可能是想寫關於天然的自己
最近，其實也不算是最近，只能算是近期吧? 大概從11月開始的，還是10月，總之這是一場尋找自我的旅程吧，是不是我們在匆忙的生活裡都失去了自我；是不是早就忘記那種充實的感受是來自內心的湧泉；是不是再多的聚會都無法填充心裡的空虛寂寞呢?
大概就在2018年底的時候，突然被很強大的得失心重擊倒地不起，不論如何都不感覺到滿足，心裡有個無底的黑洞，只會無限湧出悲傷與淚水，懷疑可能是某種憂鬱又爆發了，只是這次的症狀不同罷了，所以也無從對比。 那時候想－「這可能會是一個契機」也不確定是走向何處的契機。
當擁有了一個煩惱，可愛的小腦袋就會搜尋更多煩惱，更多更煩惱的煩惱，於是擾口令般的旋轉樓梯人生就開啟了，永不停歇的往上、永不停歇的螺旋、失足也只會跌入更多的迴圈裡。 於是就在迴圈樓梯中渡過了一小段日子，契機就像是「一坪的海岸線」，彷彿獲得重生的窗口，恨不得馬上跳出這無限的高塔。
自由落體下墜之後在虛無的草叢中尋找自我的碎片，找尋得這些日子辛苦卻也是充實的，每次撿起一個歲片就覺如獲珍寶一般，那種充實的日子是從關心自己、愛自己像愛別人一樣、保護自己像保護別人一樣，靜靜的觀察自己的呼吸、心跳、知覺，其實講白了可能就是有知覺的活著。
尋找碎片的時候也能又陷入另一個流沙的高塔中，這時候只要把手舉起來就可以爬過那海岸線的窗口，太陽會用很低的仰角直射雙眼，那時並不會覺得刺眼，反而是一種解脫，全身傷痕累累卻不感覺到疼痛，慢慢的尋找身體的碎片重新組回一個自己，這次至少是要組成自己喜歡的樣子吧!
想成為自己喜歡的自己
直到撿回自己的碎片，那可能都還不足以組成自己喜歡的自己，因為首要應該是了解「自己」，然後接受，再來才會喜歡的吧! 至少這可能是個可行的步驟，畢竟組成一個新的自己也不確定這個「新的」和「舊的」之間的差異；接受可以到什麼樣的程度、要用什麼樣的方式；不是假裝喜歡而是真真正正向愛一個別人一樣的愛自己和喜歡自己。
心中不停的刻畫那個自己喜歡的模樣，然後用碎片去拼湊，逐漸就會越來越靠近那個模樣，原本只是一個想法最後終將成長成一棵大樹。
用自己最純淨的靈魂灌溉的老樹，期望成長成什麼模樣、開出什麼樣的花朵，都是在想法種子重下之後還可以逐漸修正的，心念的強大就是如此吧。
－總覺得會有續章，暫且在這畫下逗點，
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在2023年面對人生的各種挑戰與挫折，我逐漸學會放下負面情緒並重新梳理自我。在這段自我發現的旅程中，我開始反思自己的選擇和人生的意義，最終邁向成為我想要的自己。這段經歷雖然艱辛，但卻也讓我發現了另一種生活的可能性，並在過程中遇見愛與希望。
內在的追求，是看見事物的本質及自我的價值，而不是沉溺於精神世界而忽視一切物質的生活。是了解自己真實的需求、根除潛意識的認知，重建屬於自己的價值體系。
人最難能可貴的是懂得自己要什麼、不要什麼。有些事其實一直都知道，只是沒有認真面對內外在之所以衝突的原因。
真我的價值觀與小我的價值觀存在的衝突。沒
這個平台上的寫作小房間，我沒有在其他社群網站公開，對我來說是個隱密的樹洞，安放那些我還不確定、害怕、脆弱的心情。
今年初重新在這邊寫作時，是想要練習將內心的很多想法，用文字表達出來，想要有個固定的釋放和輸出空間，而不是情緒積累到某個「不得不寫出來發洩」的時候，才終於用筆記本寫。
▓「廢墟自我」
「我們可以說，走進愛情，也是作為逃離自己的方式之一。人們從廢墟自我的荒土，逃向完善自我的樂土（＂Wreckego＂→＂Completego＂）。」
這系列中提到的「廢墟自我」真有意思，我要來好好想想。
▓突然不愛了
「了解到愛與恨總是在意識與潛意識中交
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
當我眼前的景色足夠壯麗時，我卻開始反思自己是否仍是最初的純粹自我。這篇文章探討了在旅行中尋找自我的過程，呼籲讀者們釋懷一次，重新找回最初最燦爛的自我。
似乎看懂了自己為何一直在關係裡內粍。也明白所有外在的呈現，皆來自於自己的內心及作不作為。雖然不能肯定是否能就此擺脫，但是有認知到這是自己該面對的課題。
對於未來依舊充滿未知，這樣的心情就如同走在迷霧般，也唯有靠自己撥開層層的迷霧才能有獲得清明的一天。
過去的自己太過於感性，因為把生活的重心放錯地
這篇文章探討了作者通過離婚、有小孩和母親同住的生活經歷，開始尋找真正的自己。作者自省過去的選擇，並且決定要過一種不被社會期待的生活。這是一個關於自我覺醒和成長的故事。
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