我見過許多人因為無力應對潛在的焦慮問題，一邊依靠成癮行為「自我麻痺」，一邊又因此而慚愧、尷尬、絕望。原本無傷大雅的行為，比如小酌幾杯、小賭幾把，本來只是為了放鬆或掩蓋撲面而來的焦慮感和壞情緒，為什麼會漸漸成了一種強烈的需求，最後甚至成了戒不掉的癮？ 的確，一兩杯酒下肚，融化了我們的痛苦，掩埋了壓力，我們得到了滿足，不再被焦慮的魔爪所威脅。但我們知道，在那些過度自我放縱的夜晚之後，第二天，甚至之後的幾天，我們都會感到生活一片空虛，自己毫無價值。 這是有原因的。除了睡眠品質差帶來的負面影響外，酒精也會導致憂鬱的副作用。如果我們想靠酒精讓自己覺得舒服一點，那只會適得其反。我們可能聽過「有起必有落」的說法，這句話用在這裡真的再適合也不過了。當酒精的作用漸漸消散，我們只會更深刻地體會到「如墜深淵」的感覺。 世界上最難的事可能就是既懂得道理，又能真正做出正確的選擇。請相信，我們的確有內在的強大力量和自控力可以做出正確的選擇，畢竟，只有一個人可以掌握我們的未來，那就是我們自己。 ——摘自 安娜．威廉姆森、瑞塔．諾威 《焦慮型人格急救手冊： 如何在情緒的狂風巨浪中一再脫險？》

張加恩臨床心理師

擺脫成癮循環：用內在力量戰勝焦慮的誘惑

美國的心理學家大衛．西伯里( David Seabury )主張，「人類只有一個義務。我就是我。並無其他義務。只是你覺得有而已。」 「對自己感到疏遠」，指的是自己不像自己的感覺。這種人成為父母之後，對待孩子會採取極端的威權主義。覺得這麼做才是愛孩子的父母，不過是一種執著。只是將執著美化成了愛。 迴避面對真實自我的危險，就會出現喪失存在感、生命的意義、人生價值或生命能量方面的欲望無法獲得滿足以及心浮氣躁等等，這些所謂焦慮的人會出現的症狀。 坦白說就是因為不幸，因此內心才不希望別人得到幸福。 所以才說「我就是我」是唯一的義務，這種人才會真的希望別人得到幸福。但是無法活出自己、對自己感到疏遠的人，會因為別人的不幸而感到開心。 例如嫉妒，就是對自己感到疏遠的人內心會出現的想法。 覺察自己在無意識中的敵意是非常重要的一件事，覺察後將使你開始擁有真正的幸福。 ——摘自 加藤諦三 《焦慮斷捨離：唯有面對焦慮，才能得到幸福》

人類只有一個義務，我就是我，並無其他義務

如果你是一個討好型人格的人，你會想要討好別人，讓他們喜歡你。可是立界線就意味著，我們要停止討好別人。這樣一來，你必然會擔心別人因此不再喜歡你。比如說，如果我跟老闆立界線，老闆有可能會開除我，或者有可能為難我，加薪、升職就沒有我的事了。想到這裡，我們難免產生恐懼。 我們都不喜歡失去別人的愛。但是，你一定要知道，如果你是一個沒有界線的人，所有人都「愛」你，這沒有麼好值得驕傲的，因為它有可能很「愛」你，卻不見得尊重你。如果你每天送你的同事一杯奶茶，她一定說「親愛的，我愛死你了」，但她是否真的愛你？這樣的愛是否包含尊重？ 因為我們沒有界線而帶來的愛，不是我們想要的愛。如果你的老闆因為你立了界線（比如你告訴老闆半夜十二點鐘以後不要打電話）就刁難你，那麼你可能要考慮一下你的工作環境是否健康。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

立界線不被別人喜歡怎麼辦

「你不是為了滿足他人的期待而活，而他人也不是為了滿足你的期待而活。」-阿德勒我們很多的焦慮和不安，是過度在意外界對自己的期待和評價，當我們重心思考、去接納自己原生的樣貌，我們唯一需要取悅的人，就是自己。感恩𝐼𝐸𝑇大天使綜合能量釋放個案，Angel Sarah告訴我們「不需讓自己成為超人或女超人，你可以尋求幫助，接受他人的幫助！」在日常生活中，會發現有些人，甚至我們自己，會通過付出或犧牲，來獲得他人的認同和感情，陷入了討好者或拯救者的角色，承擔超越自己能力的責任，不自覺地弱化他人。界限伴隨著我們是否有清晰的洞察力，我們可以關心他人，但不能陷入取悅他人及干涉他人，我們有選擇的權利，當與真實的自我連結，拿回個人力量，誠實面對內心缺失的愛與安全感，並將自己的需求放在第一位，建立健康的情感和界限，當我們尊重自己的界線時，他人也會懂得尊重我們及知曉他們應有的界線。#AngelSarah🪽𝟒𝟏𝟒𝟏𝟑𝟒𝟗𝟒𝟑⟡⟡⟡⟡⟡⟡⟡如果你喜歡𝑴𝒖𝒛𝒊的分享歡迎按讚👍留言💌分享🫰追蹤🔎 🦄@muzi_soulhealing⟡⟡⟡⟡⟡⟡⟡

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在擁有健康界線的關係中，我們會感到自己被欣賞、有價值，我們的需要也能夠被滿足。 只有當你的界線被尊重時，你才知道這個人之所以喜歡你，並不是因為他可以佔你便宜，可以用PUA的話術操控你，可以無限地從你這裡獲得利己地滿足，而是因為他尊重和欣賞你，他寧願接受你設立的界線所帶來的「不便」(無法隨心所欲、為所欲為)，也要保持和你的關係，這說明他是真的珍惜你這個人。 舉個例子，在一段沒有界線的婚姻中，丈夫有可能在任何暴怒的時候毆打妻子，這位被家暴的妻子會在婚姻中感到被欣賞、感到滿足嗎？肯定不會。但在一段有界限的婚姻中，丈夫無論多麼憤怒，都清楚地知道自己無權傷害妻子，他可能氣得把自己的手都掐出血了，也不會把拳頭輝到妻子身上，在這樣的婚姻中妻子對安全的需要基本能夠得到滿足。 同時，在有界限的關係中，對方絕對不會諷刺你，你也知道你不會被對方嫉妒，而是會得到真誠的讚美，並且對方也不要求你是完美的。當你說「不」的時候，對方能接受並且尊重你，而不是和你討價還價。 立界線的確不容易，然而一旦學會，你會發現原來生活可以如此自由。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

健康的界線，讓我們更安全

想要清理界線，你只需要問兩個問題： 第一，這件事是否關你的事？ 第二，這件事是否關我的事？ 如果這不關你的事，那麼就請你走開，這是我的事情——我要學什麼專業，要找什麼工作，我要不要換工作，不關你的事。 同理，如果一件事不關我的事，我也不會隨意干涉。 舉個例子，你看到鄰居家門沒關，房間裡凌亂不堪，孩子在玩，一看這家人就不太喜歡整理房間。這時候你會不會進去說「這個衣服放在這裡這麼久都沒摺，我來幫你收拾一下？不會的，為什麼？因為這不關你的事，因此，這就不是你界線範圍內的事。 你可以把你自己的家打理成你喜歡的樣子，至於別人家打理成什麼樣子，那不關你的事。同理，別人的孩子再怎麼無理取鬧，我們都不會跑去管教他，因為那不是我們的事，不在我們的責任範圍內。 除此之外，界線也是清楚地告訴別人和自己：什麼可以做，什麼不可做。 例如，「你可以對我生氣，但是不可以動手打我」，這就是你對別人立的界線。「我可以對我的孩子生氣，但是我不可以說侮辱他的話，也不可以打他」，這是你對自己立的界線。 在任何一種關係中，我們都要搞清楚自己要什麼，才知道自己要立什麼樣的界線。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

兩個問題，快速理清界線

想像一下，房子如果沒有大門會怎樣？這是非常危險的事情。從心理上說也是如此，沒有界線意味著別人可以隨意干涉你的私人空間、打亂你的個人選擇。比如，你的父母可以干涉你的婚姻，可以任意指責你教養孩子的方式；你的朋友可以不顧你的安排叫你陪她去逛街，改變你原有的計畫；你的男朋友可以告訴你，身材不夠好，穿衣服很難看……你是否相信，他們之所以會這樣對你，很可能是你自己造成的呢？如果你的房子是沒有大門的，這就是在告訴他們：可以隨意進出，我沒有任何的方法防禦你。 再想像另外一個場景：你們家來了一個客人，他們一進門就說你的沙發擺在這裡不好看，要換一個位置，或者說你們家這個畫不好，要把它換掉。想想看，如果今天有這樣一個客人到你們家來，你會不會高興？你會不會害怕？ 我就聽說過這樣的案例，心心的丈夫的姐姐跑到他們家來，把他們家的沙發扔掉了，還重新買了一個沙發，把他們家弄得面目全非。如果你發現自己好像特別容易招惹這樣的人，身邊很多朋友好像都會這樣對你，卻不敢這麼對別人，可能就要特別反思一下自己的界限問題。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

沒有界線的關係，就像沒有大門的房子

缺乏界線會導致我們無法建立自我認知，因而沒有安全感。我們會害怕別人對我們失望，因為我們常常讓他人來定義我們是誰、判斷我們是否有價值。這就是為什麼缺乏界線的人不能也不敢對別人說「不」，不管多麼辛苦，他都會咬著牙來滿足別人。 因此，在心理諮詢的過程中，我常聽到有人這樣說：「他會對我失望的」或者「我如果這樣做了，他會很傷心」。提到要在工作當中立界線，很多人的第一反應是，我的同事、我的老闆都會對我失望。如果我不允許他們對我這樣做，他們會對我不滿。 在親密關係中，缺乏邊界感的人可能會想：如果我對他說我不喜歡他這樣，他還會愛我嗎？還會接納我嗎？如果我因此被拋棄怎麼辦？ 請記住，正是因為我們缺少界線意識，我們才會產生這種感覺、提出這種問題。有邊界感，會立界線的人一般不會提出這樣的問題，因為他們心裡很清楚：如果我因為立界線而被拒絕或者被拋棄，那麼就說明我立的界線是對的。一個會因為我強調了我的界線就拋棄我或者是拒絕我的人，本身就不值得留戀。他對我的生活不會有良性的影響，而是會造成負面影響。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

情感界線