惡魔

自己一直以來的人生中心，就是不斷地去試圖知道、瞭解所有事，並且為了達成這個目的，還會騙自己自己已經達成了這樣的狀態。以為達成了全知、全能的這個樣子，就能夠掌控一切。我似乎無法接受，在我能理解的範圍內，無法控制的東西，也許我認為無法控制的東西是對自我的否定。

這個執著帶給了我很多的好處，的確也讓我瞭解了很多事，但同時間它也是一把雙面刃，帶給我所在意的人事物壓力的雙面刃。我想宇宙在透過我身邊的事情給我面對「無法控制」的局面的這個功課，讓我更學會向宇宙臣服、學會謙卑。功課一直以來都一樣，只是每每當我注意到、學會，都是程度上的不同。並且透過放下學會更自由的生活，以及對他人的同理心。

在某種程度上我也沒有真正的活在當下吧，而是把活在當下的自在建立在一個「我好像可以掌控一切」的假象上面。當這個假象因為發生了某些挫折而破滅的時候，我就會變得很慌張，負面情緒就會來襲。而當同時間發生很多「在我預料中」的事情，我就會很得意，覺得生活一切都沒問題，因為創造了一個「未來我也能掌控」的想法之中。

這就是我的心魔。

因為失戀而發現的自尊心問題，雖然解決了大半我在人際關係上遇到的問題，但它卻不是自我最核心的魔鬼。真正的魔鬼，甚至就藏在今天成就我的原因裡，因為我不斷地想要找答案。不，並不是不斷想找答案的這個行為，而是不斷想找答案、想將身邊的人事物掌控，塑造成我想要的樣子才能安全的自己。

自尊打破後，突然覺得自己活得像個正常人，以前每天都過得很平靜，沒什麼太強烈的負面或是正面情緒。也許是因為得開始面對自己的魔鬼了，才會情緒上上下下的不斷起伏擾亂著我。跟以前不一樣的是，我現在知道我生命中發生的這些情緒，都是在指引我去處理我該面對的問題，它在告訴我我應該知道的事。失戀後好希望自己的功課就此結束（這個想法也犯了同樣的毛病，因為就是希望結束之後可以完全的掌控局勢XD），但才正要開始吧，因為這是第一次我正視魔鬼的存在。過去都只是跟魔鬼的使者自尊心打交道而已，根本還沒打王XD

近期的我不斷地承受著這樣的煎熬，我知道宇宙在叫我放下，叫我臣服於萬物的不可思議。並且要我放下去思考如何讓它變得可思議，或是以我自己的話來說，變得可控制。雖然我不斷地一再跟學生強調這世界上沒有好壞對錯，但事實上最堅持好壞對錯的就是我自己，因為如果我不是對的，那我就會無法去預測、掌控甚至讓事情如同我預期的發生。那對我來說有夠恐怖，而之所以稱它為魔鬼，則是因為它同時充滿了誘惑，使得我要放棄有極大的困難。

但對於人生的課題跟我不一樣的人來說，人生很失控這件事情本來就很正常。所以他們也不會花全部力氣去彌平那一些失控的人事物。但失控這件事情對我來說並不是常態，在他人眼中可能我就是一個可以去擺平很多事情的人。但對我來說這就是我無法接近愛的本質的原因，又驗證了事情有多好就有多壞這個真理。

而且為了維持這個魔鬼的存在，我會極力說服自己，這樣做是為了愛。（幹魔鬼真的很可怕ㄋ）

我記得有一次我在算塔羅牌的時候，塔羅師（請指名喵誌塔羅）告訴我，要「關懷」不要「付出」。我頓時腦袋打結，我當時竟然不知道關懷跟付出有什麼差別。而我他媽真的到今天才真的瞭解到底差別在哪，這麼簡單的問題，我竟然不知道啊啊啊啊啊啊啊啊啊（崩潰）付出只是一種形式，它有可能是我為了維持自己安全的假象而一廂情願做的事情，那可能只是一種以愛為名的勒索、控制跟自私的行為。而關懷則是很單純的，為他人著想的心情罷了。

怎麼反而越是自己想留在生命裡的人，越是無法做到這件事呢？說起來弔詭，但其實一點也不，因為想留在生命裡的人，就是跟自己有利害關係的人，這個利害關係是跟情感、安全感掛鉤的關係，也當然我們就會為了維護自己的權益，反而沒辦法好好的去聽見對方的聲音跟真正的為對方著想。即使我們理智上很想，很可能也做不到。反而跟不會執著要留在生命裡的人，會真正的做到這件事：例如跟朋友。我們不會強求朋友一定要永遠留在我的生命中，所以我們比較能夠真正的設身處地的去為朋友著想。

想到這我打了個哆索，雖然我可能在失戀後有一瞬間達到這個狀態，但我生命中99％的時間都在實行以愛為名的控制，在關係裡做了多少北爛事我就不敢想了。雖然仍舊慶幸因為這些令自己痛苦的結果能讓自己意識到這些事，但回想太恐怖，我還是洗洗睡吧。

2018/08/29