把想法寫下來，是我天生會想做的事，
甚至是在幾年前把身體搞壞前就會做的事。
一開始很混亂，我不能好好組織自己想說的，
就可以看出我內心是更渾沌的。
但沒關係，這不是要寫給誰看的，這只是寫給我自己，
把內心的想法命名，認出真正的感受。
我練習了很久，真的很久。
每當情緒再次浮現，文字就會跟著混亂，甚至寫不出來。
不要自責，這不是要給誰看的，這只是要抒發你的情緒。
我身邊有很多很愛我的人，在向他們說了太多後，
漸漸意識到，我不能再這樣了。
我不能再抱怨為什麼他們不能理解我，
不能再期待他們會是一般正常的父母，
（根本就沒有所謂正常的父母）
不能再想，
我明明這麼努力了，為什麼你們不能認同我？
某一個讓我轉念的瞬間是：
我的日本同事和她老公，真的把我當成他們的女兒。
從他們的眼神我能看見真心和關懷。
我相信你身邊一定也有這樣的人，
因為我肯定，你是一個溫柔、善良的人，
你值得他人的喜愛。
從沒有血緣的人身上，得到父母沒能給予的親情，
這件事讓我痛苦。
明明你們才是我父母，不是嗎？
然後我看見問題在哪裡了。
我對同事沒有期待，所以更感動；
我期待父母能成為我內心理想的父母，
所以失望，所以受傷，
卻沒看見他們根本沒有能力愛。
我接受他們不完美，不再期待，
內心的悲憤漸漸淡去了。
不是馬上，但每次不斷提醒自己，
我感覺的到憤怒越來越淡。
我知道傷痛還在，但已經淡到，
對我的生活沒有影響了。
所以你不要指望他們改變。
所以如果他們又再傷害你，而你想不通時，
來告訴我。
我不會跟你一起罵他們，我會罵你。
罵你不要傻了，是你應該要改變。
但我也沒那麼堅強，我也有承受不了的時候，
不能總是幫你，
在幫助他人前我會先問自己，我可以嗎？
只要有人開始出現依賴的傾向，我會馬上抽離。
在幫助「任何人」之前，我要先保護我自己。
你也要學會保護自己。
在我無法幫助你時，請你學會和自己對話，
把想法寫下來，好的、壞的都寫。
最離經叛道，最黑暗，最難以啟齒的，通通寫下來，
不要責備自己不是個好人，不該有這些想法，
只是讓情緒，化成文字，流出你心裡。
最後請你一定要寫下：
「我的想法，不代表我是這樣的人。」
人都渴望被理解，所以不斷向外求；
但你真正最需要的，是被自己理解。
這其實是寫給朋友的一封信。
沒有想過要把這些事公開出來過，
但身邊總是有類似經歷的朋友，
在類似的痛苦中掙扎。
現在回頭看，
我並不怨恨那段時光，
因為它讓我成長，讓我看見我可以變得更好。
所以我想，
或許應該要寫下來，公布出來。
如果這段經驗、想法，
能夠幫助到有需要的人，
那也值得了。
