年長後還能獨立自在嗎？

從進入社會開始，逐漸發現依著自己的個性，似乎是無法對子嗣有足夠的興趣與熱情，這樣的話如果還帶來一個屬於自己的後代，對 她/他 會是幸運或公平嗎？所以很早就先斷了此念頭。同時也覺得「自己」一個人自由自在，感情上大多時間處於有伴侶的狀態，也就一直並不想走入婚姻狀態，畢竟身分證上多的一個名字，與真實相處情況似乎差異並不大，就也找不到足夠的催化劑來走入婚姻。直到父親罹病那年，也覺得實在該給對方一個身分，更多的是覺得有個可以相伴探索世界的靈魂，一起走入老年生活，何等有幸？於是在法理上走入了婚姻，摒棄一切世俗的儀式。

爾後遇到無數多次跟業務上、生活上的朋友聊到自己的後代，自己都說我們很早就確認不生養後代，過兩個人的生活。總會聽到有小孩的朋友會說到：「哎呀，你們這樣真好！」或是另一種惋惜的語氣：「唉，這樣老了怎麼辦呢？」

對呀，老了怎麼辦？我總會想說這個問題不是都應該自己來解決嗎？怎麼會去寄望孩子。投射了自己的期待，那這個靈魂還是個獨立發展、獨立思考的自由存在嗎？（是吧，我就是個想太多的人～）雖然因為觀念與遺傳因素，我選擇沒有後代的生活，但對於下一代的教養自己還是有很多思索的。這一個凶險且滿佈雜訊與惰性誘惑的時代，要怎麼讓下一輩可以真正的有自己的意識主導自己的生命廣度與深度，父母輩的身教言教真的太重要了。

自己有自己生養的城市，妻子也有。兩個城市都是我們的「家」。兩邊都有自己的魅力與優缺點，目前也都有各自牽掛的人事物。所以要問步入高齡後會「落腳」在哪裡，至少自己會選擇的還是「隨心之所向」。怎麼知道屆時想要躲避寒冷的冬天，還是想要享受冬日的凜然？怎麼知道屆時想要躲避熾熱的夏天，還是想要享受夏日的酣暢？又或者有可能兩人念頭一轉，就去投宿在世界各地的親朋好友，讓不一樣的外界刺激自己。

年輕時有點自負自己視力聽力覺察力都很敏銳，所以當時還覺得自己不要活過50歲好了，因為那時視茫茫而髮蒼蒼，耳頓齒搖的，太悲慘。但現在慢慢也覺得要適應與調劑，過有品質的各階段人生。而其中一個很重要的方式就是給自己刺激與挑戰。例如去沒有去過的地方，做不想做的事情，看不想看的書。這些會讓自己大腦與心態不舒適的領域，每每都會在體驗與沉浸後，反饋予很多令自己驚喜的結果。更不用說學習到新事物的成就感，也是絕妙的「副作用」了。

跟團隊中的後輩也總是如此相處溝通的。很多年輕人真的很怕離開自己的「舒適圈」，最後導致生理年齡上我是最長者，但是對網路上的各種平台服務、對時下各個圈子發生的流行時事...等，我都是更早了解熟悉的。於是心態上自己都還是最年輕的。很多小朋友不以為意，總覺得「哎呀，這我不懂！」「喔，那個沒意思～」一連串的預設假想，把自己的可能性都關掉了。真的很可惜啊～

除觀念上之外，生理上的刺激也逐步在做。運動是永遠最該保持的好習慣！但也是一直欠缺持之以恆的。這個也一直在努力相互砥礪著。健康沒有了，真的活的太久都是對自己與身邊人的折磨。雖然困難，還是要持續提醒與被提醒。

現在狀態，要先學會接受與道別。已經逐漸參加過越來越多場告別式，父親也於七年多前離開，如果還學不會珍惜，還只會唏噓懷念過去，那麼情緒的波動只會一再的困擾著自己。在世短短數十載，原本就會遭受各種苦難折磨，能夠珍惜與自己有緣並進的身邊人，並學會寬心接受，用自在的方式面對處理與放下，這都不容易，也卻很重要。

此外，還要跟上一輩也做好生死的心理準備。感謝父親的離去，讓母親也對死亡更加坦然面對，已經多次跟她溝通關於死亡的事情。這也是給自己的學習，也利用此案例跟枕邊人同樣建議，雖然不一樣的家庭，不一樣的相處方式，不一樣的溝通習性。但是死亡是一定會來到，能更從容的面對，更能提前化解過度濃郁的悲慟。

有了上述的心理準備後，就更努力的實踐「活在當下」。對於金錢、時間的運用也基本把握這個原則，不揮霍但也不過度吝嗇，只要能更提昇生活的體驗，能增添心靈的滋養，這些當花不省。儘管疫情一樣給經濟帶來了壓力，卻不讓這烏雲總籠罩在頂上，往更光明的一面看著。這不就藉由每天寫寫字爬爬格子，同樣也看到了更多優異的好文章好論述好觀點，並且剔除了耗費的時光在更能有意義的事情之上。有了這樣的點滴，相信在高齡的歲月中，也能翻閱曾經走過的時光當下心境的思緒，或許幼稚，或許別有一番滋味呢？