許久以前,那年生日的那一天,我送給自己的生日禮物是一個決定。 我決定不再等待。 回想起來,我似乎一直處於某種等待狀態。等著與某個人相遇,等著某個美好的緣份發生,等著某件重要的事經過我的人生。 我深深地相信,就像我的等待一樣,一定也有某個人在某個地方等待著我。當我們遇見彼此的時候,天空裡將有煙花綻放,我的人生也將有真正的開始。 然而在生活裡,我一向不喜歡等待。為了不等公車,我自己開車;我也從來都與門口總是大排長龍的有名美食絕緣,那樣的排隊枯等對我來說是不可思議的事。年少時讀到鄭愁予的詩:「........而金線菊是善等待的。我想,寂寥與等待,對婦人是好的。 」我就心想,金線菊真是一種可憐的花啊,還好我不是金線菊。 可是我卻一直在等待某個人出現,等待某件事發生。我一心一意地以為,那必然是註定的人,那也將是一生一世的事,我們之間沒有眼淚和爭吵,沒有背叛與傷心,沒有別離,只有天長地久,只有永恆。每個早晨,我會和那個人一起迎接朝陽;夜晚來臨的時候,我將與他一起仰望星光。 在那漫長的等待裡,我確實與一些人相遇,但後來才知道那些人都不是「那個人」。也確實有一些緣份發生,可是過程並沒有我想像中的美好。是的,煙花是綻放了幾朵,但熄滅之後的天空更黑暗寂寥。是的是的,確實有些重要的事經過了我的人生,然而最後的結果只是令人心灰意冷而已。 每一回,我會長歎一口氣,把心裡的灰燼清一清,把門前的落葉掃一掃,然後繼續等待。 可是也繼續那個相遇,發生,然後心灰意冷的過程。 更多的失望是好的,因為當失望累積到一整個籃子都裝不下的時候,我終於告訴自己,唉唉,夠了,不等了,一切的等待到此為止了。 也許只是白等,也許那個人根本不存在。 也許這個世界上真有這麼一個人,卻在遙遠的他方。 好吧,不管那個人是否存在,我想,我都該對自己好一點,與其期待「那個人」,我不如更愛自己一些。 於是我決定了,不再等待任何人。無論那個人是否存在,會不會出現,都無所謂了。把自己一個人的日子過好,比什麼都重要。 所以我把祝福送給自己,當成一份日禮物,一個對自己的承諾。不再等待。 不再等待,我的眼眸不再處於對著遠方瞭望的狀態,終於可以把注意力放到眼前來。如此,我開始知道,什麼是活在當下。 不再等待,天地從此鬆開。等待往往帶著一種淡淡的焦慮,讓人緊繃,把等待從生命中除去之後,我的人生也就不一樣了。如此,我也開始明白,什麼是為自己而活。 沒有了那個虛設的他人,自我的存在才鮮明了起來。 於是我寫下這樣的句子: 「當不再等待別人,也不再期待永遠,才終於有了從容與淡定,有了千金難買的自在。」 從此以後,我反而更能在靜心之中等待某些時刻,並且享受那種感覺的美好,例如將一束含苞的玫瑰插在水瓶裡,等著花開;例如把一碗湯圓放入滾水中,等著它們熟了之後一一浮起來。那樣家常的感覺讓我覺得自己正在好好地過日子。一個人安靜地看花,一個人悠閒地吃著一碗灑了桂花的芝麻湯圓。每個早晨,我迎接朝陽,每個夜晚,我仰望星光。一年四季,我感受春夏秋冬的流轉。我是如此喜愛一個人的靜心時光,與自己在一起的時候,我覺得喜悅、寧靜與自在,像那首詩裡寫的:面朝大海,春暖花開。 於是我總算懂得,我的人生從來不曾因為缺少某個人而有任何缺憾。 我也終於明白,如果有一個人可以與我天長地久,那個人就是自己。 親愛的,但願你能在我的文字裡,看見自己的內心。