚還是難耐。我花了接近三個小時才入睡，睡眠淺淺的，且無法起床。 理智上知道不要與公司與上司的待人處事一般計較，不會做人是他們的功課，不是我的。感情上，我知道自己是深深受傷了，且害怕這傷口所面對的，是無限期的受苦。

很久以前網路上流傳一張圖，是孤獨等級的區分，最高等級是一個人做手術，最簡單的是一個人逛超市。我真心覺得不論哪個等級，只要你有那麼一點不自在，那都是沒辦法接受自己孤獨的狀態。

從失業到現在已經24天了，每天的早晨還是一樣7點醒來，如同還有上班的時候一樣，一樣差不多9點開始查看信箱，因為最近開始拍攝短片，寫寫部落格，也有主動報名一些案子，所以會需要每天查看信件以防有漏掉的訊息，我想在這段期間嘗試認真經營自媒體的工作，雖然也是不簡單，但是我想這是渡過這段低潮期最好的辦法

都已經這麼難受了，不如笑笑看待 喜劇的存在往往由悲劇襯托出來，所有的好事以及成功等等的正面影響，都是因為挫折和痛苦一點一點累積而成。

23歲是大學畢業出社會的第一年，當然這是普遍社會的時間點，因為有人可能讀到一半休學等等不一樣的狀況，但不管，我們就以最常規的路程一起討論，23歲的時候，你真的知道自己想做什麼嗎？

「妹妹，你長大後想交什麼樣的男朋友？」 「我想交又高又帥又有錢的男朋友！」 人的一生都跟工作、伴侶密不可分 工作跟伴侶一樣，我認為都是種理想，你在什麼樣的條件下適合什麼樣的工作，這工作適不適合你？有人從小就立志要當醫生，有人庸庸碌碌一生卻不知道自己要幹嘛，於是做了一個足以生活的工作，卻不是自己喜歡的

或許是一種逃避心理，我刻意的不去想未來這件事。我報名了好幾堂線上課，將一片慘白的行事曆一點一點填滿，每填上一件事，我心裡的恐慌好像就少了一些。未知總是令人害怕的，尤其是知道手中的籌碼寥寥可數時，裝忙便成了躲避現實的出口

生而為平庸，生而僅及格。 大多時候失敗過一次，我會乾脆的放棄，但莫名執著、不願放下的也是有那麼一兩件事，無論如何都會在決定放棄後，只要內心因為各種原因燃起一絲小小希望，就會像不知燒燙傷為何物的飛蛾一樣，不斷朝燭火的方向衝。

乾淨的分割出平日和假日，摩西留下中間那條小小通道就像星期五晚上，我褪下積累一週疲憊的外衣，將它們和所有待完成、處理中的工作事項遺留在左邊海面中，貯立在海中央的我一身濕淋淋，卻迫不急待想跳進右邊的海流中，任憑海浪帶領我載浮載沉，海洋的盡頭無邊無際，我的幻想也跟著無限擴大。

對不起，我是個廢物。 我已經失業整整一年。