最近，我遇到了一件讓我瞬間清醒的事，
一位「明明已經有伴侶的人」向我靠近。
對方說的話，好像要引導我給出什麼回應，「你懂我。」
「跟你聊天我覺得放鬆。」
「你讓我感覺被看見。」
乍看之下，好像我做了什麼、給了什麼暗示、或是我們之間有什麼曖昧互動。
但事實完全不是這樣。
在我看來，是對方把自己的情緒、孤單和壓力投射到我身上了。
而這類的話，有一個共同特色：
它們會讓無辜的人看起來像共犯，因為這樣可以減輕自己犯錯的內在壓力。
但真正想要拋出誘因的，往往都是對方。
「你懂我」不是浪漫，是投射
（尤其對方已有伴侶時）
在灰色曖昧裡，這幾句話非常典型：
- 「你懂我」
- 「和你相處起來讓我舒服」
- 「你讓我被看見」
看起來好像是你很特別、你做了什麼，
但真相常常是：
- 是對方在自己的關係裡感到孤單
- 是他／她沒有被理解很久
- 剛好你是一個願意傾聽、不會攻擊的人
- 所以他／她把「缺口」投射成「心動」
這不是你引誘的，也不是你主動的，更不是你做錯什麼。
這是對方的情緒需要，而不是你的責任。
被喜歡不是本事，被負責任地對待才是
有些人會說：
「被追求是本事啊，你應該覺得開心。」
但我的想法是「要看是誰靠近你啊！」
如果一個人
- 沒整理好自己的關係
- 在感情裡站不穩
- 自己的界線模糊
- 想找出口，而不是找承諾
然後把你當成避風港。
那不是你的魅力，是對方的混亂。
而且對方說過的那些話：
「跟你聊天很放鬆」
「你讓我覺得被看見」
都不是事實本身，而是，
把自己的情緒責任丟到你身上的語言。
這會讓局外人以為你們之間有什麼，但其實你根本沒參與。
時事對照：王子 × 粿粿事件
我的事件讓我想起「灰色曖昧的公眾示範」
近期的王子與粿粿事件，就是一個大型示例。
不論你是否追星，不論你站哪邊， 這個事件呈現出灰色曖昧最典型的模式：
- 用群體聚會當掩護
- 用「朋友」之名淡化界線
- 用「你懂我」建立親密感
- 把責任放在「氣氛」和「心動」上
- 被抓到時說「我們只是越界」
- 承認了一點感情，卻不承擔真正的後果
看似浪漫、看似命中注定，其實本質只是，
一個人沒有把自己在關係裡站好，然後在別人身上尋找情緒出口。
這起事件提醒了大家，
灰色曖昧永遠不會讓人幸福，它只會讓身邊親近的人，默默地都痛了。
我真正要的是「含金量高的愛」
不是心動，而是心定
這次事件讓我更確定，我不是渴望被喜歡，我渴望被珍惜。
我想要的不是模糊的暖、曖昧的甜、心底的小鹿亂撞。
我要的是：
- 穩定
- 透明
- 清楚
- 情緒成熟
- 願意負責任
- 有能力一起走長路
- 彼此尊重界線
- 兩個人都站穩，再往彼此靠近
所謂真正的愛，是讓你更穩，不是更慌；
讓你更安心，不是更心虛； 讓你更清楚，不是更混亂。
如果一個靠近，讓你的生活開始擔心、害怕、模糊、糾結，
那不是愛，那是危險。
如何瞬間清醒？
三句話，請記住：
- 如果對方處理不好自己的關係，也處理不好你。
- 如果需要躲躲藏藏，那不是浪漫，是危險。
- 如果你不能安心，那就不是愛。
就這三句，對我夠用了。
給正在經歷類似情境的你（不分性別）
如果你也遇到一個已經在關係裡的人對你靠近，請先不要覺得：
「是不是我很特別？」
「是不是我吸引力很強？」
「是不是我們之間真的有什麼？」
不。
可以先問自己幾個問題：
- 這份靠近，是責任，還是缺口？
- 對方讓你安心，還是讓你混亂？
- 這份感覺，是透明的，還是不見光的？
- 你...動搖了嗎？
答案其實很明顯。
最後我想把這句話送給每一個人：
我不接受灰色曖昧，
因為我值得乾淨、明亮、能讓我安心的愛。
願你也是。
