漂泊

或許朋友主張的反出生主義是正確的 我感到很痛苦 不知道大家會不會有這種情感，覺得家裡從不屬於自己 或自己從不屬於家裡 明明坐在客廳的中心，卻感覺自己漂泊無依 情感的種子無處安放，在每一個我停留過的地方徘徊

一直很嚮往這樣的生活， 反倒因此對於電影的轉折感到不滿， 或許隱約還是希望能走出不一樣的「成熟」之路。 https://dyonepodcast.soci.vip/

「我也曾為你流浪，我還是這樣，我願意這樣。」－艾怡良 我在一個盛產柳丁、名產為咖啡的小鄉鎮出生，國中時搬到嘉義，高中時又去南投讀書，大學則是出國到苗栗，待過這麼多地方卻沒待過城市，因此，2022年的暑假我決定到台北生活。 在這座陌生的城市，我沒什麼特別要好的朋友，甚至沒有特別想找的人。

飛機起飛了兩個多鐘頭，心裏始終不踏實，覺得好像遺忘了甚麼，看見有乘客拿出一卷長長的東西，才想起為紐約朋友裱好的畫，竟然留在了台北。 便再也無法安穩，躺在椅子上，思前想後地怨自己粗心，為甚麼臨行連臥室也沒多看一眼，好大一卷畫放在床上啊！想著想著，竟有一種叫飛機回頭的衝動，渾身冒出汗來，思緒是更亂了。

悄悄地...靜靜地...夜幕又掛上天際... 我喜歡在夜裡看著妳， 妳像離家漂泊的星星，眼裏總閃著鄉愁的淚光， 是夜太黑、是夜太深，看不清自己？ 我喜歡在夜裏看著妳， 迷濛的眼，像微醺的月光，在銀河裏漫步， 來段Tango，還是Waltz？ 我喜歡在夜裏看著妳， 夢裡的童話，我倆編織在一起，

大概是白天容不下她的美，才將她遺落在漆黑的街頭上。

⋯⋯二〇一六年夏季，流浪進入尾聲，此時的我，買機票已經像是在超市買衛生紙一樣，眼睛眨也不眨一下。請謹記，這是一個非常危險的徵兆。那代表著，你已經走出了恐懼起飛的舒適圈。 ⋯⋯除了當街交朋友的習慣要改以外，旅人思維與常人思維的差異之懸殊，猶如精神病患。 ⋯⋯漂泊把我放進一種僅適用於流浪者的生存機制⋯⋯

⋯⋯獨立與自足，這些事情是如此陳腔濫調。人生終究是自己一個人的，知道歸知道，卻還是揮灑了幾年的歲月，做了個投奔愛人的傻子。在過去四至五年來，我彷彿以為只有找到那一個——對的人，人生才會有個善終。 ⋯⋯自二〇一六年五月起，我培養出一套流浪者的生活模式。六個月內，買了二十幾張單程機票⋯⋯