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說好一起變老

這段話是黎巴嫩詩人紀伯倫在《先知》這本書中所寫的，他所指的是分享、是慷慨、是行善，但是，若是換成我們對生活的態度與人生的選擇來說，也是很好的提醒──與其被動的接受命運的安排，不如早點預先規劃與準備吧！

走過青壯年期，很多事情跟以前不再一樣了，除了精神跟體力之外，價值觀也逐漸在改變。當然，進入熟齡的這個世代，也正面臨社會急遽變化，很多我們以為必然的事情，其實已經不再是如此，比如說，「永久地址」與「老家」這個概念也即將成為消失的記憶。

住在一代傳一代的老家或祖厝，期待在自己出生成長的房子終老，對大多數人來說，恐怕是虛幻的夢想。當我們了解而且接受這個事實，也就能主動選擇與規劃自己在生命不同階段的居住空間。

我覺得最精彩與擁有各種可能的階段，是從職場退休，大概六十來歲，展開第二人生，直到八、九十歲臥病在床必須接受長期照護為止。假如這中間有二、三十年沒有太大的經濟壓力，身體尚屬健康有活力，或許就可以透過居住地方的規劃，實現自己的夢想或活出精采有意義的人生。

其中選擇方案之一，退休後跟志同道合的好朋友一起居住，這個新觀念引起非常多人的共鳴。我在2014年8月遠見雜誌拍的「李偉文的退休進行式」這部紀錄片中提到這個概念，這幾年我在演講場合至少遇到數十次聽眾的詢問，也有三十多個媒體（包括中國大陸的媒體）就這個主題做專訪。

詢問度這麼高，表示大家認可（甚至羨慕、嚮往）這麼做。但之所以會詢問，其實也表示大家認為不太容易做得到。

前幾天，由資深主播李四端主持的「大雲時堂」節目，也就這個主題邀訪，並且希望能找幾位期待一起變而共築退休共住的「蝸居」伙伴一起上節目。

節目中，主持人詢問為何選擇跟朋友住而不是跟家人？孩子會不會有意見？

孩子目前都在國外讀大學的陳建霖與葉曉琪賢伉儷，原本二位對這個問題的想法不同。建霖一直很想跟兒子同住，嚮往大家庭的和樂氣氛，所以多年來也到處看大坪數可以容納公婆與兒媳一起住的大房子。不料兒子卻婉轉的跟他說，他交往的女朋友沒有一個想跟公婆一起住。曉琪倒是很篤定，她想當個好婆婆，所以不想跟媳婦一起住，免得因作息、生活習慣不同而打壞感情。

即便親子之間很親密，都不見得住一起是好的選擇，更何況現在有許多人根本沒結婚或沒有孩子，完全沒有退休後要不要跟孩子同住一個屋簷下的問題。

我的想法是，父母與孩子都是獨立的個體，彼此有各自的人生，而獨立的基本條件就是生活起居自己照料自己負責，分開住是最好的開始。至於是不是住在附近，或善用現代視訊通訊科技來協助，都是可以考慮的方式。我的觀察是，父母與已成年的兒女住在一起時，摩擦反而會增多，不見得會增加親密感。

李四端對於朋友住在一起，會不會吵架或爭執，或者因為不同意見而鬧翻，對這些「假設」中的問題，相當關切。

其實我們所謂的退休共老共住，不是住在同一個屋簷下像學生時代的室友一樣，而是彼此仍然擁有獨門獨戶的獨立空間，只是好朋友都住在左鄰右舍，樓上樓下，或同一個社區。所以李四端擔心的摩擦爭執是不會發生的，反而能避免不小心隔壁住了一個變態或總是看我們不順眼、精神有問題的惡鄰居。古人有云：「遠親不如近鄰」，又說「千金買房，萬金買鄰」，好鄰居比豪宅重要得多了，因此，假如可以主動選鄰居，為什麼要碰運氣？

對多數人而言，退休後主動換房的確是可以改善生活品質的，因為年輕且上班時，居住空間的需求當然會跟已無工作負擔及體力逐漸走下坡時不同。因此，若要換房，當然是揪團，號召親朋好友一起住在附近好處多多囉。

當然，就像可以認識新朋友一樣，我們也可以認識新鄰居，但是比較可惜的是，新交往的朋友沒有共同的過往經驗，認識的只是逐漸衰敗中的自己，即便聊天擺龍門陣都會少了大部分的樂趣。

如果有共同成長經驗，彼此有革命情感的老伙伴老朋友住在左鄰右舍，是多好的一件事啊。想想看，到了七十多歲，精神體力已不太能夠經常奔波到三、五十公里外去與老友碰面時，生活是多麼寂寞啊！或許在五六十歲時體力還好，會經常出門去開同學會或到處聚餐，所以不覺得那些談得來的朋友住在附近是多麼值得珍惜的事，但是假如我們不趁著還有精神體力時，把這些事都想好、打點好，到了七十來歲想再做，恐怕就心有餘而真的力不足了。

我相信大家或多或少都知道這些好處，才會對這主題這麼有興趣，但是，會如李四端所想的，真的有那麼困難嗎？有哪些技術問題需要解決？

欲知詳情，下周待續。